1. Zambuk er hennes løsning på ethvert medisinsk problem
Zambuk er en fix-it-all urtesalve som markedsfører seg som The Real Makoya! Har du fått en splint fra skøyter på gulvbordene i sokkene? Zambuk det. Har du brent deg selv med å lage sadza nenyama? Zambuk det. Sil du en muskel mens du byttet et flatt dekk? Zambuk det.
Ikke bare fungerer Zambuk virkelig, men det er en del av en bredere ikke-tull tilnærming til livet som kommer av å måtte komme seg forbi når du er flere hundre kilometer fra nærmeste hva som helst.
2. Hun liker et godt strømbrudd
Selv om den første verdens pålitelighet kan virke litt kul til å begynne med, blir den kvalt. Ingenting uventet skjer… Noensinne.
Så når du sitter og spiser middag en natt og et strømbrudd endelig treffer, vil hun streke ut på gaten for å sikre at hele nabolaget er i mørke og at det ikke bare er turbryteren. Hun pisker ut lysene og krysser fingrene for at denne vil vare minst en time.
Du forstår, ikke bare gjør strømbrudd tilbake til barndommens netter med ærefrykt-inspirerende lyn og ser på møll brenne vingene i stearinlys, men nylig har den generelle vanstyre i Zimbabwe ført til kronisk belastningsutgytelse, så hun er en total proff på å leve uten internett en stund.
3. Du deler ikke den samme forestillingen om plass
Hun kommer ikke fra en overbefolket øy eller et land på størrelse med Kruger nasjonalpark. Hun kommer fra et sted med SPACE. Zimbabwe er blant de minst tettbygde landene i verden. Ideen hennes om en hovedstad er sannsynligvis din versjon av en ganske rundby.
Det er ikke rart at hun fortsetter med at folk har mangel på kinesfære når en fremmed sitter ved siden av deg på en bybenk og hun får deg til å gå kilometer for å finne den mest øde strendingen.
Når det er sagt, er hun sannsynligvis langt mer komfortabel enn deg på overfylt kollektivtransport.
4. Hun hyperventilerer om alle Zimbabwe-relaterte hendelser og tar deg med til enhver
Sjansen er stor for at du møtte din vakre zimbabwiske kjæreste, fordi hun nå er en del av Zimbabwes massive diaspora. Som noen som har blitt skilt fra sitt land mindre enn valgmuligheter enn nødvendighet, har hun blitt drevet av hjemlengsel for å utvikle en svært følsom Zim-dar.
Hennes desperate behov for å berøre base med hjemmet vil bli enda mer akutt hvis du er i et diasporafattig område som fastlands-Europa. Hun tar deg med til Mokoomba-show, Zimfest, og The Two Gentlemen of Verona opptrådt i Shona. Bli advart om at hun til og med kan være i stand til å krysse grenser bare for å høre på Petina Gappah lese fra sin nye samling noveller.
5. Hun ler i møte med inflasjonen
Så det er en global økonomisk nedgang, hva er den store saken? De fleste lands økonomiske lidelser bleke i møte med Zimbabwes beryktede hyperinflasjon. I midten av november 2008 steg inflasjonen i Zimbabwe med 79, 6 milliarder prosent. I 2009 hadde guvernøren i Zimbabwes Reserve Bank, Gideon Gono, den tvilsomme æren av å bli tildelt Ig Nobel-prisen i matematikk “for å gi folk en enkel, hverdagslig måte å takle et bredt spekter av tall - fra veldig lite til veldig stort - ved å ha bankene sine med sedler med valører som spenner fra en cent (0, 01 $) til hundre billioner dollar (100 000 000 000 000 000 dollar).”Situasjonen ble så dårlig at Zimbabwe forlot sin valuta i 2009. For tiden bruker folk en blanding av sørafrikanske rand og amerikanske dollar å komme forbi.
