Fortelling
Siden en 26 år gammel svart kvinne stort sett oppvokst en jente i NYC-området, har jeg lært mye om selvtillit og mental helse fra å være ute på egenhånd. Jeg har trykket på øyene Hawaii, reist til flere øyer i Karibien og til og med gjort en tur i Sørøst-Asia - alt på egen hånd. Hver opplevelse har hjulpet meg til å vokse og utvikle meg på måter jeg aldri hadde forestilt meg. Ideen virket alltid skremmende til å begynne med, tross alt å gjøre noe alene - til og med bare å gå ut på middag eller en film - er vanligvis stereotyp som å være "antisosial", men jeg prøvde å forbli usetret. Her er grunnen.
Å reise alene ga meg rom for introspeksjon og selvrefleksjon
Da jeg tok min første solo-eventyrreise til The Big Island, Hawaii, var jeg ute etter å finne plass til meg selv i et liv befolket av behovene i verden rundt meg. Å vokse opp som en svart jente i en eneforsørger husholdning, en ting jeg aldri hadde, var plass. Jeg delte alltid et rom og alle tingene mine med de to andre søsknene mine, og stolte på dem for konstant underholdning, noe som gjorde det å umulig gjøre praktisk talt umulig. Jeg var også konstant hyperbevisst om at familien var dypt “i kampen.” Min mor - som alltid jobbet mellom 2 og 3 jobber - var ofte sliten og hadde behov for mange støtte. Og som barn klarte jeg bare å gi det på begrensede måter.
Så snart flyet landet på Hawaii og det ikke var noen der for å hilse på meg, følte jeg den umiddelbare følelsen av at jeg var alene. Jeg slynget den enorme ryggsekken på skuldrene mine, utstyrt med telt og sovepose (selv om jeg hadde aldri slått leir en dag i livet mitt før) og satte kursen for å finne et sted å sove. Jeg tilbrakte den første natten, og mange andre, og gråt meg i søvn fordi jeg aldri visste at jeg var redd for mørket eller hvorfor, og 2. Jeg har aldri lagt merke til hvor avhengig jeg var av familien min for både følelsesmessig og psykologisk støtte. Den gråtende fortryllelsen ga meg virkelig tid til å erkjenne svakhetene mine. Det ga meg også en større takknemlighet for venner og familiemedlemmer. Jeg var spesielt i stand til å sette min mors hardtarbeid og engasjement i perspektiv. Å ta vare på meg alene var nok vanskelig, men jeg kunne ikke en gang forestille meg hvor vanskelig det måtte ha vært for henne å ta av meg, seg selv og mine to andre søsken.
Da fant jeg ut at jeg var den personen som trengte meg mest
Før min første solotur jobbet jeg en deltidsjobb med å lære barna å svømme, og jeg måtte planlegge og vedlikeholde alle klassene alene. Jeg var også en heltidsstudent og holdt ned flere praksisplasser. For ikke å nevne, mine venner og familie var alltid avhengige av at jeg var den sprudlende, hjelpsomme personen de kjente meg som. Med alle disse forpliktelsene mistet jeg oversikten over at jeg trengte tid til meg selv. Jeg følte meg helt strukket tynn. Så plutselig gikk jeg på tur gjennom den Amazonske regnskogen, badet i Stillehavet og campet på stranden, uten å bekymre meg for meg selv og mine behov. Jeg trengte tid og rom for å helbrede. Å reise solo ga meg begge deler.
Solo-reiser ga meg muligheten til å grøfte mine gamle og usunne livsstilsvalg (og menneskene som forsterket dem)
Mens jeg bodde hjemme med familien, var det praktisk talt umulig å unngå de fantastiske karibiske måltidene de elsket å lage mat. Fra karri med roti og Pelau, en velsmakende blanding av kylling, storfekjøtt, ris, erter og (når mamma lager det) saltet svinehale, til stiftet søndagsrett av stuet kylling med makaronipai (en versjon av mac og ost), noe fristende og deilig er alltid på komfyren i en trinidadisk husholdning. Dessverre er mange av disse måltidene veldig fetende, og de gjorde mine vekttap / styringsmål veldig vanskelige å oppnå. For å forverre alt dette, elsker mamma å tilby meg søtsaker eller favorittdesserten min, spesielt når hun vet at jeg prøver å miste noen kilo.
Under turen til Thailand meldte jeg meg inn i en Muy Thai-leir, hvor du bokstavelig talt sover, puster og tenker Muy Thai i minst 3 til 4 timer hver eneste dag. Hver morgen startet treningene omtrent klokken 07:30 som inkluderte hoppetau i 10 minutter, tøying, skyggeboksing, kondisjonering og sparring. Etter to timer brøt vi til frokost og lunsj og gjorde det igjen på ettermiddagen. I motsetning til hjemme, besto måltidene mine mer av grønnsaker og proteiner og færre karbohydrater. Etter et par uker utviklet jeg bedre spisevaner, mistet 20 kilo, og jeg har stort sett klart å holde det av siden jeg har vært tilbake.
Selv om det til tider er vanskelig å holde meg til den nye spiseplanen min når jeg er hjemme, ble virkningen av å spise godt i flere uker av gangen kvitt mange av cravingsene mine og stabiliserte kroppens hormoner og sukkernivåer, så jeg følte det som regel mindre sulten. For ikke å nevne at jeg var i bedre form, og følte meg mer selvsikker på å gå på treningsstudioet og skremme dum med Muy Thai treningsteknikker som jeg lærte mens jeg var i utlandet.
