Reise
1. Du sørger for at alle vet at du ikke kommer fra den andre byen BC som begynner med 'V'
Fordi du verken er nygift eller nesten død. Du bor i den mest trendy byen nord for det 49., og du sørger for at alle du møter mens du reiser vet det.
Meg? Åh, jeg er bare fra Vancouver. Ja, det hele er veldig vakkert og hva ikke, men etter at du har sett en snødekt topp under en strålende blå himmel mens du soler ved stranden og drikker den siste håndverksøl-sensasjonen, har du sett dem alle…”
2. Du vet at mørklagte vinduer og sikkerhetskameraer i din nabos hus ikke nødvendigvis er en indikasjon på paranoid oppførsel
Du er helt klar over at de skodde vinduene, det enorme ventilasjonssystemet og muggen lukten som kommer fra nabohuset ikke betyr at naboene dine trenger en sjekk fra nakken og opp. Snarere er det bare et annet tegn på Vancouver sin industri på flere millioner dollar på jobb. Du beundrer dem faktisk for deres driftige måte å tjene til livets opphold, men du foretrekker virkelig hvis de ville sluttet å parkere Kaddiene og Humveene dine på stedet ved fortauskanten.
3. Asiatisk eller ikke, du takler spisepinner som en proff
Du føler deg like komfortabel med å snyde ned chow mein som du stapper i nanaimo-stolpene. Å bestille sushi på perfekt japansk er ikke så farlig, og du vil ALDRI fylle syltet ingefær midt på California-rullen før du legger den i munnen.
4. Du betaler like mye i husleien for en dump av en studioleilighet i East Vancouver som søsteren din gjør for herregården hennes i Kelowna
For privilegiet å betale bare $ 2000 per måned for null soverom og et halvt bad, får du se på søppelkassen tvers over smug og stille opp med en tilsynelatende ikke-utleier som henter husleien gjennom Paypal fra den andre siden av verden. Det er bra at byen i seg selv er så jævla snill, for det er praktisk talt den eneste avkastningen på dine hardt opparbeidede og latterlig lettbrukte penger. Det, og billig sushi.
5. Du er ganske sikker på at du fremdeles eier en tullete Cowichan-genser
Et sted på baksiden av skapet ditt er den elskede ull som lukter trearøk og parfymen til knusen du låste leppene med i tenårene. Den med ørnemønsteret på baksiden har blitt brukt av hunden din som en koselig de siste femten årene.
6. Du vet forskjellen mellom Georgia Strait og Georgia Straight
Den ene er en vannmasse og den andre ikke.
7. Du vil aldri vises på What Not To Wear
Fordi Stacey og Clinton, å slynge Gucci-vesken over Canucks-trøya ikke er noen faux pas, er det moteuttalelse.
8. Du har ingen problemer med samvittigheten din når det gjelder global oppvarming
Når alt kommer til alt, kjøper du alle frukt og grønnsaker på 100 mil diett fra det lokale bondens marked på lørdag morgen, og du tar med deg den organiske bambusduk-handleposen din for å bære dem … Som du deretter plasserer på baksiden av den skinnende nye, gass-guzzling SUV som får 15 mpg. Hm.
9. Søndag morgen er fortsatt hellig …
Søndager handler om å bli helt åndelig og lik, en med naturen. For å oppnå dette, jogger eller sykler du religiøst rundt Stanley Park Seawall, eller gjennom Pacific Spirit Park, og deretter blir du med på stille kontemplasjon med dine andre tilbedere over en avis, kaffe og en biscotti på det valgte helligetempelet ditt - det lokale beanery. (Men egentlig, den eneste grunnen til at du ikke tilber hjemme, er fordi de ennå ikke har funnet ut en måte å få kaffe til å komme ut av vasken.)
10. Du er en kulturgribb
Men bare når solen ikke skinner. Derfor kjøper du aldri billetten din til noe før du vet 7-dagersvarselet en uke ut fra det valgte arrangementet. Disse gylne strålene er for dyrebare og sjeldne til å bli kastet bort ved å sitte inne i et mørklagt teater … med mindre arrangementet er utenfor, og da kan det regne, noe som er en annen grunn til ikke å være for hastverk med å kjøpe en billett på forhånd.
11. Du har en paraply og et par ducky støvler av gummi som passer til ethvert antrekk i skapet ditt
Ok, innrøm det. Ekte Vancouverites krever alle en liten dram av piscine DNA for å overleve en kanadisk vestkysten vinter. Men i det minste gjør du det med stil.
12. På den annen side håner du skamløst øst-kanadiere om været deres
Beklager, ble distrahert av den søteste lille krokusen som dukket opp i hagen min. Du sa? Finner du ikke bilen under snøen? Aw shucks!
13. Fordi du helt vet at et hovedkurs med yoga med en chaser øl er den eneste siviliserte måten å leve på
Du støtter grundig trenden med å blande den litt opp. Tross alt skal ingen være så zen-sentriske at de benekter logikken ved å melde seg på en yogaklasse som inkluderer brunsj med vafler og øl for å balansere alt det hellige karmiske nedadgående doggy energy-tinget. Ikke sant?
