1. Du kommer ikke fra "Los Angeles."
Vi har mye stolthet i byen vår, men det er den andre til en mer lokal lojalitet. Et lag prefiks av Los Angeles vinner et mesterskap, sikker på at hele byen opptøyer som ett. Men hvis noen setter seg i en bar ved siden av en fyr født og oppvokst i LA og spør hvor han er fra, vil ikke den fyren si at han er fra Los Angeles. Den fyren er fra Santa Monica. Eller Culver City, eller Vest-Hollywood, eller en hvilken som helst annen by som utgjør megalopolis som er LA.
Det er ikke det at vi hater hverandre (selv om det er en god del snobberi som pågår). Det er bare slik at Los Angeles som by er så mangfoldig at hvert bydel / by har blitt en nisje, og skjermet innbyggerne fra gruene for å måtte tilpasse seg andre mennesker. Det er som nasjonalstatene i Antikkens Hellas, med bedre pølser og dårligere sjåfører. Amerika kan være en smeltedigel, men Los Angeles er en boks med sjokolade, og karamellen liker ikke å bli kalt kokosnøtt.
Ignorer dette, og du risikerer - å grøsser - for å bli kalt turist. Eller verre - en transplantasjon.
2. De fleste samtaler innebærer veibeskrivelse
Alle lo da Saturday Night Live gjorde "The Californians", men folk i Los Angeles satt forvirret et øyeblikk og løp de listede veibeskrivelsene gjennom hodet og så om de hadde mening. Det er som en bevisstløs sykdom som er ormet seg inn i hodet, der vi hele tiden trenger å vite den raskeste veien fra punkt A til punkt B til enhver tid, for hei, du vet aldri når Olympic vil sikkerhetskopiere noen miles når du prøver å komme hjem.
Det blir verre i bilen, der det nesten ikke er mulig å snakke om noe annet. Se for deg dette: En passasjer som konsulterer Waze, og to andre som diskuterer med sjåføren om å gå helt til 405 vil spare tid. Og det er bare på vei til matbutikken.
3. Trafikk plager deg ikke engang lenger
På den annen side, noen ganger kan du virkelig ikke bry deg om å ta 40 svinger bare for å komme hjem etter en lang arbeidsdag. 405 er fullsatt, men det er noe Zen, noe stereotypisk kalifornisk, om å sitte i trafikken med vinduet nede og lytte til musikk uten å bry seg i verden.
De fleste mennesker vil bli frustrerte. Turister gape ved utsiktene til å ta to timer å kjøre 10 miles. Disse turistene har vanligvis et pålitelig offentlig transportsystem hjemme. Sannsynligvis en som til og med tar dem helt til flyplassen, de bortskjemte jævlene. Angelenos har måttet takle hele livet. Som en blind mann hvis andre sanser har måttet jobbe hardere for å kompensere, har Angelenos lært å takle livsfakta. Vår tålmodighetsfølelse jobber overtid.
Foto: noisemedia
4. Men du holder fremdeles håp om en T-bane til sjøen
Vi oppfører oss som om vi ikke er sjalu på alle de Londoner som har Oyster-kort og Chube. Vi har tilpasset oss. Men i all hemmelighet, hver gang hviskende går rundt en T-baneforlengelse (minst en gang i året), blir vi til små små barn på karrieredagen og drømmer om dagen de blir brannmann.
Å, kan du bare forestille deg! Billig og pålitelig service til LAX og Venice Beach! Folk har laget dusinvis av imaginære kart over hvordan det kunne se ut, med så mange linjer og stopper at konstruksjonen ikke ville være ferdig før solen eksploderte. Det er den typen tegninger tenåringsjenter gjør i notatbøkene sine, bare erstatter hennes fremtidige brudekjole med en måte å komme seg hjem fra barene som ikke inkluderer en sint taxisjåfør.
Det blir tatt skritt i dag. Lovgivningen ble vedtatt, nye stopper blir satt i. Men økonomien i Los Angeles ser ut som Adam Smith og John Maynard Keynes rett opp tok en dump. Det er en 70-års etterslep på jettegryter som trenger fylling. Akkurat nå kan den t-banen til sjøen være et eventyr, noe folk født 10 år fra nå en dag kan glede seg over. Men det er ingen skam å holde ut håpet.
5. Du har beskyldt noen for å være en transplantasjon som en fornærmelse
Når noen fra Los Angeles blir sinte, er den første reaksjonen å kalle fornærmede en transplantasjon - noen som nettopp flyttet til byen. For å være rettferdig, er det dritt masser av transplantasjoner her. Naive blonde kyllinger fra Ohio som hoppet over college for å prøve å lage det som skuespiller, og hei, de har en casting-økt i dalen med en fyr som de møtte i en bar!
