livsstil
I 2014 bestemte forloveden min og jeg meg for å flytte tilbake til hjemlandet New Jersey. Jeg hadde nylig sluttet på jobben min fra 9 til 5 i Washington, DC, for å bli en "digital nomad", som er tusenårs-tale for "frilanser." Det var på noen måter en drøm: Jeg hadde reist blogger i 6 år før det, og hadde aldri virkelig latt meg drømme om at jeg kunne gjøre en karriere ut av det. Og plutselig: voila! Jeg kunne opp og gå når jeg trengte det! Ingen grunn til å be om ferie eller forfalsk en sykedag for å reise! Jeg kunne jobbe hvor som helst på jorden!
Virkeligheten var selvfølgelig annerledes. Vi slo oss ned i Asbury Park, en liten kystby omtrent halvannen time fra både Philadelphia og New York City. Vi delte en bil, som forloveden tok for de fleste dager. Jeg ble inne og tappet bort ved datamaskinen min, noen ganger gikk dager uten å forlate leiligheten, og sjelden se noen andre. Jeg reiste hit og dit, men mens pengene var anstendige, var det ikke nok til å finansiere spesielt omfattende reiser.
Og jeg fant ut at jeg uansett ønsket å reise mindre og mindre. Jeg ville ikke gjøre… vel, noe, egentlig. Det gikk sakte opp for meg at jeg var deprimert.
Å identifisere depresjon
Det tok meg en stund å identifisere depresjonen min, fordi de kulturelle skildringene jeg alltid hadde sett av den, var så av den kjente karakter: deprimerte mennesker i filmer og TV-serier gråt hele tiden. De hadde mange følelser, men de var alle dårlige følelser. Jeg hadde ingen følelser i det hele tatt. De deprimerte TV-figurene prøvde å drepe seg selv. Jeg ville egentlig ikke drepe meg selv, men ideen om å leve i ytterligere 50 år føltes utmattende. Depresjon var ikke trist for meg, det var kjedelig.
Den eneste skildringen som føltes kjent var av en annen person som jobbet på internett, Allie Brosh, av Hyperbole and a Half webcomic. Depresjonen min ble aldri så ille som hennes, men jeg var redd for hvor lik opplevelsen hennes hørtes ut: isolasjonen, selvhatet, den emosjonelle flatlinjen. Brosh ble etter hvert selvmord, og jeg var livredd for at det skulle skje meg. Jeg var på randen av ekteskapet med en kvinne jeg elsket, og jeg hadde akkurat fått drømmejobben: Jeg skulle være lykkelig, ikke lei alt.
Vendepunktet endte med å bli bryllupet vårt. Bryllup er gode selvtillitsforsterkere: folk som normalt ikke vil fortelle deg sine følelser om deg, sier veldig fine ting, og forteller deg hvor mye de vil at du skal være lykkelig. Å sykle på høytid etter bryllupet, føltes ikke lenger rettferdig å la meg svinne hvis jeg skulle være en full partner i ekteskapet mitt. Så en måned etter bryllupet, da den høye gikk av, snakket jeg med kona og hun satt ved siden av meg mens jeg ringte en terapeut.
På slutten av vår første økt bekreftet han mistankene mine: "Jepp, det du har er depresjon."
Fjernarbeid og depresjon
Alles depresjon er annerledes, men min, etterhvert som jeg lærte, var først og fremst forårsaket av eksterne faktorer. Jeg trente ikke. Jeg tilbrakte veldig lite tid rundt andre mennesker. Jeg brukte enormt mye av livet mitt på internett. Jeg drakk litt mer enn det som sannsynligvis var sunt. Og alle bøkene, filmene og musikken jeg spiste var utrolig nihilistisk og dyster.
Det hele ble bygget inn i livet mitt etter flyttingen og jobbskiftet. Jeg kjente egentlig ingen i New Jersey bortsett fra gjennom min kone. Jeg hadde ikke en bil, så jeg kunne ikke gå noen steder jeg ikke kunne gå eller sykle til. Jeg dro ikke til et kontor, hvor jeg ville bli tvunget til å ha kontakt med andre mennesker. Jeg trengte ikke å gå til et tog eller et busstopp for å pendle, så ingen øvelser ble i det hele tatt innebygd i rutinen min. Av natur liker jeg dystre bøker, så jeg graviterer mot nihilistiske, eksistensialistiske forfattere som Cormac McCarthy, Samuel Beckett og HP Lovecraft (flotte forfattere alle, men ikke den beste lesekosten for folk som begynner å tro at livet er meningsløst og verdiløst). Og jeg er en byperson - siden jeg ikke var i en by, var det bare ikke så mye i nærheten som jeg ville gjøre om natten, så jeg bare kunne lese, se på tv eller drikke.
Fra samtaler jeg har hatt med andre eksterne arbeidere, andre “digitale nomader”, er dette ikke spesielt uvanlig. De av oss som ikke tjener pengene på å reise konstant, må være noe stasjonære, og fjernarbeid er i sin natur isolerende. Det er hele poenget: vi vil risikere depresjon hvis det betyr at vi må være “stedsuavhengige.” Vi vil risikere depresjon hvis det betyr at vi ikke trenger å ta på oss bukser når vi skal på jobb om morgenen.
Jeg har sakte, smertefullt trukket meg ut av depresjon ved å bygge nødvendigheter som menneskelig kontakt, trening og skjermfri tid tilbake i livet mitt. Mange nettsteder (denne inkludert) beskriver gledene ved å leve som en eksternt fungerende "digital nomad." Og det er gleder, uten tvil. Men livet på den andre siden av å slutte i jobben din for å reise verden rundt er fortsatt livet, med alle farene og fallgruvene. Og du kan spare deg for mye smerte ved å forberede deg på det.