Jeg skjønte at oddsen for å finne kjærlighet kan være mot svarte kvinner i Amerika, men det er ikke tilfelle overalt i verden
Det er praktisk talt umulig å gå glipp av de forskjellige studiene og artiklene som forteller Women of Color - spesielt de som er de mest vinnende eller best utdannede - at oddsene er stablet mot oss i Amerikas dating- og ekteskapsbasseng. Datingslivet mitt i New York City forsterket deprimerende den oppfatningen, der de fleste gutta aldri tok meg for alvorlig, fetisjiserte det svarte kvinnelivet mitt eller bare var ute etter å "koble meg opp" etter en drink.
Etter en stund ga jeg bare opp ideen om å slå meg til ro eller få barn helt fordi jeg trodde det ikke var et alternativ for meg.
Men nå som jeg reiser alene, utenfor New York City, har jeg hatt lykke til med dating. Jeg har hatt forlovelser med noen av de mest fantastiske mennene mens de var på solo, mange av dem var interessert i å utforske et forhold til meg og til og med snakke om ekteskap og barn. Fra min vakre grønnøyede beau på Hawaii, som fremdeles insisterer på at jeg flytter dit, slik at vi kan ha et forhold, til min trinidadiske vektløfter som jeg har inngått en pakt om å få barn med hvis vi begge fortsatt er single om 5 år, utsiktene mine for et langvarig forhold har økt dramatisk siden solo-reiser.
Jeg var ikke klar over hvor overveldet jeg var før jeg tok et skritt bort fra livet mitt
År kan forsvinne når vi slynger oss gjennom livet på en bane spekket med prøvelser og trengsler. Hovedmålet? Overlevelse. Vårt hemmelige ønske? Å trives. Mens vi sliter med å bare komme forbi eller overleve, kan vår emosjonelle helse falle ved veikanten. Og for å gjøre vondt verre, beveger travle liv seg raskt, så vi kanskje ikke engang legger merke til at vi har det vanskelig før vi bryter sammen og har et angstanfall. Dette gjelder spesielt for svarte kvinner fordi det daglige presset vi alle er utsatt for forverres av konstant rasisme, økonomisk ustabilitet og vanskeligheter med å opprettholde eller bli oppvokst i en eneforsørger.
Heldigvis, etter college, unngikk jeg det som kunne ha vært et mentalt sammenbrudd fra den fartsfylte, følelsesmessig beskattende livsstilen jeg hadde tilbake i New York, ved å reise til Vestindia alene. Jeg ante ikke at bompengene for å håndtere både åpen og skjult rasisme og sexisme hadde tatt på meg, før jeg ga meg plass fra menn og lot meg være i land med svart flertall. Jeg var ikke lenger et mindretall. Lysbildene jeg hadde vant til - som tilfeldige fremmede som ba om å berøre håret mitt eller være den eneste sorte personen i de fleste områder jeg okkuperte, eller måtte være talsperson for svarte mennesker når hvite kom med ufølsomme kommentarer eller stilte spørsmål om svarthet - forsvant øyeblikkelig. I Vestindia var jeg bare en annen svart person, ikke et mindretall eller en utenforstående.
Solo-verdensreise utfordret min definisjon av svarthet og til og med kvinne.
Amerika har en ganske stiv måte å definere vår svarthet og kvinnelighet som ofte ikke klarer å gjøre rede for kompleksiteten til disse identitetene - og vi er alle skyldige i å internalisere dem til en eller annen grad. Mørke kan føle seg sammensnørt, men det trenger ikke være det. De tilsynelatende uviktige hendelsene ved å møte andre svarte kvinnelige reisende, ta fatt på sine egne verdenseventyr, ga dimensjonen til min egen følelse av meg selv. Livet mitt i Amerika lærte meg å definere svarthet og kvinnelighet ut fra det jeg ikke burde være i stand til å gjøre.
"Svarte mennesker kan ikke svømme."
"Svarte mennesker reiser ikke."
"Kvinner skal ikke reise alene."
"Kvinner skal ikke slå leir alene."
Dette var bare noen av de mange negative stereotypiene og ideene jeg møtte som forsterket et trangsynt syn på mørkhet og femininitet. Disse mytene ble imidlertid knust da jeg møtte noen av de beste svømmerne noensinne - dykkere på Jamaica som lett hoppet fra 25-fots klipper fryktløst - og de var mennesker av farger. Jeg møtte også mange svarte solo reisende - noen av dem kvinner - fra hele verden under mine eventyr. I Vietnam møtte jeg en afroamerikansk kvinne som bestemte seg for å tilbringe ukeferien i Ho Chi Minh, fra Malaysia, hvor hun drev en skole. Hun hadde reist i mer enn 15 år og hadde vært på hvert kontinent (med unntak av Antarktis, selvfølgelig) i verden. Dette var veldig inspirerende. Alle disse opplevelsene ga en dimensjon til min forståelse av å være svart og være kvinne og hva vi burde eller kunne gjøre. Og jeg ville gått glipp av dem hvis jeg ikke hadde begynt å oppleve alene.
