1. En mann som bærer 200 gullfisk prøver å kjøre deg over
Du befinner deg i en bitteliten grå smug dekket av ti-sifrede telefonnumre med stensil overalt i rødt, grønt og blått. Overfor deg dukker det opp en mann som bærer et tre av gullfisk. Det er enten du eller ham for å vinne krysset, og han opptrer som om det ikke vil være deg. Han kommer nærmere og nærmere til det er en motstand: Bare du, han, og 200 triste, poste-opp-og-ensomme gullfisk. Han ser blankt på deg som om du er en mikrobølgeovn som skal til å ding. Men du vil ikke. Ding. Du. Vil ikke.
2. Mannen som mistet øynene i Vietnamkrigen, sier deg: "Amerika, nr. 1!"
Du forteller ham at du er amerikansk, og han er rett over månen. I utgangspunktet er han: "Er det ikke bare kick-you-in-the-crotch, spit-on-your-neck fantastisk?" Eller i hans tilfelle, take-out-your-eye suveren. Hva sier du til det? “Uhh, ja, beklager den hengende orbitale nerven din, forresten. Vi setter pris på tjenesten din?”Men på en mer alvorlig merknad, til og med noen mennesker som har mer enn tilstrekkelig grunn til å vise frem forakt for amerikanere, føler alt annet enn. Varebiler er pusset med amerikanske flaggdekaler og barn studerer i utlandet i Minnesota.
3. Du får en motorsykkelulykke på grunn av å bli distrahert av en fremmed føflekk
Og håret som kommer ut av det.
Eller hans latterlige, ubehagelige, det må-være ris-lagret-under den rosa fingerneglen.
4. Polisen spiller Angry Birds, tekst eller ser videoer mellom å trekke folk over
Du må bare treffe dem til rett tid. Kjør samme rute lenge nok, så lærer du ruteplanene deres. Men hvem tuller vi? Selv om du blir "trukket over", er det egentlig bare 90 lb. soaking wet 19-åringen og vinker en pinne på deg og håper du lytter. Lat som du snakker tsjekkisk - eller faktisk snakker tsjekkisk - og problemene dine er løst.
5. Bánh mì-damen slynger pate over hele chay-smørbrødet
Du sa til henne: “Cho em một ổ bánh mì ốp la hai trứng, không thịt. Nhiều nước tương.”Hvis du kan be om hele flasken, ville du (eller kanskje det bare var meg). For godt mål sa du til henne, “Em ăn chay.” Dessverre er hun akkurat som de menneskene i delstatene, når du hører at du er vegetarianer, sier du: Å, men ikke bekymre deg, dette er en kalkunburger !”Bare dette er verre, fordi det er en kjøttpålegg. Et kjøttlignende pålegg som ødelegger soyasausen din høyt. En gang til.
6. Ungene kjenner Justin Bieber, Lady Gaga … og alle ord til Hotel California?
Americana som har sivet inn i den vietnamesiske kulturen er rart. Mariah Carey, Adam Lambert, og overraskende nok hvert ord til Hotel California. De vet ikke hvordan de skal bake en kake, og de får sukkerhodepine fra s'mores, men de vet at beist ikke kan drepes med steelyder. Hu h.
7. Du sov om fordi naboens hane må ha vandret bort
Goddangit. Du visste at en av disse dagene var du nødt til å stille en alarm, men du regnet med et seks timers cockadoodledoo-vindu (til klokken 11, omtrent), ville du våknet på et rimelig tidspunkt. Nå har han vandret av, blitt spist eller kanskje bare drept - og nå er du sen på klassen. På en eller annen måte forstår du det. Hvis hane din sprengte seg til klokka 11 hver dag uten å lykkes, vet du at du kan finne ut av noe også.
8. Du passerer valper på gaten og klarer faktisk å bli trist
La oss bare … Jeg vil ikke snakke om det.
9. Du kan få is, kaffe og kondensert melk, men du kan ikke få en sinh tố cà phê
Enhver god utvist gjennomgår en langvarig sinh-besettelse (som kanskje aldri vil spre seg). En dag synes du at du ønsker deg en synd sammen med en god koffein-brum, og du tenker på deg selv: “Hei! Jeg får en kaffe sinh tố!”Du traver ned til ditt lokale hull i veggen og ber om din strålende ide, fornøyd når du slår med deg selv. Bare i stedet for “sikker”, får du en “Không có.”Du vipper hodet forvirrende. Hver. Enkelt. Tid.
