Fortelling
Kjære ikke-utvikler,
Jeg inviterer deg inn i hodet mitt. Ønsker du å komme? Ikke fordi jeg føler behov for å forklare meg, men fordi jeg ønsker å få kontakt med deg. Og tilknytning er avlet fra forståelse.
Ikke alle synes det er sirklet rundt verden med en 40-liters ryggsekk interessant. Jeg forstår. Det tok meg noen år, men jeg får det til. Jeg prøver å se siden din hvis du prøver å se min. Jeg håper du hører meg ut.
For å søke eller ikke søke
Jeg har jobbet i årevis med det som ser ut til å være ditt favorittspørsmål: "Hva leter du etter?" Noen grunnleggende svar som kommer til hjernen: fred, kjærlighet, aksept, for folk som jeg kan føle meg sårbar og trygg på samme tid, helse, menneskelig forbindelse. Er du ikke? Jeg håper det. Jeg tror ikke jeg søker etter noe utenom det vanlige.
Jeg dro ikke fordi jeg er ufullstendig. Jeg dro fordi jeg er hel. Og jeg vil bringe helheten min til verden. Kast hendene opp og se hva som skjer. Sannheten skal sies, det gjør vondt i følelsene mine når du antyder at jeg er ødelagt. Vi er alle ødelagte. Jeg kan trekke fjell og krysse grenser, men jeg er fremdeles ømfintlig. Vær vennlig.
Jeg har imidlertid en tilståelse å lage. Jeg er redd for engasjement - ikke bare for mennesker, hvordan vi normalt tenker på det, men forpliktelse til steder, til jobber, for kontrakter av noe slag - fordi jeg er redd for kjedsomhet. Jeg er redd for å ikke føle meg levende mens jeg lever. For jeg har vært der før. Og jeg vil ikke gå tilbake.
Noen ganger, bare noen ganger, løper jeg. Noen ganger løper jeg for å flykte. Ja, jeg sa det. Men vi løper alle sammen, ikke sant? Jeg har bare dyre smak i sporten. På en eller annen måte er en flyreise på 739 dollar til Asia et attraktivt spor for meg å løpe. Andre løper mens de sitter på plass. Forblir foran TV-en i flere timer hver kveld. Å henge litt på jobben litt ekstra hver natt - ikke fordi det er mye igjen å gjøre, men fordi du bare ikke kan ta deg hjem for å møte problemene i ekteskapet ditt. Eller å ha den ekstra drinken ikke fordi du ønsket mer surr, men fordi det får deg til å føle deg litt mindre her … og det føles bra.
Vi løper alle sammen. La meg få trening også.
Etter hvert har vi alle gått tom for damp.
Å være ute i den store brede verdenen
Jeg har aldri blitt rørt i et overfylt indisk tog. Faktisk har mange ganger gitt opp sitt sete til ære for atithi devo bhava, “gjest er Gud”, på hindi. Jeg klarte på mirakuløst vis ikke å fange en hjernespisende parasitt i Thailands varme kilder, og jeg ble ikke fanget i nikaraguansk narkotikatrafikk. Så langt så bra. Jeg sier ikke at disse tingene aldri har skjedd med mennesker. Men verden er ikke så skummel som du tror.
Er livet ditt så dramatisk som filmene? Er forholdet ditt like teatralsk og er bilen din like blank? Så hva er det som får deg til å tro på all nyheten? Ikke tillit automatisk bare fordi det kommer gjennom en skjerm. Jeg foretrekker å se verden for meg selv.
Ikke la deg lure. Jeg er redd drittløs. Jeg er ikke uredd, vennen min. Men jeg føler frykten og gjør det likevel.
Hvordan gjør du det?
Jeg vet hva du virkelig vil spørre er hvor midlene kommer fra. Du kan kutte til jakten. Jeg blir ikke fornærmet.
Så hva er min avtale? Jeg hadde tilfeldigvis en godt betalt bedriftsjobb før jeg “kastet det hele”, som du ofte liker å kalle det (jeg mener, skal vi ikke kaste bort ting vi har gjort med? Sko, parforhold, utgått korn). Og familien bor tilfeldigvis i den kuleste byen i verden, så jeg stakk rundt en stund. Jeg vet, jeg vet, heldige tispe.
Men også Jimmy Choos, kjøpesentre og å sitte på dyre, sprø brunch har alltid gitt meg en slags angst. Mål og Chipotle er mer min greie. Jeg har aldri forstått nøyaktig hvorfor det å betale 237 dollar for to glassdeler for å beskytte øynene dine mot solen ser ut til å være akseptert som sunn fornuft, eller hvorfor alle vil ha Christian Loubo-hvem?!? Er han virkelig god i sengen eller noe? Men hei, du har din greie og jeg har min. Kanskje jobber pengesinnet ditt hardt for å uttale franske merkenavn. Mine beregner strengt tatt med flybilletter. For Guds kjærlighet, la oss bare la hverandre gynge.