Mer som dette: Hvordan pisse av en Angeleno
Men det er ikke akkurat noe å skamme seg over, og lokalbefolkningen bruker det fremdeles som sin go-to-metode for å være så støtende som mulig. Driveren som kutter dem? Transplantasjon. Fyren som ikke vet hvordan de skal slå seg sammen? Transplantasjon. Idiotene som krysser veien når du har grønt lys? Tro bedre at det er en jævla transplantasjon.
Halve transplantasjonene kommer ut når du er bak rattet. Den andre halvparten kommer ut når du tror at noen representerer Los Angeles og glemmer det faktum at i en by med 3 millioner mennesker, er det helt sikkert noen forskjellige meninger. Det vil sannsynligvis være en transplantasjonskommentar i kommentarene til denne artikkelen. For å høre en gjennomsnittlig Angeleno fortelle historien, ville det bare være fem "ekte" angelenoer i hele den forbanna byen.
6. Du unngår Hollywood som pesten
Hollywood-tegnet er et internasjonalt ikon. Det samme er det kinesiske teatret og Walk of Fame. Med en så rik kultur, gjennomsyret av tradisjonen for film og glamour, må Hollywood helt sikkert være stedet å være for å oppdage de hippeste kjendisene og bare få et glimt av filmstjernebehandlingen. Ikke sant?
Her er feilen i den logikken: Hvorfor i helvete ville noen, kjendiser inkludert, gå et sted fylt med mennesker som spesielt prøver å prøve alle bevegelser? Det er to typer mennesker faktisk i Hollywood. Transplantasjoner og turister som ikke tenkte gjennom ting, og hjemløse kledde seg som Spider-Man klar til å stikke dem for å ta et bilde uten å betale.
Hollywood, spesielt Hollywood og Sunset Boulevards, er en bona fide shithole. Hr. Rogers 'stjerne på Walk of Fame er foran en sexbutikk. All glamouren fra Oscar-utdelingen er en årlig markedsføringsmaskin. Folk fra Los Angeles er i det minste klar over det.
7. Du blir unaturlig knyttet til middelmådige lokale matfuger
For litt over et år siden lukket Henrys Tacos sine dører. La-di-da, ikke sant? Bortsett fra Aaron Paul fra Breaking Bad twitret ut et forsøk på å redde restauranten, og folk stablet ut i hopetall. Det var begjæringer og sit-ins. Flere kjendiser ga sin støtte til den lille taco-standen i Nord-Hollywood. Det endte selvfølgelig med at det var for intet - butikken stengte fortsatt - men støtten og skandalen var enorm.
Her er tingen: Henrys elendige var ganske vanlig billettpris. I en by som Los Angeles kunne du kaste en burrito i luften og treffe et bedre meksikansk ledd. Det som gjorde det spesielt var det faktum at det hadde eksistert på samme sted i 50 år. Husker du at nabolaget lojalitet vi snakket om, gikk opp igjen i nr. 1? Folk beskytter voldsomt mot institusjoner i nabolaget, og når du vokser opp med å få den samme tacoen hver onsdag, blir du knyttet. Nostalgi er en smakfull krydder.
Hver Angeleno har et lokalt ledd de går til, og selv om det kanskje ikke er deres favoritt - de kanskje ikke engang går veldig ofte - ville de bli ødelagt for å finne ut at det stengte dørene. La oss se en McDonald's trekke den av.
Foto: Courtney “Coco” Mault
8. Men du tar fremdeles venner fra byen rett til In-N-Out nær flyplassen
… men det er ikke til å si at vi hater kjeder. In-N-Out er ikke noen små lokale måltider på noen måte - de er i Texas nå for Guds skyld - men det er noe med mystikken til den hemmelige menyen og dens nektelse til franchise som gjør at den føles utpreget kalifornisk. Og det startet like utenfor Los Angeles, så vi kan i det minste late som om det er vårt.
Nå har alle hørt om In-N-Out og den hemmelige menyen, så når venner kommer på besøk, ønsker de alltid å prøve ut Animal Style de har hørt så mye om. Et av de mest praktiske stedene er på Sepulveda, like ved avkjørselen til LAX, så linjen er alltid full av utlendinger som lurer på hvorfor menyen er så sparsom og lokalbefolkningen prøver å få en siste dobbeltrom før de går bort en stund.
Du skulle tro at det ville være en slags hipstereffekt, der Angelenos begynner å hate den når den sprer seg utover, men maten er bare for god. Jeg kan ikke være sint på deg, 3 × 3 Animal Style with Animal Fries.