Kjæresten din har sannsynligvis allerede vist deg hennes samling med utrolig høye kirkesamfunn. De er mer verdt i dag som samlerobjekter enn de var da valutaen fortsatt eksisterte! Faktisk, hvis hun noen gang tar deg med til Zim for en ferie, vil du sannsynligvis kunne hente alle slags kule håndverk laget av de gamle regningene.
6. Ved hennes side vitner du om ubegrenset uvitenhet og storhet
En del av å være i et forhold er å dele i hverandres vanskeligheter, og snart blir du like forbanna som kjæresten din når folk stiller henne spørsmål som: "Har du himmelen i Afrika?"
Det vil være folk som spør henne hvor hun kommer fra og så ler fordi de tror at hun nettopp har oppfunnet et land for å ta tissen. Det vil være de som går gjennom stille indre uro ved tanken på at man kan være både hvit og Zimbabwean. "Nei, men hvor kommer du egentlig fra?"
Det vil komme uvelkomne kommentarer med tillit til hvordan "vi alltid visste at landet ville gå til hundene når de kom til makten."
Det vil være nedlatende kommentarer om hvordan aksenten hennes "ikke høres svart ut i det hele tatt." Det er verre at hun kanskje blir spurt om hvor mye hun belaster for en natt.
Og du kan være sikker på at de fleste ikke engang vet at det er zimbabwere av indisk avstamming.
Det eneste trøstet ditt er å surfe i Afrika er et land og se på Trevor Noah DVDer sammen.
7. Vinter er hennes minst favorittid på året
Vinter i Zimbabwe er ikke som vinter på den nordlige halvkule. For det første er det den tørreste tiden av året. De fleste zimbabweaners ide om en frakk er en lett jakke som bæres til tross for temperaturen i stedet for på grunn av den. Å introdusere kjæresten din for snø for første gang vil være som å bli barn igjen, men ting vil antagelig gå nedoverbakke derfra.
Hun vil lide av sesongbetinget lidelse. Føttene hennes klarer seg ikke bra i lukkede sko over lengre tid. Hun er kanskje kjent for å stå på gaten og gråte fordi det er for jævlig kaldt. Hennes sinn vil svi av tanken på at enhver form for sivilisasjon kunne ha utviklet seg under slike forhold.
Det er en sjelden Zimbabwean som tar seg til ski.
8. Hun er helten din
I det store og hele er hennes opplevelse av flora og fauna langt mer hardcore enn din. Fra å ha en fingerlang akasietorn i foten, til kobras i badekaret, til å se på familiekyllingene bli drept av en servalkatt, hun har sett noen hektiske ting.
Så ingen grunn til bekymring, hun vil ta seg av at pappaen har lange lag over sengen din.
9. Hun kjenner alle dine popkulturreferanser, men du kjenner ingen av henne
Zimbabwe etter uavhengighet hadde en TV-kanal - ZBC TV - og selv om det var et par år bak resten av verden, fikk hun fremdeles se det meste du gjorde. På 90-tallet krøp hun rundt det lille tv-apparatet for å se alle de knusende 80-talls-tegneseriene som Voltron og Jem og Holograms. Takket være Zimbabwes sosialistiske bånd med Østen, fikk hun til og med se obskure kristne japanske tegneserier som The Flying House.
Det er nok å si at du sikkert har lagt merke til at den zimbabwiske kjæresten din kan synge med på favorittlåtene dine, får alle referansene dine til Friends og visste nøyaktig hva Jesse Pinkman mente med, "Gatorade me, bitch!"
Men kan du synge jingelen for Ngwerewere sadza? Husker du den gangen da Dorcas Chibanda leste kveldsnyhetene og kartet over Zimbabwe bak henne falt? Vil du vite hvordan du skal svare på noen hvis de sa: “Howzit exay! Eish bru, jeg kan ikke vente med å treffe Shoko med deg og ouens! Vil du komme bort til meg for å beite noe først?”
Jeg tipper at svaret er nei.