Det er alle slags forskjellige måter å gjøre det hjemme på, så hvorfor ikke i utlandet? Mennesker, hver eneste en av oss, vil alltid ha noe å si - hun er i stand til å reise fordi hun bor sammen med foreldrene sine, de har ikke barn, så de kan bare forlate, han er et tillitsfond, så han kan dra det av. Men selv når du tror du gjør det, kjenner du virkelig aldri noens historie. Og på slutten av dagen, spiller det bare ingen rolle. Hvis du virkelig er interessert, spør. Jeg vil stolt gi deg alle hemmelighetene mine. Men hvis du bare prøver å finne en feil i planen min, kan du redde den. Jeg vet at det er feil. Livet er fullt av feil. Mine, dine, alle våre.
Ja, det må det være nå
Nå er det eneste gangen det er ekte. Vi vet alle at en dag aldri kommer. Kan jeg fortelle deg en hemmelighet? Noen ganger ser jeg i speilet og lurer på når jeg noen gang vil være så sunn og passform, så skarp og våken, og så ung og usikker, men spent. Jeg tenker alt dette ikke på en engstelig måte, men på en takknemlig måte. På en måte du har det-så-gjør-noe-med-det-NÅ.
Jeg vil ikke vente til jeg blir pensjonist. Det er altfor lenge. Ikke fordi jeg er utålmodig, men fordi jeg er spent. Verden er en skole, og jeg vil løpe meg vill i den. Tegn over veggene med fargestifter. Vend over hele treningsstudioet. Påmelding startet dag 1 av livet og klokken tikker offisielt.
Når vil du noen gang "bremse"?
Det vil jeg ikke. Ikke hold pusten. Av en eller annen grunn ser det ikke ut til at folk stiller dette spørsmålet til vennene mine som jobber 80-timers uker, eller til moren som lar hennes eget liv og mental helse gli bort i navnet til de fire barna hennes. I stedet klapper samfunnet dem på ryggen. Hvorfor?
Siden jeg har måttet utlede den sosiale definisjonen av uttrykket, er svaret mitt at jeg sannsynligvis ikke vil "bremse." Hvorfor ikke? Fordi jeg bare ikke vil. I hvert fall ikke nå. Det betyr ikke 10-måneders turer for alltid. Men det betyr uansett hva, jeg vil desperat snike meg i den to ukers ferie blant den jobben jeg har pågått; Huset mitt, hvis jeg noen gang bosetter meg i et, vil bli strødd med reisemagasiner og bilder av tidligere turer og ansikter til sjeler jeg elsker, men vil sannsynligvis aldri se igjen; og hjem vil alltid bety hvor jeg vil det skal være. Jeg håper du forstår.
Jeg vil komme i kontakt med deg
Jeg vil bli forstått. Det er ikke morsomt å føle seg som utstøtte hjemme - på sosiale sammenkomster, familiebegivenheter, midlertidige jobber. Jeg vil bli akseptert, akkurat som resten av verden. Gjør du ikke det?
Og dessuten, hva er en reisende likevel? Noen som forlater landet sitt? Byen hennes? Teller helgeturer i nærheten? Eller det gjør ikke kuttet? Gjør den to ukers ferie til Toscana henne til en drømmer? Eller tar det to måneder i Sør-Stillehavet for en kvinne å bli ansett som bevisst sinnssyk? Kan jeg kjøre bil, eller må jeg fly? Og hvis jeg tjener penger, betyr det at jeg gjør det riktig? Eller feil? Det er akseptabelt å flytte livet ditt til en tilstand, ikke sant? Så er det tvers av kysten som bryter grensen? Eller er det tverrkontinentalt? Hvor nøyaktig trekker vi streken, og hvem trekker den?
Jeg er lei av å se det som oss og dem. Jeg ser tusenvis av reisende pendle for å jobbe hver dag, reisende henter barna fra skolen og reisende skal til matbutikken hver uke. Vi reiser alle gjennom livet. Jeg velger bare å gjøre det et annet sted.
Så uansett hva jeg er, uansett hva du vil kalle meg, så håper jeg at jeg i det minste har gitt deg et lite glimt inn i mitt vandrende sinn og hjerte. Vi har mer til felles enn du kanskje tror.
Vennlig hilsen, En kvinne som går verden rundt.
