foreldre
Foto av skyseeker
Det slår meg så ironisk at jeg var midt i å skrive en Matador graviditet og fødselsressursveiledning da jeg leste Jennifer Seniors artikkel “I Love My Children, I Hate My Life” New York Magazine-artikkelen.
Jeg har ofte lurt på om vi kunne fortelle førbarnet selv nøyaktig hva det å bli foreldre vil bety - ofrene, umenneskelig tålmodighet, endringene, søvnmangel, forsvinningen av brunsj på sen helg, båndet som binder deg til barna dine - hvor mange av oss ville bestemme oss for å formere?
Det er ikke lett å være foreldre, men hvis vi vil få muligheten til det, ønsker vi å gå tilbake til livet før barnet? Det ville jeg absolutt ikke. Nei, det er ikke barna våre som gjør oss ulykkelige. Jeg vil hevde at barna våre tillater oss å se verden mer gledelig og med færre inntrykk. Nei, kilden til vår velvære er andre steder.
Foreldre etter komité suger
Tilsynelatende er det regler for foreldreskap som babybøker ikke nevner:
Du tar ikke barnet ut til middag klokka 20.00. Barnet ditt skal ikke hoppe, rope, le eller lage lyd uten å være på et sted som er spesielt beregnet på barn. Å reise med barn er umulig. Hjemmeskole er uheldig, og ikke på noe tidspunkt bør barnet ditt berøre en annen voksnes ting.
Ta for eksempel en nylig diskusjon jeg hadde om You Be Mom, som motpartens foreldregruppe til Urban Baby omtaler Jennifer Senior i sin artikkel. En mor ventet på en annen kvinne, en fremmed, og ropte til henne for å “holde barna i kø” fordi hennes tre år gamle sønn berørte denne kvinnens veske.
Hun har rett. Barnet ditt skal ikke berøre andre menneskers ting,”skjelt flertallet av andre mødre.
Jeg kaster i mine to øre at ungen er barn; de løper rundt. En voksen person skal være moden nok til å forstå det.
Foto av sektordua
"Du må nok heve noen virkelig rettige brats, " ble jeg fortalt.
Det er det jeg kaller foreldreskap av komité. Vi ser for oss alt som potensielt kan skje basert på behovene til alle de andre i komiteen, og deretter lage regler basert på disse mulighetene. Enkelt barn og omstendighet spiller ingen rolle.
Se for deg at hvis den voksne bare vender seg til barnet og vennlig, men bestemt ber om "Vær så snill, ikke berør vesken min." Det vil ha mer effekt på Lila enn å høre mine gjentatte ordre om "Ikke ta på fremmede vesker.”Hun ville også huske denne leksjonen neste gang hun tenkte å rifle gjennom en annen persons eiendeler.
Myten om perfeksjon
Når Noah og jeg kjemper, stiger banen, og på et tidspunkt anklager han meg, "Du tror du er perfekt."
Men det er ikke slik at jeg tror meg selv er perfekt, det er at jeg ideelt sett vil at alt skal være perfekt. Rent hus, lykkelig gutt, utført arbeid, hundetrening, sunne måltider, mye fritid og ingenting ute av drift.
Det ville være hyggelig. Det kommer aldri til å skje.
Jo tidligere vi omfavner våre ufullkommenheter og gleder oss over tingene som går bra, jo mer innhold vil vi være.
Vi har mistet muligheten til å se verden som barn
“Så du babyer?” Spør Lois Nachamie, en partrådgiver som i årevis har drevet foreldreverksteder og støttegrupper på Upper West Side. Hun viser til den nylige dokumentaren som sammenligner livet til fire nyfødte - en i Japan, en i Namibia, en i Mongolia og en i USA (San Francisco).
"Jeg mener ikke å idealisere namibiske kvinners liv, " sier hun.”Men det var vanskelig å ikke legge merke til hvor rolige de var. De perlet barna sine anklene og pyntet dem med sienna, og glede seg over å bare sitte og leke med dem, og vi tenker ofte på alt dette som arbeidskraft.”
Dette høres mistenkelig ut som eksisterende i øyeblikket.
Barn takler den overveldende tilstrømningen av informasjon på en annen måte. De stiller mange spørsmål, ignorerer noe av det, fikserer på andre deler. De bekymrer seg sjelden om fremtiden eller fortiden. Det er det som lar Lila ett minutt fortelle venninnen Rosie at hun hater henne, og i neste øyeblikk er de bestevenner igjen.
