Expat Life
1. Du vil skrelle ditt eget ansikt av raseri når du kommer på trikken
Det er klart alle vet at du ikke rører deg i sone 1. Men så kan du igjen hvis du vil, selv om det er tegn ALLTID som forteller deg å ikke gjøre det.
Men hvis du ikke berører det, kan du bli belastet mer, bortsett fra når du er i sone 1/2 "overlapping."
Og du berører ikke av eller på i “fri sone”, men berører i sone 2 eller 3. Åh, med mindre du er på trikken etter det nest siste stoppet i reisen.
Og selvfølgelig vil du tydelig vite at noen områder i sone 2 nå er sone 1. Jeg mener, hva er ikke å få?
2. Du har endelig innsett at det er kulere å sitte på en restaurant enn å stå utenfor den og se forsiktig på den forbanna veggen
Hjernen din kan ikke lenger forstå det idioti ved å måtte stå i kø i gaten i forbanna våt 8-graders regn eller 40-graders brennende varme i minst to timer - bare for å komme inn på Chin Chin eller Mamasita. Og selvfølgelig kan du ikke bare vente på en pub fordi alle bordene er booket for folk som kommer for å spise der (jeg ser på deg Tramway Hotel).
3. Du har blitt den ostesnobben
Du har en avkjølt breakie i en funky Richmond-sidegate, og du hører følgende kommentar komme ut av munnen din som en sakte-katastrofscene: "Jeg har ikke den knuste avokadoen hvis det ikke er med meredith geiterost." (Selv om du til ditt forsvar, hva tror du du er fra Brisbane?)
4. Du vet at kyllingen du får lokale egg fra er en Australorp som heter 'Janice'
Ja, forholdet til bonden din begynner å bli litt rart.
5. Du skjønner at du nå bor i gangavstand fra tre kafeer i North Fitzroy som identifiserer seg som paleo, biodynamisk, organisk og etisk hentet
6. Og nå vet hvert TV-selskap at Melbourne lager et bedre program enn Sydney
Så din lokale hjem-hjemmefra North Fitzroy-pub, det fabelaktige Lord Newry Hotel - der de vet at du vil ha en Pinot Noir før du selv ber om det og serverer den til deg foran deres brann - har blitt omtalt på en episode av Offspring.
Du er misfornøyd med det fordi 1) det (ganske dritt) TV-showet måtte stenge puben din for å filme der, og 2) det dritne TV-showet har nå trukket en tilstrømning av wankers mot puben din. Avskyelig oppførsel.
7. Du har begynt å merke at folk drikker kaffe på puber nå
Når du vandrer nedover Brunswick Street til ditt nest beste lokale i Fitzroy, Little Creatures Beer Hall, for en velsmakende, forfriskende halvliter pilsner (følger wanker-fest i North Fitzroy, se over) og finner ikke en, men minst tre personer som drikker kaffe. I. De. Pub. Ledetråden er i navnet folkens - det er der jeg og min deilige ale går som et tilfluktssted vekk fra alle dine skitne, dømmende og ikke-alkoholholdige, sunne måter.
8. Og når du vil ha en kaffe, blir du forhindret
Når du føler deg som en smakfull slurp av soyalatte og drar til gode gamle Brunetti på Lygon Street i Carlton, mislykkes du elendig fordi stedet er proppfull av mamils (middelaldrende menn i lycra) som er altfor muntre og svette enn passer for en søndag - pluss at du blir grusomt overveldet av at en 9 måneder gammel får babychinoen sin.
9. Du har fremdeles ikke fått deg en fransk bull terrier å ta til Albert Park slik at det kan ødelegge de svarte svanene
Det er et tegn, du passer egentlig ikke inn her.
10. Du er for blakk til å handle på den "vintage" veldedighetsbutikken på Chapel Street
Det vil sannsynligvis være billigere å fly til New York og gi Ralph Lauren i oppdrag å sy en ny stol ved å bruke tråd av gull enn det ville være å kjøpe en eneste brukt vare fra dette stedet.
Denne historien ble produsert gjennom reisjournalistikkprogrammene på MatadorU. Lære mer
11. Å se annonser for Cirque de Soleil gjør at du forsiktig gråter inne for din tapte lokale park
Når du med glede tar turen til Edinburgh Gardens på den første varme dagen av sommeren for å gjøre litt alvorlig avslapning med en isete kule flaske med Yarra Valley Riesling, finner du ut at det har vært infested med sjonglere og strammere som har en veldig høy dag, og de har tydeligvis til hensikt å dele det med deg. Nei takk.
12. Alle høvelene i Brunswick er blitt smeltet ned for å lage skateboards
Du har gått tom for prøver for hobo vs. hipster-spillet, da alle nå bare ser ut som en hobo. De eneste du kan være ganske sikker på er de som serverer cocktails - og selv da er oddsen 30/70 mot deg.
13. Du kan uttale Prahran og har råd til å bo der
Du er helt klart f # * ked.
