Humor
Musings fra den nasjonale frosne yoghurt og toppingsstevne.
Jeg klipper en dame av på KATELLA. Du må være brutal i Disneyland-trafikken. Jeg er ikke noen klønete, dumbo utenbys byer som ønsker å tilbringe dagen med Goofy og Dumbo, jeg kom til Disneyland-hotellet på forretningsreise! Vel, faktisk er jeg her for en venn som er på forretningsreise.
En gammel kompis åpner en frossen-yoghurt-ved-unse-butikk. Han inviterte meg og noen få andre karer til å hjelpe ham med å teste yoghurtsmaker og pålegg. Jeg bestemte meg for å komme fordi: (1) Jeg moderat liker å smake på smaker og pålegg; (2) Det var en mulighet til å tilbringe tid med en god venn; og (3) Jeg trodde at “Rask tid på smaksstevnet” ville gi en fantastisk tittel på en artikkel.
Vennene mine var allerede inne. Jeg måtte registrere meg før jeg kunne komme inn. Før jeg engang kom meg til registreringsboden, jaget en mann i en rød polo meg for å fylle ut loddebilletter. Han ville bare la meg være i fred hvis jeg frikjente, så jeg skrev navnet mitt på baksiden av noen papirstrimler.
Jeg lurte på om israelere har noe skjult slektskap med frossen yoghurt.
På registreringsboden kunne jeg ikke la være å høre tre grupper israelere som snakker hebraisk. Sør-California er hjem til et stort israelsk samfunn, men det virker som om de eier hver frosne yoghurtfranchise i San Fernando-dalen. Jeg lurte på om israelere har noe skjult slektskap med frossen yoghurt. De kommer fra et sommerlig klima; kanskje frossen yoghurt er en forfriskende utsettelse fra solvarmen. Eller kanskje de bare inngår i lukrative forretningstrender.
Og frossen yoghurt i Sør-California er en lukrativ forretningsutvikling. Den nåværende inkarnasjonen er den selvbetjente, myke serveren, tilsett litt pålegg og betal-for-ounce-modellen, popularisert av Menchie's. Denne modusen utviklet seg fra den forrige trenden som ble opprettet av Pinkberry som fokuserte på å legge fersk frukt på syrlig frossen yoghurt. Pinkberry selv sies å være en avsporing av den koreanske kjeden Iceberry, men grunnleggerne sier at de tappet inn i det amerikanske markedet ved å gjenopplive 1980-tallet Great Frozen Yogurt Trend.
Desserten passet med Sør-Californias sakkarine, fettfattige treningsstiler og dens popularitet vokste over hele landet. Etter hvert hadde hver matdomstol i Nord-Amerika en frossen yoghurtkjede som I Can't Believe It's Yogurt! eller TCBY (som forkortet navnet etter et søksmål fra førstnevnte for å ha det lignende utrulige navnet: This Can't Be Yogurt!)
Registranter kom til dette stevnet i håp om å oppdage nye tendenser og veibeskrivelser for det frosne yoghurtmarkedet. Kanskje de med litt hell kunne snuble over den neste populære modusen for å selge yoghurt og bli milliardærer. Vi var her av samme grunn.
Jeg ble gjenforent med vennene mine da de bestemte seg for om den tropiske bringebæren smakte bedre enn Rainbow Melon. De lot meg prøve. Tropical Raspberry vant på en teknikalitet fordi Rainbow Melon hadde en merkelig ettersmak.
Israelerne som jeg hadde sett tidligere, sto nå bak oss. Jeg gjentok teoriene mine om israelere og froyo biz til vennene mine. Den spirende gründeren sa: “nei, de er nok bare her fordi det er en lønnsom virksomhet - jeg mener, jeg er israelsk, og det er derfor jeg gjør det.” Vi satte oss på standen noen få øyeblikk mens han hemmelig hørte på til sine hebraiske samtaler for å hente noen potensielle handelshemmeligheter.
Over høyttaleren prøvde en MC å få publikum hypet om alle seminarene på sosiale medier som denne smaksstevnet hadde å by på. Den fartsfylte rytmen i stemmen fikk meg til å tenke at han var en profesjonell stevne MC. Jeg lurte på om han var dyktig nok til å kunne resirkulere linjer fra Hunter's Gun & Knife Show på Vegan Peace Expo.
En godteryselger hylte på oss for å sjekke varene hans.
