Reise
1. Gapet i sysselsettingshistorien min
Jeg fryktet dette som pesten. Etter å ha uteksaminert høyskole i en tid der bare å få et intervju var en grunn til feiring, har jeg gått gjennom smertene og skuffelsen over å ikke få jobb på et år. Dette ansettelsessølet etter høgskolen var en av de mest møysommelig vanskelige tidene i livet mitt. Jeg svor å aldri dykke ned i arbeidsledighetens dype ende igjen hvis jeg hadde valget.
Morsom ting er med alle disse løftene jeg har "tatt", livet ser ut til å kaste en kurvekule rett når jeg minst venter det. Jeg bestemte meg for mange søvnløse og tårefylte netter om at jeg ville forlate jobben min uten at en ny stod opp.
Jeg var heldig nok til å ha ingen vedlegg og kunne gå uskadd bort. Hadde jeg ikke vært arbeidsledig, hadde jeg ikke kunnet ri på hester i Argentina, spise hjemmelaget focaccia i Italia og surfe på bølger høyere enn meg selv i Tahiti. Som min bestefar alltid sier “Det er et sete for enhver rumpe.” Hvis jeg velger å gå tilbake i selskapslivet og intervjueren spør med intriger hva som skjedde mellom x og y, vil jeg høflig fortelle ham at jeg har tegnet en rolle i den sørlige delen av Frankrike. Det er ikke sikkert at de kan tilby meg jobben, men de kan i helvete ikke fjerne opplevelsene fra meg.
2. Flytter tilbake med mamma og pappa
Å aldri flytte hjem var definitivt høyt på listen over løfter jeg ga meg. I det øyeblikket jeg flyttet ut på egenhånd føltes det som om jeg endelig hadde gjort det til voksen alder. Jeg kjørte på et budsjett med shoestring, men var så glad for å være helt alene.
Trist virkelighet er at når jeg ble eldre, trengte jeg et slags reiregg å leve av for en tid, det smarte og ansvarlige å gjøre var å leve gratis … med foreldrene mine. Å forklare til en potensiell mannlig frier at jeg har romkamerater begge over 55 år, har ikke akkurat herrene stilt opp. Foruten den sosiale faktoren, følte jeg at dette alternativet var en regresjon, ikke progresjon. Jeg ga opp voksenlivet og begynte å gråte hjem til mamma. Ikke ideelt.
I løpet av øyeblikk etter at jeg kom tilbake i familiens hjem, klemte moren meg og sa “Jeg beklager at du føler at dette er fengsel, men du vet at du alltid er velkommen her så lenge du trenger. Vi forstår.”Skutt rett på hjertestrenger! Det var ikke deres skyld at jeg var elendig, og å få det til å virke som om dette var det absolutt verste alternativet var ikke rettferdig. Noen mennesker får ikke valget mellom å reise hjem og begynne på nytt, men det gjorde jeg. Og etter en stund fikk den ferske klesvasken og hjemmelaget måltider det til å virke mer som en ferie. Når folk spør hvor jeg bor, ruller jeg ikke øynene og forklarer i dybden hvorfor jeg er hjemme. Jeg smiler og sier at jeg er i et subsidiert rom ved vannet på Long Island, og det er ikke så loslitt!
3. Min yrkestittel
Jeg pleide å skure på internett på forskjellige måter å skjule det faktum at jeg var en selger. "Pushy" og "sleazy" pleide umiddelbart å komme til hjernen når jeg hørte ordet "salg", men jeg var heller ikke det. Da jeg bestemte meg for å forlate stillingen min, gikk det opp for meg at jeg ikke bare ville være uten arbeid, men jeg hadde ingen anelse om hva jeg skulle legge ut på LinkedIn. Mangelen på tittel betydde til slutt mangel på formål for meg. Dette var en hard pille å svelge.
Rett etter at jeg forlot bedriftshallen, spurte noen meg hva jeg gjør. Jeg gikk inn på en hel sang og dans om hvordan jeg pleide å selge, var ikke fornøyd, men pleide å skrive på siden, bla-bla-bla. Personen på den andre enden av denne samtalen sa da noe som ga perfekt mening, "Så du frilanser da?" Vel, ja, det tror jeg jeg er. Duh. Jeg skjønte at jeg ikke var denne tapte lille tituløse eksarbeideren, jeg var fremdeles meg, og jeg var frilansende, og LinkedIn har ikke noe imot det.
