1. Tornado-sirener fanger folk av vakt
Eller du kryper fordi du finner ut at ditt nye sted faktisk er så uforberedt at de i det hele tatt har unnlatt å installere de livreddende hornblåserne.
Du er vant til en rutine, og du har lært å ikke streite fra den. Sirener høres, sjekk dato og klokkeslett for å finne ut om det er en månedlig test, ta en titt på himmelen, ta turen til det velfylte minikjøleskapet og underholdningssystemet i kjelleren din med en lommelykt, og slå på nyhetene. Bare en stormfull natt i Kansas.
Utenfor Tornado Alley går rutinen din i stykker. I stedet får du panikkfylte meteorologer, mangel på utsatte planer for offentlig sikkerhet og erkjennelsen av at arkitekter utenfor Kansas ennå ikke har vurdert kjellere som en nødvendighet. Når du tåler en freak storm uten forvarsel, heklet i et tomt badekar, vil du ønske at du var hjemme igjen.
2. Alle du møter ønsker å ta deg til havet
Din faktiske nærhet til havet spiller ingen rolle. Hver gang Kansas-røttene dine kommer opp i samtale, vil din nye bekjent spørre seg om du noen gang har lagt øynene opp for havet. Før du har sjansen til å svare, vil de allerede ha bestemt at du faktisk ikke har gjort det.
Men ikke bekymre deg! Denne personen er din reddende nåde, ditt lys på et mørkt sted, svaret på ditt livs største spørsmål. For i dette øyeblikket planlegger de allerede din "første" tur til stranden, komplett med en piknik lunsj og $ 0, 99 drager fra Walmart.
Hvis alle du møter begynner å drømme om deres fremtidige YouTube-berømmelse når de fanger deg, en voksen voksen, på kamera og stirrer med øye på Atlanterhavet for aller første gang, er du definitivt ikke i Kansas lenger.
3. Alma mater-klærne dine er ikke lenger akseptable for formelle anledninger
Selv om t-skjorten din er montert, er hettegenseren rett ut-av-tørketrommel fersk, og alumner-poloen er laget av bomull av høy kvalitet, det vil ikke fungere på dato natt. Det fungerer heller ikke for intervjudagen, fancy kontormiddagskveld eller sosialt nettverksbrunch.
Det er vanskelig å kle seg når du ikke er i Kansas lenger.
4. Fartsgrensen virker lav, kjørealderen virker høy
Enhver lagt hastighetsgrense under 75 år vil virke som barns lek. Når du synes du heier ved synet av et skilt som kjører 60, og det føles som om du bryter lydbarrieren, vet du at du ikke er i Kansas lenger.
Mer sånn: Hvordan pisse av noen fra Kansas
Men igjen, vi Kansans har kjørt siden de var 14 år. Kanskje de ekstra par årene bak rattet rettferdiggjør våre forsterkede fartsgrenser på våre perfekt asfalterte, vidåpne veier.
5. Du finner ikke himmelen
Soloppgang, solnedgang, middag eller død om natten, en Kansas-himmel unnlater aldri å uttale seg. Når du befinner deg i å lete etter en tåke av blå gjennom tykke trær, mellom enorme bygninger, eller utover ruvende fjell, er du absolutt ikke i Kansas lenger.
6. Høflighetsbølgen har mistet meningen
Så plutselig vinker du til en fremmed, og det er "skummelt." Å vifte med noen til å krysse gaten utenfor en kryssetur er farlig, og det å stoppe for å bølge en annen bil i trafikk på en trafikkert vei vil bare fremkalle en smittsom linje med sinte honking.
Hvis du tilfeldigvis er sjåføren av kjøretøyet som har et desperat behov for en vennlig trafikkbølge, med mindre du er i Kansas, håper jeg du har pakket snacks.
7. Du må låne en lastebil, og ingen har en
Ikke alle i Kansas kjører en flott stor pickup med 4WD og eier en endeløs forsyning av tarps, bungees og tau. Men det viktige er at naboen, broren, vennen, onkelen, svigerinnen eller kollegaen gjør det, og de er alltid glade for å dele det.
Flytt ut av Kansas, og selv om du fremdeles vil se lastebiler på veien, er eierne deres mytiske skapninger som bare vises for deg i drømmer rundt den tiden du er klar til å flytte en møblert hus.
8. Du forsvarer hele tiden utdannelsen din
Det har ikke noe å si at du fulgte ledelsen av Kansans Clyde Cessna eller Amelia Earhart og nå ingeniør eller pilotfly. Det har ikke noe å si at du studerer for å bli hjernekirurg akkurat der neurologen William Koller taklet symptomer på Parkinsons sykdom. Det vil ikke ha noe å si at du er en av landets lyseste lærere, mest etterspurte veterinærer eller mest utspekulerte advokater.
Når du befinner deg i en diskusjon om Kansas-utdannelsen din, er det ingen grunn til å blende den nye følgesvennen din med dine akademiske prestasjoner eller overlegen kunnskap innen ditt felt. De vil sannsynligvis bli imponert over å finne ut at du kan synge ABC-ene dine.
9. Alle peker på at "du ikke er i Kansas lenger."
Det kanskje mest utpregede tegnet at føttene dine har forlatt hjemmet sitt på rekkevidden, er de kontinuerlige muntlige påminnelsene om at "du ikke er i Kansas lenger."
Men jeg innrømmer at hvis jeg faktisk eide et par rubin-tøfler som for alltid kunne kvitte meg med lange permitteringer og TSA-frisk, kan jeg kanskje være mindre fiendtlig overfor den dumme Dorothy-referansen.
