1. Du kan chatte i flere minutter og innse at du ikke har peiling på hva han snakker om
"Vi har egentlig alt til felles i Amerika i dag, bortsett fra selvfølgelig språk." - Oscar Wilde
Bob er onkelen din. Jeg har en onkel Bob. Mange mennesker gjør det. En total kuk opp. Høres ut som en porno. Hundens bollocks. Hundeboller er en god ting? Ikke si det til meg. Han er hakket.
Så er det ordene som høres ut som du snakker med en smårolling, men de kommer faktisk ut av munnen til kjæresten din: wellies, yonks, totty, ta, tickety-boo, squiffy, squidgy, rumpy -pumpy, scrummy, scrumping, diddle, dickey, bugger, bung.
Bortsett fra sin forkjærlighet for barnlig språklig, har kjæresten din også et imponerende ordforråd med ord som faktisk eksisterer. (Selv om de fleste amerikanere ikke vil være klar over deres eksistens eller rette uttale.) Selv om Brit vil velge det mest erudite ordet som mulig, vil amerikaneren slå opp 'erudite' i ordboken. Kjæresten din gjør dette fordi …
2. Han kan noen ganger være en smule pretensiøs
Enten kjæresten din passer til de floppy-haired, humrende Four Weddings og A Funeral Hugh Grant eller den karismatiske, bastardly Bridget Jones's Diary Hugh Grant, kommer han til å ha en luft av arroganse for ham. Jeg tror dette har noe å gjøre med de årene da Storbritannia var det største imperiet i verden. Denne tidligere herligheten har blitt boret i oppveksten. De kan alle slå deg sammen med historier om hvordan solen aldri gikk ned på det britiske imperiet bla bla bla. Selvfølgelig har kjæresten i disse dager aldri sett solen som bringer meg til …
3. Han forstår ikke solen
Den fuktige, regnfulle steinen han kaller hjem, ser sjelden solen. I California er han sjokkert over å oppdage at hans vakre, flekkete, pastede blekhet etter bare ni timer med direkte soleksponering har blitt dypt ned i et brennende rødgrønt. Dette er hans to eneste farger.
4. Han forstår ikke været generelt
Det er en solrik 60F og kjæresten din vil ha en utendørs grill eller sykle rundt i en kabriolet. Dette er startværet i SoCal. Du vil ha på deg et skjerf og nippe til en gresskar krydderlatte mens din Brit vil skjenke en t-skjorte og begynner å svette. Han har ingen anelse om hva 60F betyr. Derfor har du nå en målingskonvertering-app på smarttelefonen for alle målingskonverteringsbehovene som følger med en britisk kjæreste: avstand, valuta, vekt, skostørrelse, etc.
5. Han forstår ikke tipping
Enten vil han tippe noe og smile, glemsk overfor fienden han nettopp er laget av bartenderen og det neste ølet han aldri vil få. Eller han vil velte alle massivt ut av forlegenhet / uvitenhet / et ønske om å bli akseptert. Som når han tipser den hjemløse mannen eller Starbucks barista 20 dollar for en kopp. Hvem bestiller te på Starbucks? Kjæresten din.
6. Han drikker te, va
Jeg tenker på te som en syk drikke. Eller noe du kjøper - og aldri drikker - etter å ha lest en artikkel i Health magazine om hvor god grønn te er for deg. Gå foran og prøv å gi ham litt. Han vil se på det med forakt. Han drikker litt fancy engelsk frokosttype. Potter med det. Fra daggry til sengetid. I utgangspunktet er det bare svart te, men ikke tilbud ham Lipton. Han vil tro at du er intellektuelt underordnet. Hvis du vil ha det morsomt, kan du se på hodet hans eksplodere når du forteller ham at du ikke eier en vannkoker, og han må bruke mikrobølgeovnen.
7. Han er altfor høflig
Han takker betjenten for parkeringsbilletten sin, beklager at han ikke røyker når noen ber om et lys, og forteller stylisten hans at han liker den nye hårklippen selv om han ikke gjør det. Han kaller dette for å være sivilisert. Du kaller det noe annet, og ber ham se over denne artikkelen. Han foreslår at du skriver 'Tegn du er en solipsistisk, egomaniacal amerikansk trompet, og hvordan det påvirker dine utenlandske venner og elskere' i stedet.
8. Han er en strålende drikkekompis
Ideen hans om søndagsfrokost er en halvliter. Gin og Pimm er lagt til brennevinskapet ditt. Å slappe av i bakhagen på en solrik sommer ettermiddag med den ene eller den andre er den perfekte måten å slappe av dagen på. Han elsker sine Pimm-er. Du lurer fortsatt på hva alt oppstyret handler om. Ginen, men du kan komme bak.
9. Du spiser nå rare klingende ting
Padde i et hull, flekkete pikk, boble og knirke, roly poly. Jeg vet, ikke sant? Så er det maten som absolutt ikke er slik det høres ut som den skal være. Hvorfor insisterer kjæresten din på at Yorkshire-puddingen er klar i tide til middag? Sikkert spiser du pudding til dessert. Å, det stemmer… det er ikke jævlig pudding i det hele tatt. Det er mer som en kjeks. Og nei, jeg mener ikke i "cookie" -forstand. Men mesteparten av tiden vil kjæresten din bare helle en boks med Heinz bakte bønner over litt toast og erklære det som et verk av kulinarisk geni. I det minste kan du nå uttale Worcestershire-saus riktig.
10. Du vil aldri ha på deg en fanny-pakke igjen
Ikke at du noen gang ville ha en fannypakke uansett, men nå vil du ikke bruke den av helt andre grunner.
11. Du har handlet innen fotball, baseball og basketball for fotball, rugby og cricket
Men er ting egentlig så annerledes? Kanskje du ikke visste de eksakte reglene for amerikansk fotball, baseball og basketball. Nå, nå får du ikke vite de eksakte reglene for hva alle andre kaller fotball, rugby og cricket. I stedet for å bruke den cowboys-trøyen din amerikanske eks fikk deg til bursdagen din, må du bruke Arsenal-trøyen din britiske kjæreste fikk deg til bursdagen din. I stedet for Sam Adams, har du en gammel flekkete høne.
Så er det all den nye krenkende banning du blir utsatt for. Du blir desensibilisert til “C-ordet” etter å ha hørt at det har brukt så mange ganger for å berate trenere, refs og spillere i Premier League, uansett hva det er. Ikke fra din kjærlige kjæreste, selvfølgelig, men fra hans hooligan-kamerater. Du kan til og med bruke den ved en tilfeldighet blant venner mens du snakker om et hull på kontoret. Dette blir møtt med sjokkert stillhet. De er ikke britiske.
