1. Du blir fornærmet når andre nasjonaliteter ikke forstår vår ekstremt komplekse politiske situasjon
OK, vi kommer ikke til å komme inn i en slags politisk debatt her, til tross for de enorme fremskritt som er gjort mot et fredelig samfunn, til tross for den nesten universelle støtten til den maktdelende regjeringen, og generell forakt for organisasjoner som IRA og UVF, det er fremdeles noen mennesker som absolutt vil vende på seg hvis du tør å antyde at Nord-Irland er en ulovlig okkupert britisk koloni eller en stolt nasjon som er lojal mot Queen and Crown. Uansett hvilken politisk overbevisning du har, har hver og en av oss i det minste en arbeidskunnskap om hvilke religiøse galninger som representerer oss, og hvem de kan pisse av neste. Hvor problemet imidlertid ligger, er hvis noen andre ikke helt klarer det. For hvordan våger du ikke å forstå detaljene i en konflikt mellom to folk som ser like ut, snakker likt og har nesten identisk religiøs tro, som alle skjedde i et land som er mindre enn en tidel på størrelse med Washington? Fordi du er en idiot, er det slik.
2. Du har en besettelse av “flegs”
Selv om det de siste årene har skjedd en jevn nedjustering av mengden flagg som ses på bølgene fra gatelysene i Belfast, spiller de fortsatt en stor rolle i karakteren av byen og i minnene fra innbyggerne. I flere tiår har fargene som dekorerte kantsteinene og smugene i Belfast - enten det er nasjonalistenes grønne, hvite og oransje eller de røde, hvite og blå av fagorganiserte - diktert hvor du kunne gå, hvordan du kunne snakke og til og med hvem du kan snakke med. Det var en overlevelsesmekanisme, en erklæring om vår kultur og en enorm, unremitting hodepine alle rullet inn i en. Som sådan har vi også interesse for ditt lands flagg. Hva representerer fargene? Hvorfor er stripene horisontale og ikke vertikale? Hva prøver den ørnen å gjøre mot seg selv? Kom igjen, kjenn historien din.
3. Du forstår ikke hvorfor folk er så opptatt av opptøyer
Hver gang det oppstår problemer i en del av den siviliserte verden, enten det er voldelige protester mot en foreslått skatteforhøyelse eller noen påstått politiets brutalitet, virker avisene alltid ivrige etter å merke det på slutten av dager, menneskehetens endelige nedstigning til galskap, eller noe like hyperbolsk tull. Vi får det ikke til. Opptøyer er minst en årlig begivenhet for oss, hver og en av august er i orden med den søte lyden av politisirener og knusende Molotov-cocktailer, det delikate sollyset gjennom sprøytingen av vannkanonen. Det er spennende, men allikevel forutsigbart, skummelt, men ynkelig, men viktigst nok varmt for grilling og øl ute. Helvete, det er praktisk talt vårt nasjonale tidsfordriv og folk, i det minste de som ikke er direkte i veien for de marauding horder, ser i all hemmelighet frem til den første glassflasken som buer seg gjennom luften.
4. Du er stor på sport. Eller i det minste de du kan spille på en pub
Som et land har Nord-Irland lenge slått godt over vekten på sportsarenaen, enten det er i den silkemyke glansen fra fotballens George Best eller de hardtslående jabene fra Carl Frampton. For din gjennomsnittlige Belfastian er det imidlertid vondt i sportslig anstrengelse og sees best fra sikkerheten til barstolen din. Som et middel til å tilfredsstille vår trang til konkurranse har vi imidlertid tatt oss til uendelige spill med basseng, snooker og dart; spill som tilfredsstiller de laveste mulige sportskriteriene og de som vi forsikrer deg, ville vi helt sparket i ræva.
Les mer: 16 slangfraser du trenger å vite i Nord-Irland
5. Du forteller en historie som aldri var ment å være morsom og folk ler hysterisk
En typisk utveksling:
Belfast Bob: Så jeg dro til klinikken i går.
Oppmerksom publikum: Ja Bob, fortsett …
Belfast Bob: Legen sa at angrepene var verre enn de først mistenkte. Han sa at vi kanskje må vurdere operasjon. Jeg aner ikke hvordan jeg skal betale for det, og Lord vet, jeg kan ikke si det til Rebecca …
Oppmerksom publikum: Ha, ha! Åh Bob, du er en slik kjepp! Du burde virkelig gjøre stand-up.
Belfast Bob: Jeg - det er jeg?
6. Selv den minste solskinn er en unnskyldning for deg å få pistolene ut
Når du bor i et land som virker innelåst i en evigvarende grå novemberkjølelse, kan du neppe klandre oss for overreaksjon når solen i en velsignet uke hvert år dukker opp bak skyene og gir oss en tilstedeværelse. Atmosfæren rundt byen er karneval-aktig. Det er uplanlagte fester, den varme barbequeen på brisen, letthet og glede og øl på øl på øl. Og selvfølgelig masse halvnakne menn. De er søkt klistrete, tungt fregnet og har lite mer enn en seks øl-surr, og de virker glemme over det visuelle angrepet av alle forbipasserende og ville sannsynligvis ikke brydd seg om de gjorde det. Ikke bekymre deg, det skyet snart over.
7. Du reagerer på komplimenter med mistanke
Du må erkjenne at smiger i Belfast vanligvis er mangelvare. Vi gjør det bare ikke. Vil du fortelle vennen din at du liker det nye skoet hans? Du kaller ham en pikk. Vil du gratulere broren din med å gifte seg med kjæresten hans på videregående? Du kaller ham en pikk. Du vil fortelle sønnen din at du er stolt over at han endelig erobret sin rus- og alkoholavhengighet og gradvis får livet tilbake? Vel, du får bildet.
8. Du antar at hvis den ikke er stekt, er den praktisk talt vegetarianer
Det er rimelig å si at innen Nord-Irland er kulinarisk panache ikke akkurat vår forte. Selv om det er noen gode, Michelin-stjerne restauranter spredt om Belfast, vil den typiske lokalbefolkningen anse alt som er eksternt franskmessig som farlig farlig mot underskjørt og durex-territorium. Den nærmeste tilnærmingen vi har til en nasjonalrett er Ulster Fry, en serie døde dyr druknet i olje og servert av en servitør hvis ansikt ble skulpturert av anger. Hvis du befinner deg på en Belfast-pub og har modenhet til å bestille noe som for øyeblikket ikke gråter for moren, kan du forvente at noen hevede øyenbryn og at noen spør deg hvem ditt favorittmedlem i Nsync er.
9. Du refererer til alt, uansett størrelse, som "wee"
Når aksenten din automatisk gjør at du høres ut som en psykopat, stol på oss, vil du benytte enhver mulighet til å få ting til å høres søt og reduserende ut.
