1. Du er sikker på at din tohjulsdrevne Honda Civic vil overleve vinteren
Klart det “gjorde det bra i snøen tilbake i Boston / Chicago / Wisconsin,” men jeg har to ord for deg: selg det.
2. Du kløfta på skipass
Epic Pass? Kryss av. Steamboat-Copper Mountain-kombinasjonsboksen? Kryss av. Vinterparken? Jada, hvorfor ikke? Loveland firepakke? Helt sikkert! Par dager på Monarch? Kan også kjøpe dem på nettet nå. Når du har gjort matematikken neste sommer, vil du innse at ett bestått trolig er nok.
3. Du blir slukket hvert eneste après
Jeg vet at alt er kjempebra, men takt deg selv unge Padawan; Det er en lang sesong, og du trenger en fungerende lever som kommer.
4. Du tar uansett hvilken jobb som kommer din vei … så lenge du ikke trenger å være der før klokka 15.00
Ski. Hver. Damn. Dag. Derfor er du her. Bare fordi du har en mastergrad i mikrofinans, betyr ikke det at du er for god til å vaske oppvasken ved den fettete skjeen ved bakken.
Mer som disse 17 ritualene for Coloradans
5. Du tar uansett hvilken leilighet som kommer din vei
Det er november og rommene går raskere enn pannekaker på fat camp. Du bryr deg egentlig ikke om at "det er teknisk sett et skap" eller "veggene ikke er isolert" eller "brennemerker fra den hasjdannende eksplosjonen fremdeles er synlige." Du vil bare vite hvor du skal signere og til hvem du skal lage sjekk ut.
6. Du ankom byen med ett sett ski
Kommende mars har du et halvt dusin planker i sitreren - pudderski, groomerski, steinski, et oppsett for bakgården og et par "prosjekter" du reddet fra en dumpster.
7. Du startet sesongen med en venninne
Og du vil avslutte den uten en. I denne lille byen vil du forstå betydningen av uttrykket "Du mister ikke kjæresten din, du mister turen din." Sannsynligvis etter den guttehelgen i Silverton. Eller etter alle de sene nettene å vaske oppvasken.
8. Eller så startet du sesongen uten kjæreste
Og du har en (eller to eller tre!) Innen mars. Ski-byen mann-til-kvinne-forholdet ligger et sted i nærheten av 8.000.000: 1 og de nydelige argentinere her på visum har de mest sexy aksentene. Men husk damer, det er et lurt ordtak også for dette: "Oddsen er god, men varene er rare."
9. Når du møter noen, spør du fortsatt hva de gjør for å leve og hvor de er fra
Riktig oppfølging til hei er: "Så, hvor har du gått på ski i dag?"
10. Du eier ikke en snøspade
Enten det er for utleieleilighetene som eierne bare besøker om sommeren eller for å grave Civic ut av en snøbank, vil du snart lære at vi alle trenger en egen snøspade.
11. Du har ikke to ekstra flasker med vindusviskervæske på -40 grader i bagasjerommet på Civic
Prøver du å dø?
12. Du sier at du bare er her "for sesongen."
Jeg sa det samme… for åtte år siden.
13. Du klyper deg selv hver pudderdag
OK, det gjør vi fortsatt. Det er bare ikke noe å komme over - den skarpe morgenstille stillheten, skorsteinsrøyken, tyngdekraften mens du flyter gjennom et mykt teppesnø og den hvitkalkede verden kontrast mot en krystallinsk blåfuglhimmel. Den blir aldri gammel; og så bestemmer du deg for å bli … i bare en sesong til. Men først er det på tide å henge et For Sale-skilt på den Civic.
