1. Når en utlending ombestemte seg for de "svarte greiene" takket være deg; “Guinness er som sex, det blir bedre med praksis”. For å lime et permanent smil på ansiktet vårt, fortell oss at du elsker den potetlignende lukten av stekt bygg mens du går ut av Luas og ser solen komme opp bak tollhuset.
2. Ved stolt å konstatere at til tross for et tiår med fredag-etter-jobb-slått-halv-hele-natten-besøk på puben (og den neste puben og den etter det) fulgte med taxitur hjem, gjorde det ikke en gang du påfører jordsmonn.
3. Når du går ut av The Abbey Theatre etter å ha koset deg med en produksjon av Brian Friel's Translations, eller nippe til en kopp melkete deg på Gate Theatre under pausen, føl deg som kultur. “Aaaah, se meg gå i Samuel Becketts fotspor”, du bedrager deg søtt.
4. Når du endelig innser at The Gravedigger's faktisk er et kallenavn, kan du finne puben bak Glasnevin-kirkegården etter en 5-timers vandring i labyrinten som er et hvilket som helst Dublin-boligfelt noensinne, og forbløffet av en eksepsjonell 15 graders varme, gå rett inn i en Bulmers annonse.
5. Når du sklir på Avoca-viftene dine, lys gul regnfrakk, fornuftig skjerf og pakker skinksmørbrødene dine: regnet vil ikke hindre deg i å hoppe på DART for å gå Hill of Howth.
6. Når du går nedover Grafton Street og tenker for hundre gang når du hører en talentfull busker som, selv om du likte det originale lydsporet, du bare ikke er den største fanen av filmen “Once”.
7. Når du hjalp deg med en gruppe amerikanske turister til The Leprechaun Museum. Bortsett fra at du i dag ikke har en anelse om hvor den er. Å gi dårlige veibeskrivelser til både lokale og turister er en nasjonal idrett.
8. Når du forblir forblåst og interessant, viser du litt synd og forteller oss ashenvendte øyboere at du nettopp tilbrakte litt tid i Australia / New Zealand / San Francisco / Thailand, og at turen ikke helt lever opp til alle slår de fast om. Du vil ikke lure oss, men takk for at du lyver.
9. Ved å fortelle oss at folk her er hyggelige. For en gangs skyld skader det ikke å oppgi det åpenbare: Irske mennesker generelt bare har lyst til å gråte hele tiden når de er i utlandet fordi de bare er så lydige på daglig basis.
10. Ved å finne ut den optimale bussruten etter å ha undersøkt den på nettet i 6 timer og innse at du ikke trenger den eksakte billetten takket være det etterlengtede Leap Card-systemet.
11. Ved å hevde din smak for sparsommelighet og alt godt, når du sitter på Queen of Tarts for en velfortjent Victoria-svampkake etter en butikk-økt på The Grand Social-pubens Ha'Penny loppemarked.
12. Ved å følge din kjæreste venn med de største forbindelsene og den mest akutte alkoholtoleransen forbi dørene til eksklusive og spennende hangs som Residence, La Cave og Lillies Bordello.
13. Når du ikke forteller to ting om religiøse forhold, og i stedet ler hjertet foran far Ted.
14. Når du nekter å tåle enda en pendel med de mest irriterende teknologiske melodiene som blar fra baksiden av 40-bussen. Du gjør opprør mot fornærmede (som ikke gir noe å gjøre), og trekker helhjertet jubel fra resten av passasjerene. Din faktiske belønning er en 40-minutters kjøretur hjem, punktert av det verste misbruket du noen gang har hørt.
15. Når du opplyser en utvandret venn ved å forklare hva en Dub og en Culchie er. Du kaster til og med inn noen aksenter, på toppen av stemmen din, fordi det er støyende i Croke Park under en susende kamp.
16. Når du endelig slutter å hoppe i skrekk på en vinges klaff. Du holder nå bakken langs Bachelor's Walk, ved å gå rett gjennom den flokken med hangry måker, og gå høyt oppe og fullstendig eie disse karriost-frites som gnister mobber!
