Barer + Uteliv
Det er ikke lett å være hårete. Jeg ser for meg at det ikke er så ille for menn. Det anses som maskulint - som å hugge ved eller spise 50 kyllingvinger. Det er ikke noe feminint med hår, med mindre vi snakker om den typen lange, saftige låser som flyter uendelig fra kronen på Rapunzels hode. Den fortryllede sammenfiltrede skogen som vever seg nedover det indre låret, er en helt annen historie, og det er grunnen til at jeg er velsignet av å ha vokst opp i Sør-California der en bikinivoks er like vanlig som en Fair Trade-organisk guatemalansk soyalatte. Dessverre bruker jeg mer tid i utlandet.
* Merknad for mennene: Du har sannsynligvis klikket på denne historien ved en tilfeldighet. Ikke bli redd. Fortsett å lese. Tenk på det som et lærerikt stykke. Med mindre du er en pornostjerne eller fra LA, i hvilket tilfelle du allerede vet det.
Koh Phangan, Thailand
Jeg tilbrakte morgenen med å vandre i den søvnige strandlandsbyen på leting etter en anstendig bikinivoks. På ettermiddagen droppet jeg ordet “anstendig” fra søket mitt, som var da jeg la merke til et annet ord som raskt skrumpet på et skilt som hang i vinduet til en frisørsalong: voksing. Jeg sauntered i håp om å være bikini-klar i tide for en solnedgang dukkert. Jeg ble ikke møtt så mye som ignorert av tre thailandske jenter i varme bukser. De snakket animert mens de nippet til fargerike drinker fra plastposer og så på alle 12.
“Um, unnskyld meg. Vokser du?”Spurte jeg og bevegde mot skiltet. De stirret på meg som om jeg var en snakkende elefant som hadde vandret inn fra jungelen.
“Voksende.” Jeg pekte på nytt mot skiltet. De sukket, tilsynelatende irritert over at jeg var kunde som avbrøt juicefesten deres.
“Ok, frøken. Legg deg ned,”sa en av tweenagerne som klappet en gammel flekkete madrass på et bord midt i rommet. Det var foreløpig ingen andre kunder på stedet, men fronten av butikken var fremdeles helt åpen for bølgende forbipasserende.
“Er det noe mer privat …” Jeg så meg forhåpentligvis rundt. Hun rullet øynene, tok en lang støyende slurp fra vesken, låste den fremre skyvedører i glassdøren og trakk gardinene nesten lukket.
“Ok, frøken. Vi stenger for deg,”sa hun som om jeg gjorde en stor fordel til skade for det blomstrende klientellet. Hun kom tilbake og begynte å legge avis på sengen. Dette var samme type sanitærforhold som moren min hadde brukt da katten vår hadde et kattunge kull.
Jeg burde virkelig ha forlatt, men jeg er som et hjort fanget i frontlyktene i vanskelige situasjoner. Jeg droppet buksene og klatret på sengen. Avisen skrukket sammen under bar bunn. Varm voks ble snart slått på den ømfintlige huden min og dratt med vill forlate. Hun fortsatte sin livlige samtale med de to andre jentene som slapp rundt sengen og fniste. På et tidspunkt hoppet min halvliter størrelse voks på bordet og krøp gjennom bena for å få bedre utnyttelse. Det gjorde lite bra, ettersom hun fortsatt måtte trekke og trekke noen ganger tre eller fire ganger. Siden hun ikke brukte bomullsstrimler, hadde hun ballet opp den brukte hårete voksen og chucket den tilbake i kasserollen for å gjenoppvarme. Best å ikke tenke på den boblende lille kitten av fremmede puber nå.
Greit. Fullfør,”hoppet hun av og tørket pannen som om hun nettopp hadde gått i krig. Min lemlestede muff lignet en krigsherjet slagmark. Biter av demontert avis klamret seg til de siste restene av hår som nektet å overgi seg. Eksploderte voksbomber satt fast på huden min som granat. I dag ville ikke være en stranddag. Nei. Ikke i dag.
Madrid, Spania
Min romkamerat Carmen fortalte meg at det er rart å få noen til å vokse deg. Det er mer et "gjør-det-selv" -prosjekt. Hun sendte meg til El Corte Ingles, der det var to hele gangar viet utelukkende for jakten på jevn, smidig hårløshet. Kanskje spanjolene er på noe. Det var på tide at jeg tok saken i egne hender. Jeg tok tak i en ufarlig kasse, fast bestemt på å gjøre noe med min egen ruige boks.
“Cuanto tiempo mas!”Ropte Carmen og banket på baderomsdøren. Jeg hadde allerede vært der i to timer.
