livsstil
Jeg er en sta fyr. Det er høyst usannsynlig at jeg ville ha stukket gjennom noen av tingene jeg har gjort - å spise den hotteste chilien på jorden, vri ankelen med å hoppe av broen - hvis jeg var mer villig til å bare innrømme at jeg ikke ville gjøre dem. Noen ganger lurer jeg på hvordan livet mitt ville ha sett ut hvis jeg hadde vært flinkere til å bare gå bort.
Jeg holdt fast med å reise konstant i tre år. Jeg bodde ut av en ryggsekk hele tiden, og spiste 19 nudelpakker og gratis hostelbrød. Jeg bodde i en bil i fem måneder. Da jeg bestemte meg for å finne en hjemmebase, slå meg til ro og overføre turene mine til kortere, mer håndterbare dyr, hadde jeg fullstendig ødelagt kroppen min, helsen min, min sivilisasjonsfølelse. Jeg lærer meg nå hvordan jeg skal leve i en verden jeg ikke vil forlate når som helst snart. Det går … ok.
Jeg sier ikke at jeg ikke likte tiden min i utlandet, eller at jeg skulle ønske jeg hadde kuttet den til en slutt før. Men fra nå av har jeg definitivt ingen problemer med å innse at tiden min kan brukes på andre måter
Hvis jeg slo meg opp med hver kjæreste jeg har hatt, bare fordi jeg ønsket å dra på en langvarig tur med muligheten til å lære noe nytt om meg selv (noe som grunnleggende er grunnen til alle sammenbruddene mine så langt), d får aldri en annen kjæreste i livet mitt. I et vellykket forhold må det ofres for helsen til det dere bygger sammen. Å forlate noe godt av hensyn til hva annet kan være der ute er ikke alltid riktig. Noen ganger trenger du virkelig bare slå deg til ro.
Jeg skulle ønske jeg hadde lært dette før. Til de fantastiske kvinnene jeg har tatt for gitt for å forbedre meg selv, beklager jeg. Jeg mente ikke å være drittsekk. Jeg prøver å bli bedre. Og til den neste kvinnen som skal inn i livet mitt - jeg er klar for deg nå.
Jeg var alltid litt beskyttet. Verden min var stivt planlagt, klimakontrollert, bygget for spor. Jeg studerte aldri i utlandet på college. Jeg var helt forberedt på å gå rett inn i en karriere jeg allerede visste at jeg ville hate, slå meg til ro med noen jeg ville lære å hame, poppe ut 2, 5 barn og leve det eplepai-livet til American Dream. Jeg utvidet aldri horisonten; Jeg sa "nei" altfor ofte. Da sa jeg ja. Jeg sa ja til å gjøre noe utenfor komfort-sonen min, reise til Thailand etter endt utdanning. Denne ene turen, dette ene ordet, forandret løpet av livet mitt og viste meg havet av muligheter som ligger utenfor det sildrende livet som kommer fra “Nei”.
Elendighet elsker selskap, og jeg har hatt en god andel av selskapet. Noen ganger er “venner” bare mennesker du blir full av, og i virkeligheten holder de deg rundt for å få deg til å føle deg bedre om sine egne svikt. Det begynner i det små: “Gud, jeg hater tanntråd, jeg gjør det aldri, ikke sant?” Små ting de søker forsterkning for. Men det skalerer opp. Du forteller dem om dine kommende reiser, og hvis de ikke orker å bli møtt med noen som oppnår noe, prøver de å dra deg ned. “Det er farlig, vet du.” “Hva med karrieren din?” Det er bare en ting å si til disse menneskene, og jeg skulle ønske jeg hadde sagt det før jeg lot dem påvirke valgene mine.
Etter rundt tre timers humring under et tre i Cordillera of Luzon på Filippinene, begynte jeg å tvile på at guidene mine visste hvor de skulle. De var filippinske, men ikke lokale i området, og de hadde lovet å føre meg til fots fra Banaue til den legendariske landsbyen Batad. Stormen brøt ut etter at andre gang de bestemte seg for å gå tilbake. Nå hadde vi vinranker pakket rundt armene for å forhindre at vi ble vasket nedover den rene klinten til venstre for oss, og ba til enhver Gud som ville høre at stormen ville passere før det ble for mørkt til å se risterrassene vi hadde vært tråkker over de siste fire timene.
Etter hvert gikk en lokal kvinne forbi med hunden sin, og lo hysterisk og tilbød seg å lede oss resten av veien. Og mens jeg verner om minnet om det eventyret, kan jeg ikke la være å tenke at hadde jeg bare hatt ballene til å kalle guiderne mine i utgangspunktet, kunne jeg spart meg for erstatningsgebyret for noen få gjennomvåt elektronikk. Det får meg til å lure på hvor mange klager jeg kunne ha blitt skånet hvis jeg tidligere hadde hatt mot til å fortelle noen at de tok feil og ta kontroll over en situasjon. Den blinde som leder den blinde vil lede noen rett utenfor en regnbløt klippe.
Hvis jeg oppsummerte mengden penger jeg har brukt på alkohol de siste årene, er jeg ganske sikker på at jeg skulle dø. Det eneste som stopper meg er kunnskapen om at jeg sannsynligvis sprengte kistefondet mitt på skudd av bunnhylle-tequila.
Nå som jeg endelig har utviklet seg følelsesmessig forbi det 18 år gamle jeget, kan jeg dra ut på noen få øl og reise hjem med minnet mitt og leiefondene mine i behold.
Jeg skulle virkelig ønske at jeg hadde et stort møte som til slutt lærte meg å akseptere feilen på mine måter. Noen romantiske leksjoner om tapperhet, svik og forløsning. Men egentlig er jeg bare innblandet. Jeg endelig fikk tak i at ananas på pizza er den jævla bomben.
