Reise
SarahKate Abercrombie vil vite.
Jeg er NÅ 30. Jeg synes det burde være viktig på en eller annen måte. Den store Three Oh. Jeg er sikker på at jeg burde føle meg eldre, klokere, men alt jeg føler er litt hangover fra alle pisco sours mannen min og jeg drakk i går kveld for å feire bursdagen min. Det eneste som er viktig for meg akkurat nå, er å finne en kald diettkoks.
Vi tar året fri og reiser gjennom tre kontinenter. Vi trenger tiden til oss selv, til å “kaste sammen” ekteskapet vårt. For å sikre at vi til slutt kommer inn i foreldreskap uten angrer - ingen sukk fra "Vi burde ha sett Machu Picchu før vi ble sladdet med barn!" Det er ment å være en slags siste skikkelse av bekymringsløs ungdom og økonomisk uansvarlighet.
Kan du virkelig gjøre det? Kan tidsbruk i Buenos Aires, Atlanta, i Hanoi virkelig gjøre ekteskapet ditt sterkere? Kan timer brukt på kafeer, på herberger, i røkelseduftende templer virkelig legge opp til å være klar for morsrollen? Dette er de store spørsmålene jeg grubler på i løpet av mitt år i verden.
Mange dager tenker jeg imidlertid ikke på disse tingene. Jeg tenker i stedet på hvor varmt det er, eller hvor mange dager med rent undertøy jeg har igjen. Jeg bruker timer på å tenke på hvilke rare og fantastiske matvarer jeg skal prøve videre. Mitt sinn - ikke mer organisert nå enn da jeg tilbrakte åtte timer om dagen på en skrivebordsjobb i England - driver inn og ut, og eroderer forsøkene mine på å tenke dype tanker med de gjentagende undringene om når bussen skal stoppe for et badepaus. Jeg tilbrakte hele bussturen fra Peru til Bolivia på å organisere musikken på iPhonen min i spillelister, og følte meg da skyldig i at jeg kastet bort alt det som ser ut av vinduet og tanketiden.
Vi skal ikke bare reise lenger.
Alle snakker om å finne deg selv under dine reiser. Bloggere vokser lyrisk om reiser til selvoppdagelse. Som om det ikke er nok å planlegge en morsom tur, se en haug med nye steder, slapp av med Hunger Games-serien på en strand og gjør den trygt hjemme. Vi skal ikke bare reise lenger. Nå er det som om vi skal ta vår indre psykolog med oss slik at vi kan undersøke oss selv i nye lys og nye omstendigheter.
Så jeg prøver å gjøre det. Jeg prøver å skyve meg ut av Komfortsonen min. Å ta del i samspill som gjør meg nervøs, slik at jeg kan vokse som person. Har du noen gang gjort det? Det er ikke kjempegøy. Og jeg liker ikke alltid meg selv som et resultat. Faktisk kan jeg være skittisk og litt skingrende når jeg skyver meg selv. Og hvordan hjelper den kunnskapen meg? Hvordan kan kunnskapen om at jeg er dårlig til å forhandle og alltid ende opp med å betale for mye og føle dumme hjelpe meg i dagliglivet mitt, i mitt virkelige liv? Hva er fordelen ved å vite disse tingene om meg selv?
Denne turen, disse reiser, denne bursdagen. Det hele er ment å være "viktig", og definerer livet. Som om jeg leder opp til noe stort. Som voksen alder. Og det er jeg kanskje. Men vet vi noen gang virkelig når noe "definerer livet" som det skjer? Er det ikke gleden ved fotografering, å skrive? For å fange hvordan vi føler oss og hva vi ser i øyeblikk som kanskje ikke virker betydningsfulle nå, men som blir sett på som De beste dagene i våre liv? Og hvordan vil det å ha svømt i Sør-Kinahavet eller kajakk i Halong Bay bidra til å forberede meg på utfordringene koneskap, morsrollen, voksenlivet i det store livssystemet? Vil noe jeg kan gjøre eller si eller tenke i løpet av disse månedene virkelig definere livet mitt?
Kanskje jeg er for hard mot meg selv. Kanskje det er nok å komme frem i år med noen få frimerker i passet mitt, noen få nye historier å fortelle, og noen få gamle frykt erobret. Jeg er ikke perfekt. Ingen mengder med introspeksjon og selvransakelse vil gjøre meg noen gang. Men jeg er ikke så dårlig heller. Trenger jeg virkelig så mye mer innsats? Krever jeg virkelig så mye navlen?
Jeg er ikke sikker enda. Men jeg vet at jeg trenger en diettkoks. Og for nå, i disse første, sure øyeblikkene i mitt tredje tiår, må det være nok.