Du bør ikke påta deg voksing med mindre du har vokst opp som akrobat og har brukt formative år på å forvandle deg til en vannkjøler kann. Det er bare steder den normale ikke kan komme til, uansett om du ligger spredt ørn på flisegulvet, balanserer usikkert på toalettlokket, heiser benet over porselensvasken eller opp ned i karet. Jeg prøvde dem alle. Du har også bare en begrenset tid før voksen stivner. Da må du, halvnaken dekket av klissete goo, boltre deg ut av badet og skynde deg til mikrobølgeovnen for å varme opp voksen på nytt. Du vil alltid gjøre det for varmt, og med mindre du er i den slags ting, er aldri skåling en god tid.
“Ingen mas strips. Hva nå?”Ropte jeg tilbake til Carmen gjennom døra.
“Ingen ting er mulig. Du vasker. Bruk igjen.”
Jeg syntes alltid det var innbydende når Carmen byttet til engelsk. Min middelmådige spansk blandet hennes grunnleggende nivå på engelsk ga diskusjonene våre en uskyldig, barnslig kvalitet, selv mens jeg diskuterte slike ting som hvordan du best kan fjerne din bever bare.
“Es facil,” avsluttet hun på sitt voksne autoritative språk. Lett? Jeg så inn i den overfylte søppelkassen og så min smeltede masse brukte voksagtige klutstrimler smelte sammen i en lodne haug. Mens miljøforkjemperen i meg applauderer denne metoden, var jeg ikke til å forsøke å prøve den, men jeg var bare ferdig med høyresiden min, og jeg ble skjørt. Jeg antar at jeg ikke skulle dra ut med Javier i kveld. Nei. Definitivt, ikke i kveld.
Pusan, Sør-Korea
New York Skin Spa så fordømt ut, men det hindret ikke min venn Mel og meg i å klatre opp i den grå trappen for å sjekke den ut. Tomme grønne soju-flasker og forsøplede ramen-pakker banet vei.
En munter ung koreansk kvinne ved navn Kristina åpnet døra. Hennes navn var egentlig ikke Kristina. Det var noe som Min Kyoung, men hun likte å gå forbi Kristina. Som hun forklarte, var det veldig New York. Hun så mye på Sex and the City.
Overraskende nok var vokserommet rent, privat og ikke ulikt de som ble brukt hjemme. Dette er kanskje ikke så ille. Jeg droppet buksene og hoppet på sengen. Da jeg ble lokalisert, kom en annen ung koreansk kvinne inn. Kristina kom på den ene siden av meg og ba om at den andre jenta skulle gjøre den andre siden. Jeg visste ikke om jeg var klar for et voksende trekant. Kristina begynte å vise henne hva hun skulle gjøre. Jeg hadde ikke en gang til å få en kvalitet trekant. Dette var et treningsoppdrag, og det varte ikke lenge. Uten forvarsel forlot de begge rommet uten å bry seg om å lukke døren.
Hele situasjonen var litt rart, for ikke å snakke om trekkfull. Praktikanten dukket snart opp igjen med et teppe og spredte det på gulvet ved siden av sengen min. Skal hun lur? Hun vil være mer komfortabel i sofaen på venterommet. Rett bak henne var Mel, som øyeblikkelig ble møtt av min utsatte skjede, da foten av sengen min lett vendte mot den åpne døren.
“Hvem …” sa Mel og rygget bort og dekket øynene i gru. Jeg hadde ikke tid til å lure på om jeg skulle bli fornærmet, for Kristina kom raskt tilbake, klar for virksomhet.
"Ok, legg deg, " ba hun om at Mel skulle ligge på teppet på gulvet. “En vokspotte. Vi gjør det samme.”Kristina smilte, fornøyd med sin effektive tidsmaksimerende løsning. Mel og jeg lo nervøst. De skulle tagteam oss.
“Tror du de er autoriserte estetikere?” Spurte Mel.
"Jeg tror jenta din aldri har vokst busk i hele livet, " svarte jeg sannferdig. Min erfaring med koreanske badstuer har vist meg at koreanske kvinner setter mer pris på et fullvokst utseende. Jeg tviler på at det er mye av et marked i voksavdelingen for lokalbefolkningen, så Kristina grep en mulighet: Bushy utlendinger var hennes enkle billett til New York! Bare smekk den på og riv. De vil betale mye for det.
Mel og jeg stønnet og gruet gjennom hele prøvelsen. Det var en smule forstemmende å måtte høre på andres voksende stønn. Mens jeg lå der begynte jeg å tenke. Kanskje var det på tide at jeg avsluttet denne vedvarende kampen mot hårlighet. Jeg burde omfavne meg i all min ville, saftige herlighet i stedet for å bukke under for en upraktisk Playboy-myte. Kaniner er ment å være fluffy; det er derfor de er så gøy å kjæledyr. Kanskje, som jenta mi Rapunzel, var det på tide at jeg bare la ned håret.
“Arrrggggh.” Jeg stønnet gjennom knuste tenner da Kristina ga en spesielt kraftig slepebåt.
“Ikke vær baby. Mange hår,”kommenterte hun tilfeldig. Ja, det burde jeg kanskje, men ikke i dag. Nei, ikke i dag.
