Vintersport
i betalt partnerskap med
1. Du ser på alt rundt deg med snø på deg og prøver å forestille deg den beste linjen
Hver fjellsid er en potensiell falllinje, hver bakke en krysser. Og det ender ikke med naturlige funksjoner - at motorveiovergang definitivt er sykelig, og det samme er hyttens A-rammetak. Jeg vedder på at du kunne hugge en syk s-kurve inn på siden av jordskammen der borte. Mann, du kan ikke slutte å tenke på å ri. Verden er lerretet ditt - enten det faktisk har snø på det, eller noen gang vil.
2. Dine "syke" dager og pulverdagene har en tendens til å samkjøre hverandre
Hva er det? Er det en enorm front som beveger seg inn fra Stillehavet? 10 tommer forventet? * Hoste, hoste * Jeg føler meg plutselig ikke så bra. Jeg bør være hjemme i morgen og hvile. Hvis uværet ikke brister uværet, kan det hende jeg trenger en dag til å komme seg. Ja, kom deg igjen, det er det. Morsomt hvordan alle disse sykedagene oppstår om vinteren. Hmm, må være influensasesong.
3. Barndommen din var en menagerie av ødelagte bein og sparkere i bakgården
Gjorde håndleddet og kragebeinet en gang hver, ankelen to ganger, forskjøvet albuen, og du har røntgenstrålene for å bevise det. Oppveksten var en konstant, repetitiv syklus av sparkere i bakgården og jernbanestopp på natten, ER-besøk og neonkaster. Med hver bitre permittering, ble din sult etter å ri og løse å fullføre det du startet, utdypet, så når beinet til slutt leget, ladet du hardere enn noen gang før.
4. De første "snowboard" -skoene dine var Sorels
Før du hadde råd til ditt første par ekte snowboardsko, var du ute i hagen og slo deg inn i en tredjehånds Burton med et par snøstøvler. Og den vanvittige tingen er at selv etter alle disse årene og dyre giroppgraderinger, har du aldri vært så oppstøpt som du skled ned nabolaget på sledebakken i beat-up Sorels.
5. Du har aldri ridd Alta, Deer Valley eller Mad River Glen
Vil du ikke ha snowboardere rundt? Cuz vi er alle vanvittige parkrotter uten kontroll, hvis oppgave er å skremme de levende dagslysene ut fra hver skiløper vi ser? Hei, det går bra. Diskriminering og intoleranse er helt greit i dag og alder, ikke sant? Kom igjen, ta en signal fra Taos og la oss sykle.
6. Du valgte høyskolen din basert på nærhet til en anstendig skibakke
Det var den uuttalte grunnen som førte deg til Boulder, Gunnison, Missoula, Salt Lake City, eller uansett hvor du hoppet over klassen for å sykle 120 dager i året. College var bare en unnskyldning for å komme nærmere fjellene, nærmere det du elsker. Det å ta seks år å fullføre den miljøvitenskapelige graden hadde lite å gjøre med kursbelastning og alt å gjøre med snøtotaler.
Snowboarder Kimmy Fasani på Whistler, BC. Foto: Adam Moran, via Burton
7. Det eneste skiene dine er et splitboard
Det teller helt (i alle fall under oppgangen)! Du har (sammenleggbare) staver og alt. Inntil splitboard-revolusjonen skjedde, trodde du aldri at du skulle eie et par ski. Nå handler du om to planker - så lenge de klikker sammen.
8. Du har forelsket deg i en terrengpark
Er det noe mer sexig enn uanstrengt å feste en 360 Japan-luft eller en smørete skinne på forsiden? Svar: Nei.
9. Du har kjørt 15+ timer direkte for å finne snøen
Hvis du bombet en biltur fra Chicago til Colorado eller jager en storm fra Nord-California inn i kaskadene, gir du deg ikke en ny tanke på å handle en dag (eller to eller tre) i bilen en dag i powen. Du kunne sannsynligvis ha tjent en meteorologi med alt du har lært om vær- og snøvitenskap ved å overvåke stormsystemer. Kotelettene dine under panseret er ikke mindre imponerende - det er ingen som kan holde en Chevy Astro fra 2001 som å nynne som deg. Dette er ferdighetene som gjør at du kan komme på vei til pulver med et øyeblikk.
10. Du kan varme voks styret ditt på 5 minutter … på baksiden av varebilen din … bind for øynene
Betale for en melodi? Det er hva turister (og fasthælas skiløpere) gjør. Du vet jævlig godt at forskjellen mellom å gjøre det gjennom eller bli hengt opp i leilighetene og knuse eller bli sittende fast i dyp pow er et tynt, jevnt påført lag med temperatur-passende voks. Den dyktige og kyndige du bruker den på er lik en japansk mester-sverdprodusent som nøye kaster et katana-blad, bortsett fra at du får det gjort på et blunk med bare det mest rudimentære verktøyet - voks, jern (hvilken som helst varmekilde, egentlig. Helvete, når du først stilte deg med en av de lange grilltennene), og akkurat nok plass til å sette opp.
11. En brillebrun er din eneste brunfarge
Mens resten av huden din holdes under flere, ugjennomtrengelige lag med bomull og nylon, ser den lappen av utsatt ansikt mellom øynene og haken ut som et læraktig brød som er igjen i ovnen bare litt for lenge. Og med hver sesong som går, varer solbrilleren lenger og lenger. Nå for tiden er det bare noen måneder når du ikke vugger minst restene av en hardt opptjent brillebrun. Det er et æresmerke, sønn!
12. Du anser Renee Renee som et ikon
Jada, du gir gale rekvisitter til sponsede mainstream rippere som Shaun White og Gretchen Bleiler, men hvis du blir spurt om hvem du helst vil ri med, er det umiddelbare svaret ditt Renee Renee - mannen som er ansvarlig for White Heat og Mtn Labs galeste opptøy aldri ga opp dagglo onesies. Mannen. Myten. Legenden. The Renee Renee. Holder det ekte. Nuff sa, det skal du.
13. Det er alltid tid til bare ett løp til
Kjør hver jævla dag. Og dagen slutter ikke og ølene begynner ikke å renne før heisene slutter å snu. Mens heisene kjører, er du alltid oppe i bare ett løp til. Bare en til.