“Dette er vår viktigste Roca!”
"Du kommer til å elske våre generiske Mini M & M-er!"
"Du må prøve den nye kanelstreuselen !!!"
“Yoghurtdekket rosiner går bra på frossen yoghurt. Det er en yoghurt OVERLOAD!”
Jeg tenkte med søttanden og spurte hvor mye godteri som jeg kunne kjøpe. Han sa: "Vel, vi er en forbruksorganisasjon." Jeg lo. Det hørtes ut som noe en håpefull Tony Montana kan si. Vi gikk motvillig bort uten å ha smakt på fløtekaramellene, choco-choozys, sour-souzas eller fettfrie pralinlommer.
Vi fortsatte rundt konferansesenteret. En ung kvinne i en sakedrakt som sto bak en tønne med Reese's Peanut Butter Cup Sauce, vinket til meg. Jeg hadde helt sikkert sett sjokoladesaus, jordbærsaus og smørbrødsaus, men sjokolade-peanøttsmørsaus var en første. Hun sa at den var spesielt formulert for yoghurt. Jeg spurte henne hvordan de klarte å få en slik konsistens. Hun gjentok igjen at de var perfekt designet som en toppning for yoghurt. Jeg kikket på ingrediensene på etiketten: delvis hydrogenerte oljer. Oh, duh, hydrogenerte oljer er en bearbeidet matkonglomeraters beste venn!
Ved neste messe viste en annen representant for toppingsbizen sin tørkede frukter, bær og kokosnøtter. Jeg spurte om produktene hans var naturlige. Han smurte og sa: "ingenting her er naturlig."
Vi gikk rundt hjørnet for å oppdage enda flere bås. Disse leverandørene viste kun frem produkter som var tangentielt relatert til yoghurtbiz. Dette var mer en hvis-din-yoghurt-butikk-ikke-veldig-lønnsom-og-i-en-siste-grøft-innsats-du-prøve-å-finne-andre-produkter-å-selge slags gangen.
En dame ga oss en spiel om hvor sofistikerte hennes mozzarellaostfylte kringler var. “Normalt er osten på toppen! Men nå er toppingen inne!”Hennes sinn ville bli blåst hvis hun noen gang oppdaget calzone. Hun uttalte også feil om "spiel."
Jeg prøvde litt grønnsaksuppe fra en annen bås. Det fikk meg til å tenke på å åpne en kombinasjon av frossen yoghurt og varm suppebutikk. Ville dette konseptet være den neste svært lønnsomme utviklingen som alle var ute etter? Sannsynligvis. Men hvis jeg skulle gjøre dette, ville jeg redusert kostnadene ved å ikke kjøpe fra denne leverandøren. Å kjøpe fra en suppeindustri på den andre siden av landet er ganske stum med tanke på at grønnsaksuppe er den enkleste tingen i verden å lage.
Jeg la denne forretningsplanen til vennen min som avskjediget den. Jeg følte meg ganske blå til navnet mitt kom over høyttaleren. MC var tilsynelatende spent på å snakke med meg. Han spurte meg hvor jeg var fra og hva min favorittsmak var. Han fortsatte å stille spørsmål, men av en eller annen grunn kalte jeg meg nå Paul.
"Si Paul, hva var din favorittdel av stevnet?"
“Å, jeg elsker bare det hele” sa jeg mens jeg prøvde å være diplomatisk.
Han sa "gratulerer du er en stor vinner i dag på dette smaksstevnet" da han ga meg et $ 25 Best Buy-gavekort.
Jeg sa "Jeg har aldri vunnet noe før", som er løgnen du skal fortelle når du vinner ting for å opprettholde illusjonen om ydmykhet.
Jeg gikk ikke vekk fra smaksstevnet med noe strålende innblikk i det frosne yoghurtmarkedet, men gikk bort med et gavekort som jeg sannsynligvis vil bruke til å kjøpe en blekkpatron. Og selv om det ikke vil gjøre meg til en milliardær, vil det gjøre det lettere å skrive ut løpesedler i tilfelle hunden min løper av. Og på slutten av dagen er det å gjenforene seg med en tapt hund verdt alle yoghurtfranchisepengene i verden.
(Hvis den MC-en leser dette, ta kontakt med meg. Jeg vil selge deg forrige avsnitt som skal brukes til den kommende Dog & Cat Lovers Convention på ¢ -haugen!)