4. Ingen selskap å ringe hjem
En av de mest favorittbehagene mine pleide å være egoistisk å spørre folk hva de gjør i håp om at de ville returnere gesten. Jeg likte å bli spurt fordi jeg var så stolt av det ikoniske medieselskapet jeg jobbet for den gangen. For utenforstående så de lang levetid, historie og etablering. Lite visste de at stedet falt fra hverandre ved bedrifter. Å ikke kunne si at jeg hørte hjemme der lenger var like ille, om ikke verre enn mangel på tittel.
Å ha en bedriftsforening definerte meg for mange utenforstående, enten de jobbet i bransjen min eller bare var en nysgjerrig fremmed som spurte om yrket mitt. Og å miste selskapsforeningen betydde mangel på team.
Når jeg gikk frem og tilbake om jeg skulle slutte eller ikke, ringte jeg en gammel kollega fra selskapet mitt. Han påpekte høflig at dette ikke var en begravelse; ingen er borte for alltid. Han påpekte også at det å finne et nytt selskap med et rykte jeg ville være stolt av å representere, bare var noe jeg ville satt på min "must-have" -liste. Å være uten selskap kan være skummelt og ensomt, men det kan også være myndiggjørende og frigjørende. Jeg ville ikke bytte ensomheten for selv de fineste visittkortene.
5. Investere i klær som bare var bærbare på kontoret i løpet av 9 til 5
Det er noe å si for å kle på delen. En svart kraftkjole eller -drakt kan gjøre underverker for min selvtillit. Men når ble arbeid et moteshow for den passende passformbuksedrakten? Belter, hæler, tuck-in, hår gjort, neglelakk; listen fortsetter, og den er utmattende.
Mens jeg jobbet i salg, investerte jeg i arbeidsklærne mine og var stolt over å rocke det elegante work-looket. Det ubehagelige blyantskjørtet var verdt det bildet jeg presenterte for kundene mine. Dagen etter at jeg forlot jobben, våknet jeg for å gå og ta kaffe og gjøre noen umiddelbare livstrategier. Da jeg gikk inn til skapet mitt og så på skjortene og buksene på arbeidsklærne mine, krøp det et stort glis over ansiktet mitt. På denne dagen, og så mange dager fremover, kunne jeg bruke hva jeg ville! Hender til himmelen emoji. Ikke misforstå, jeg liker å pynte meg og forlater aldri huset mitt uten trippel godkjenning av håret mitt, men når det gjaldt arbeidstøy hadde jeg nok av å føle meg som en utkledd dukke. Knappedunkter henges pent i skapet foreløpig, men det å kunne gå forbi en butikk og slippe å kjøpe strømpebukse - nå er det suksess for meg.
6. Keeping Up With the Joneses
Så lenge jeg kan huske, har jeg sammenlignet meg med andre. Hvordan de kler seg, hva de scoret på SAT-ene deres, hvor de endte opp med å gå på skole osv. Det handlet om opptredener for meg. Jeg ønsket å fremstille dette bildet av suksess for hele verden for enhver anstrengelse jeg påtok meg. Tittelen, selskapet, leiligheten, det hele måtte passe inn i denne formen jeg hadde laget i hodet mitt. Å slutte i en jobb for det ukjente ble ikke etset inn i dette mesterverket i et liv jeg drømte om.
Realiteten er at jeg kunne planlegge og planlegge, men livet skjer mens jeg planlegger. Jeg bekymret for ingen ende hva hvis xyz ikke skjer, eller jeg gjør feil feil i karrieren min? 'Hva om' spiste meg i live. De dype metafysiske spørsmålene jeg stilte meg tok meg ned gjennom kaninhullet til jeg skjønte dette: Ja, jeg har kontroll og kan ta avgjørelser, men livet vil skje uansett. Projeksjonen jeg la ut i verden er alt på meg. Bra, dårlig eller stygg, jeg vil fremdeles være den samme personen. Liker jeg den personen? Er jeg fornøyd med hvor jeg er og hva jeg gjør?
Da støvet hadde lagt seg noe og jeg var tilbake i barndomsbyen min, tenkte jeg på alle de negative tankene jeg tidligere hadde hatt. De ville komme snikende tilbake i hjernen min om natten, eller når noen spurte 'hvordan går det?' Jo mer tid gikk, og livet beveget seg, jo mindre kom tankene rundt. Jada, de vinker seg inn i hodet mitt innimellom, men livet har gått, og jeg kan med glede rapportere: Jeg er et arbeid som pågår, og det er helt greit av meg.