9. Du kryper ved ordet "hella."
Los Angeles og San Francisco har litt av en ensidig rivalisering. San Francisco hater LA. De hater vårt bedre vær, de hater vår "vapid kultur", og mest av alt hater de Dodgers. I mellomtiden har Los Angeles ikke noe imot San Francisco. Regnet og tåken er en fin pause fra de 364 solskinnsdagene vi får et år. Giants vinner kanskje sin del av baseballspill, men Dodger Dogs er en forbannet god trøstepremie. Ingen fra LA vil snakke dritt på San Francisco på noen seriøs måte.
Les det: Hvorfor San Francisco hater Los Angeles
Men det er en ting vi ikke kan tilgi: ordet “hella.” Det er negler på en tavle. Hvis du aldri har hørt det før, kan du tenke på det som et synonym for "veldig." Så "Dude, jeg er ganske sulten, " blir "Yo, jeg er hella sulten." Det er bare … hvorfor? Det verste er at ingen kan forklare hvorfor vi hater det så mye. Vi Angelenos sier ord som sannsynligvis høres like dumme ut for andre mennesker. Men hella, mann. Det er så, veldig irriterende.
10. Du blir engstelig for utsiktene til jaywalking eller parkering
Da jeg først begynte å dra til utlandet, ville folk krysse gaten hvor faen de ville. Jeg fikk det ikke til. De ville løpe inn på gaten rett foran biler, til og med politibiler, som om de spilte et spill fra Frogger i virkeligheten, og ingen slo et øye. Jeg måtte kjempe for å svelge angsten min før jeg kunne følge.
Det er ikke det at jeg var redd for å bli truffet av en bil. Det er kondisjonerende. I Los Angeles vil ikke politiet nøle med å gi ut jaywalking-billetter til noen som er modige nok til å trappe av fortauskanten før den lille grønne mannen vinker fra over veien. Du ler av den scenen i Harold & Kumar. Vi nikker i ydmyk sympati. Selvfølgelig har vi massevis av uoppklarte forbrytelser, men på en eller annen måte utleverer jaywalking-billetter har forrang. Må få det bybudsjettet tilbake til snus, antar jeg.
Det er det samme med parkering. Hver gang du parkerer, føler du en biologisk tvang til å lese gjennom alle detaljer i billetttidene. Når du er i utlandet, utgjør disse omtrent "ikke parker her om natten." I LA kan du parkere på den ene siden av gaten annenhver dag i to timer om morgenen bortsett fra tirsdager som er en time og annenhver dag kan du parkere i seks timer, men bare hvis du har tillatelse. På et bestemt tidspunkt sier du bare “faen det” og parkerer et annet sted. Og du vil fremdeles komme tilbake for å finne en billett igjen et øyeblikk etter utløpet av tiden.
11. Du er fanatisk til minst et av Los Angeles 'idrettslag
Kanskje har du hørt: Los Angeles har idrettslag. Og de er ganske jævla gode. Så bra, faktisk at noen av de beste rivaliseringene ikke engang forlater byen. Bryant # 24-trøyer er så populære at halvparten av folkene som hadde på seg ikke kunne navngi en annen spiller, og Clippers ga Lakers sitt verste tap i lagets historie i år. Kongene vant Stanley Cup nylig og gjorde på egenhånd en by til hockeyfanatikere (bandwagon eller ikke, byen elsker hockeyen sin). Uten et profesjonelt fotballag har vi gjort USC og UCLA til en av de største rivaliseringene innen idrett, der folk som ikke deltok på noen av valgene.
Sport praktiserer praktisk talt denne byen. Selve helsa og stabiliteten i byen henger sammen med om et av lagene våre er i gang for det nasjonale mesterskapet, og det kommer til å bli et opptøy uansett utfall. En by så ødelagt at det gir ut at billetter til jaywalking vil legge regningen for en parade hvis det er en gevinst.
Dette er selvfølgelig ikke lokalisert til Los Angeles. Alle elsker oss eller elsker å hate oss. Men det er noe med å få gratis elendige i Staples Center etter en Lakers-seier som smaker åh så godt.
12. Du anser biljakter som en sport
Apropos å være de nasjonale mesterne. Los Angeles er så gode på biljakt at vi har dedikerte apper for å gi oss beskjed når de er på TV. Det er da vi knaker en øl og heier på guttene våre i blått når de glipper gjennom gatene i den ultimate kontaktsporten. Nyhetsankerne er kunngjørerne. De gangene perpen nesten blir borte, er touchdown-spillene. Når jakten kommer innen noen kvartaler fra huset ditt, er det et hjemmekamp, og du bør bedre kraner nakken for et glimt av handlingen.
Hell, OJ Simpson er vår stående MVP i fotball og jakten.
Det er en sykelig sport. Mange mennesker er ikke inne i dem. Men som sagt, folk i LA er ikke-følsomme for trafikk, og det inkluderer trafikken som skader 50 mil i timen på feil side av veien. I en by som er kjørt av biler, må du sette inn litt avgift i ligningen. Det er det virkelige merket av en Angeleno.