Foto av svindlet
Det er noe av det beste å være foreldre å ha denne lille personen til å tvinge deg igjen og igjen til å være sammen med dem akkurat der og der. Lek med meg.
Tegn med meg. Hva er det? Hvorfor er flagget så tøyelig? Hva spiser hunden?
Vi stoler ikke på oss selv
Forrige uke fortalte en gutt på skolen til Lila at hun ikke er så pen som Desiree. Hun ble knust.
"Er du venner med ham?"
"Nei."
"Tror du det han sier er sant?"
"Nei."
"Hvorfor betyr det noe hva han sier?"
Problem løst.
Generelt er de tingene som plager oss mest de tingene som vi allerede mener å være sanne, og som er basert i vårt eget allerede godt kultiverte usikkerhetsmoment.
Kan du fortelle meg at barnet mitt er en rettig brat? Jeg skal trekke skuldrene. Kall meg en blå hoppende lilje som hopper frosk, så tror jeg du er gal. Jeg vet at ingen av disse er sanne.
Foreslå for meg at jeg bruker for mye tid på å jobbe og ikke nok tid med Lila. Som treffer hjem.
Jeg er en mye lykkeligere person i dag enn jeg var før Lila ble født. Jeg er mer tilfreds og mindre engstelig for hvert område av livet mitt. Igjen, dette har ingenting med Lila å gjøre og alt å gjøre med meg selv og måten jeg ser verden på.
Hvis jeg er mer bekymret for innholdet i en fremmed veske enn meg selv og mitt barn, er jeg avhengig av den fremmedes godkjenning før jeg føler meg rett i meg selv. Hvis jeg bryr meg om hva en annen sier om huset mitt, klær, vekt, mitt barns utvikling eller noe annet antall ting, legger jeg lykken til dem i hendene deres.
Selv om en fremmed klarer å berøre et usikkert sted, har vi fremdeles muligheten til å gjenkjenne usikkerheten, adressere den og endre den.
Hvorfor overlate den kraften?
Vi gir opp vårt eget ansvar
Akkurat i går hadde Lila en enorm kamp med Rosie, fordi hun ville være katten og Rosie skulle være hesten. Rosie vil ikke være en hest. Rosie treffer Lila. Dette eskalerer til gråt, og selv når Rosie ber om unnskyldning, ønsker ikke Lila å akseptere. "Hun mener det ikke en gang!" Skriker hun, tårene renner nedover ansiktet.
Foto av bobby-james
Lilas følelser er såret. Hun er sint. Hun føler seg avvist, fordi venninnen ikke vil gi henne det hun vil. Det er lite Rosie kan gjøre for å lette Lilas smerter. Nå må Lila bestemme seg for å flytte forbi følelsene sine.
Selv om dette kan virke en barnslig utveksling, er brikkene bare variabler. Lilas opplevelse av å jobbe gjennom mellommenneskelige forhold speiler voksenopplevelsen.
Du bestemmer selv. Når er det så mye viktigere å være pusen i stedet for hesten at du vil handle med ditt eget tilfredshet?
Foreldresammenheng med selvutvikling
Å ha et barn tvinger oss til å være mer bevisste, mer i øyeblikket og mindre egoistiske, alle ting som gir rom for enorm egenvekst. Men å få barn frarøver oss tiden og energien vi trenger for å gjøre endringene vi ønsker å forbedre livene og utsiktene våre, slik at vi konstant er i balanse. Deretter bekymrer vi oss for at det ikke er OK å være i balanse, fordi vi skuffer andre. I mellomtiden nærer vi oss ikke.
Så der er vi, står på en fot, sjonglerer hester i den ene hånden og kattunger i den andre, mens vi ønsker at vi kunne gjøre det bedre, med mer stil; at vi kunne være lykkeligere med å gjøre det. På hvilket tidspunkt stopper vi, klapper oss selv på baksiden og sier: “Hei, se på meg! Det er kanskje ikke pent, men i det minste gjør jeg det.”
Selv om det ofte er vanskelig å akseptere at vi kanskje er årsaken til vår egen elendighet, er det ikke bra å vite at kraften til å snu den ligger fast i våre egne hender?
