1. Bruk hvit april - oktober
Hele “ikke bærer hvitt etter Labor Day” -tingen er omgjort i Nam, som om det er en slags mote motsatt dag. Hvorfor? Sesongens første regn vil uunngåelig være når du har på deg en blå BH under den hvite tanken og når det er solfylt ute, er det ingen som er klokere. Men så får du den overraskelsesdrenken fra Mother Nature, og det er en gigantisk våt t-skjorte-konkurranse som verden kan glede seg over gratis. Stacy London ville ikke være stolt. Heller ikke mor.
2. Forsøk å bruke "massasjeundertøyet."
Når du går inn på de fleste massasjesteder, gir de deg noen plagg å ha på deg. Noen steder gir du en kappe, noen steder vil du gi deg noe som ligner pyjamas, og en gang i blant glemmer enten assistenten, eller så fant du bare et sted å gå rundt naken. De fleste stedene jeg løp over ville gi kvinnene “undertøy” som var av samme materiale som de engangs dusjhetter - hvit, slags gjennomgang? Du vet hva slags.
Jeg kunne ha dem på hodet, og det handler om det.
3. Prøv å være en modell
Hvis du er noe som meg, er det. Jeg er omtrent 5'11”og en amerikansk 8ish, som er kode for, “Hva i helvete tenkte jeg?”Vel, jeg tenkte at jeg var smigret og ønsket å føle meg pen, men det er ikke slik 'Nam - eller vel de fleste steder - fungerer.
Det startet med at noen modelleringsagenter fant meg på Lê Duẩn og ga meg kortet hennes - i løpet av en uke var jeg klar for deres neste rullebane-show. Da jeg gikk til festen, ble jeg omringet av gigantiske russiske kvister som poserte som kvinner og tenete vietnamesiske jenter som løp rundt med lange, grønne negler. Vietnameseren min var ikke fantastisk, men da det var min tur, ble jeg ledet nok til å høre uttrykket “Mập quá!” (“Så fett!”) Kastet rundt nok til å få egoet mitt til å synke.
Ganske åpenbart, det gikk ikke. De ba meg om å miste 5 kg den uken, og det gjorde jeg ikke. Det eneste trøstet jeg fikk var at de kellygrønne neglene sammenstøt med sine skoggrønne plattformkiler. Plattformkiler.
4. Ikke bekymre deg for tonene … eller uttalen i det hele tatt
I begynnelsen vil du ikke virkelig merke det. Men noen måneder vil gå, og du blir sittende på en restaurant når den triste utvandringen roper: “Em oy!”Og du kryper. The waiter kommer, de har en vanskelig samtale, og den samme expat sier, "Kom igjen" som "takk." Ja, ja, ja, det er bra at du prøver og at du er høflig - men alle andre som vet bedre, dømmer deg og tigger om at du bare vil prøve litt hardere. Ja, vietnamesisk er et tøft språk, men enhver anstrengelse for å etterligne den faktiske uttalen er mye, mye bedre enn ingen.
5. Ta bare drosjer
En av de raskeste måtene å føle deg ydmyket på skjer når du og alle vennene dine står utenfor karaokehallen og holder på å reise bort. De tar tak i syklene sine eller hopper på med en xe om-sjåfør, og du venter på drosjen du ringte. Hvorfor? Vel, du er for nervøs til å skaffe deg en sykkel, og de xe om-sjåførene er stinkende - og innimellom får du en som prøver å pakke armene rundt midtseksjonen hans. Selv om dette er sant, tenker alle andre: “Man er allerede oppe. Hvis det er ett sted å oppleve Nam, er det gaten. Og du er ikke."
6. Skru ned bestemors matlaging
Jeg glemmer aldri tiden jeg gikk inn i studentenes hus med lukten av noe nygrilling, sa: “Chào mọi người!”(“Hallo alle sammen!”) Og gikk straks opp på ovnen for å se hva som lagde mat, og fortalte dem at kjøkkenet luktet fantastisk.
Angi beklagelse.
Det var en rotte. En full rotte. Bare forsteinet, lett mishandlet og brunet, litt streng-mortis-y i stekepannen.
Og de trakasserte meg for det som føltes som dager på slutten til jeg spiste litt. Spørsmål etter spørsmål kom. Selv etter at jeg sa til dem: 'Em ăn chay' eller 'Jeg er vegetarianer', støttet de seg ikke. Jeg visste at de ville bli litt skuffet og føle meg dømt om jeg ikke deltok, og det å føle meg i søkelyset for å være lukket, følte seg heller ikke så bra.
Og vet du hva? Det smakte som seig kylling.
7. Ikke bruk salongen før du farger
Vær forsiktig med mindre du har mørkt, fint hår. Selv de fineste salongene, til og med de “vestlige” salongene kan avvikle en eksistensiell katastrofe. Det tykke, grove, blonde håret mitt passet ikke med en av de høyest betalte stylistene i Saigon, og jeg gikk ut med hår som så ut som Jessica Simpson etter falske bake. Åh, og stekt. På oppsiden tror jeg at jeg bare gråt en gang.
8. Ikke å pusse opp betydningen av håndsymbolene dine
Et vanlig håndsymbol i Vietnam er å riste hendene, håndflatene opp, fingrene sprer seg, for å indikere “Jeg vet ikke.” Jeg bruker den fremdeles i dag, noen ganger uten å innse det, og det er utrolig nyttig. Jeg brukte det hele tiden - til studentene mine, overordnede mine, til folk på gaten … og da informerte en av mine kolleger meg at det også kan bety: "Jeg vet ikke, så faen og slutt å spørre."
Uff da. Forsto jeg heller ikke hvor mange som sa meg å knulle av? Flott.
Og det er ikke engang inkludert den helt skitne betydningen av å krysse fingrene.
