Fortelling
Det øyeblikket når du innser at du er den dorkiest fyren på blokken.
Jeg GJØR bare moro av menneskene som går forbi meg fordi jeg liksom skammer meg over at jeg ikke vet akkurat hva faen foregår.
I likhet med Seattle har alle forskjellige temaer på svart, som om de gikk bort fra settet til en deprimerende kant av en musikkvideo. Men de tynne jeansene er tynnere og hakespaltene er kløvere.
Bare 1 338 mil nordover kunne jeg rusle med letthet av en mann i fred med sin svale. Jeg kunne gå inn på det meste som helst bar, klubb eller kafé i Seattle i jeans, t-skjorte og North Face frakk, men her føler jeg meg som en tannløs hillbilly som har på meg en whisky fat.
Når jeg prøver å telle stjernene 1 blir jeg sulten, og i stedet for å gjøre det rette og prøve et av de kule lokale leddene som strekker fortauene, andar jeg meg inn i den trøstende salami og ostestammen i Subway 2 og lager for vennlig tomgang skravla med Sandwich Artist.
Nå som munnen min er rasende, kan jeg sitte og tenke og se på. Min første natt i LA, og jeg føler at jeg klatret ut av soveromsvinduet mitt for å snike seg til et parti uoppfordret.
Bilene er blankere her, som seriøst skinnende ut. Bridget sa at bilene ville bli blankere, men jeg trodde hun prøvde å illustrere en større metafor om den svimlende glamouren og åpenbare rikdom på stedet, men nei - bilene er bare blankere.
Folk er tynnere og flottere. Klærne deres ser dyre ut. Gutta ser enten normale, berusede, slemme eller oversvømte ut, men de har alle en viss bare så sammensatthet, til og med den svimlende berusede.
foto av Kid Paparazzi
Det er kaldt. Jeg kjørte bare i 20 timer fra de salte, frostpustede, regnbløtede gatene i Seattle, og jeg vil ha noe jævlig solskinn. Jeg vil kaste arkene klokka 04.00 fordi det er for jævlig varmt.
Sitter der jeg fyller ansiktet, bestemmer jeg meg for å løpe i LA maraton 3 og kjøpe et surfebrett (å komme inn i en ny by er litt som å møte et nytt år, resolusjoner for et bedre liv, mer yoga og mindre flatulens publikum). Jeg kan se meg selv meislet og sprutet med sjøsprøyt, jogge ut av rammen av kameraer som ikke er der.
Jeg mistenkte at når jeg ankom mitt nye hjem i LA, ville jeg øyeblikkelig bli så mye kulere. Som å passere gjennom en portal med svalt, ville håret mitt være tykkere, klærne mine iøynefallende italiensk, og smilet mitt bekymringsløst, men allikevel avvæpnende. Dette har ikke skjedd.
Det treffer meg at det kan være kjendiser hvor som helst, i klubben på andre siden av gaten, slikke is eller ta en søppel, og dette plager meg. Jeg er ikke klar til å bli sett av Benicio Del Toro eller Jack Black 4. Jeg trenger en dusj, det er ketchup i sømmen på jeansene mine. Hvis Kate Beckinsale eller David Beckham sto for nær, ville de lukte løk på pusten. Hvorfor faen spiste jeg bare løk?
Vindusrefleksjoner viser meg å ha behov for en hårklipp og, ved nærmere undersøkelse, et vev. Ikke plukk nesen, ikke nå. Jeg dobler skrittet mitt og andet inn på en betjent parkeringsplass for å puste ut den vandrende boogeren fra høyre nesebor.
Dette er det motsatte av å ankomme en utviklingsmetropol - si Bangkok eller Saigon - der neseplukking er en kunstform. Jeg har vært i Hollywood i 2 timer og trenger en terapeut.
Folk i Seattle forteller for alltid hva et råttent, morderisk sted LA er, så jeg kikker bak meg så ofte for å la ville mordere og rivaliserende gjengmedlemmer vite at jeg ikke blir tatt lett bakfra.
Hvem prøver jeg å lure? Morderen-gangstertypene kan oppdage en skrubbsammet Seattle-transplantasjon fra en kilometer unna og søke rikere, bedre kledde ofre. Det eneste jeg har å stjele er den tomme lommeboka, mobiltelefonen og en pinne kanelgummi. Jeg bestemmer meg for at hvis jeg blir anerkjent av tyver, vil jeg ta WWJD-ruten, og med et blikk på uendelig tilgivelse kan jeg tilby frakk, sko og bukser.
For min ubehag er det veldig tydelig at LA faktisk har gjort meg mindre kul. Mye, mye mindre kult. Jeg vil ta tak i den for kjekke mannen med pompaduren ved siden av meg og rope i ansiktet hans, “Jeg var akseptabel kul i Seattle! Du må tro meg !!”
I stedet snur jeg meg tilbake mot den nye leiligheten vår, drar over fortauskanten og går tilbake til det skjult hullet mitt, forhåpentligvis vil dukke opp om morgenen bare litt kjøligere.
(Forfattere bemerker: Det er nå neste morgen og jeg er ikke mer og ikke mindre kul enn jeg var forrige kveld. Jeg vet ikke hva jeg skal gjøre av dette, men jeg føler lettelsen fra en mann som vet at han har truffet kjølig rockebunn og ting kan ikke bli mindre kult. Jeg er fremdeles ikke klar til å møte Jack Black.)
* * *
1 Jeg telte 27, men disse tingene er helt subjektive. Noen andre fyr kunne ha sett 13 eller 112 stjerner. Fortsatt er det en snau brøkdel av den totale synlige stjernen på nattehimmelen - ca. 5000. Så det betyr fra Sunset Blvd. kl. 23.30 kan du bare se omtrent 1/200 av stjernene på himmelen. Dette er ikke uventet, men jeg liker ikke det.
2 Jeg velger den 6-tommers krydret italiensk (som ut fra sammenhengen høres slem ut), men er lett tilskyndet til å bruke en ekstra dollar for å doble porsjonen min, en forbannet fin avtale. Fordi det er sent og jeg ikke vil ha mer koffein, velger jeg Dr. Pepper å vaske det ned. Jeg kunne også ha svart på den sykt åpenbare Dr. Pepper-produktplasseringen i filmen REAL STEEL, som jeg så forrige uke.
3 Ved videre Googling oppdager jeg at et maraton er 26, 2 miles, og sitter med en mage full av chipotle mayo og pepperjack, møter jeg alvorlig tvil om min evne til å løpe, jogge eller til og med raskt gå en slik distanse. Den eldste mannen til å fullføre et maraton var Dimitrion Yordanidis, 98 år gammel, i Athen i 1976. Han var ferdig på 7 timer og 33 minutter. Den eldste mannen til å fullføre et maraton er Fauja Singh, 100 år gammel, i Toronto i 2011. Dette gir meg stort håp for oddsen min, men det er også litt skremmende. Hva om en gammel codger fra triasperioden kan gjøre det og jeg ikke kan?
4 Selv om jeg mistenker at Jack og Benicio muligens kunne sette pris på det ubarberte ansiktet og ærlige mangelen på kulhet, jo mer tenker jeg på å løpe inn i Jack Black, jo raskere vil jeg løpe hjem. Dette gir selvfølgelig ingen mening, men han er en slags helt for meg, og tanken på å bli taksert av ham på min første natt i LA, før jeg har tid nok til å slutte å snuble over Converse All Stars, er skremmende.
