Familie forhold
MANGE MILLENIALER har vært i en posisjon der vi har måttet flytte hjem, eller i det minste vurdere det. Jeg var heldig nok til å bli uteksaminert før arbeidsmarkedet krasjet, men jeg forlot landet og kom tilbake akkurat da arbeidsledigheten begynte å sveve. Jeg har aldri jobbet heltid og bodd hos foreldrene mine for å redusere levekostnadene, men jeg har "besøkt" dem i noen uker mens jeg jobbet. Mellom internasjonale turer ville jeg forlenge oppholdet under den som om jeg ikke hadde sett dem i flere måneder.
En gang, når jeg bestemte meg for å holde meg ute hele natten under et to ukers besøk, tenkte jeg ikke noe på å ikke fortelle moren min at jeg skulle være på date. Hun ringte i panikk sent den kvelden, og antok at jeg måtte ha blitt myrdet eller kidnappet. Dette til tross for at jeg hadde bodd i flere år i utlandet og ikke gadd å ringe dem når jeg sosialiserte meg.
Å få tilbaketrukket de voksne privilegiene er ofte bare toppen av isfjellet. Det er en ting å besøke i noen dager og forventes å delta på familiemiddager. Det er en annen å ha all din fritid monopolisert. Ofte ville jeg bare være hjemme og få skrevet noe, men siden jeg ikke “gjorde noe”, antok foreldrene mine at jeg var villig til å gå ut å spise.
Selv da jeg var en yrkesutøver som bodde i utlandet hjemme hos seg, er det oppsiktsvekkende hvordan alt dette ble borte etter noen dager på barndomshjemmet. Å leve under "mitt hus, mine regler" -læren ga mening å vokse opp når jeg ikke hadde noe annet sted å dra: Å suge den opp og gjøre som du ble fortalt, var det eneste alternativet.
Bruttepunktet
For noen år siden, da jeg var det eneste barnet som kom tilbake for høsttakkefesten, trodde jeg ikke at jeg måtte bekymre meg for et ukes besøk (å fly inn og ut på tirsdager sparte mye på flybillett, og jeg var på en frilanser rute). Det kom et poeng under oppholdet da rasemessige og usannheter om staten i landet begynte å strømme. Jeg gadd ikke å sitte foreldrene mine og snakke det ut før de så lyset. Jeg godtok nettopp at det er ting du ikke kan endre i denne verden, og en av dem er meningene fra 70 år gamle konservative i Texas.
Å bo hjemme handler om å være en god gjest. Du krangler ikke med vertene dine, og gjør ditt beste for å bli med dem i aktiviteter de liker. Du ofrer dine egne interesser og trøst for gruppens skyld. “Rømming” er mulig, men det vil innebære en unødvendig økonomisk belastning, for ikke å snakke om en forklaring. Selv om det er friksjon hjemme, selv om jeg er i stand til å rømme ved å leie et hotellrom eller spør en venn om jeg kan krasje, føler jeg fortsatt et behov for å opprettholde fasaden til "en stor lykkelig familie."
Hvordan kan du få foreldrene dine til å forstå følelsene dine?
Er det til og med mulig for årtusener å snu bordene? De fleste av oss eier ikke våre egne hjem (eller har noe ønske om å gjøre det), så det er lite sannsynlig at vi skal holde familiesammenkomster hjemme hos oss i løpet av ferien og kunne kaste den samme "mitt hus, mine regler" -lære når pårørende går over streken.
Som så mange problemer er løsningen reise. Bosatt i utlandet jevner spillefeltet blant utstasjoner. Med mindre du er millionær og kan leve i en amerikansk boble i et annet land, er du like hjelpeløs som oss andre når det er på tide å prøve å bestille mat eller finne et sted å bo. Hvis du har brukt litt tid hjemme og vil prøve å gjøre foreldrene dine empatiske med den økonomiske situasjonen din, eller hvis du bare leter etter en ferie der du, barnet, har fordelen, kan du invitere familien til å besøke deg i et annet land, der du er kjent med språket og skikker.
Millennials kan ikke være i stand til å være vertskap for sine syv brødre og søstre og tre besteforeldre til en julemiddag uten et ordentlig hjem, men de kan be dem komme for å se hvordan livet er i Asia og ta det derfra.
Har moren din spurt når du skal få barn? Lukk den invasive praten i utlandet ved å nekte å fortelle servitøren hva hun vil på mandarin til hun vet hvor virkelig opprørende og irriterende det er å høre det spørsmålet på hvert møte.
Hvis foreldrene mine besøker meg i Japan, har jeg tenkt å legge husreglene mine: Du er i "mitt" land, så det er ikke tillatt å tute grensen (eller godt over linjen) rasistisk BS. Det er heller ikke diskutere politikk. Heller ikke stille spørsmål ved karriereveien min.
Det å føle seg i utlandet provoserer empati
Hvis foreldre virkelig ikke liker denne tilnærmingen, kan de bare forlate deg og fortsette med turen, men det er bare poenget: du er familie, og de vil prøve å forstå situasjonen, akkurat som du gjør hjemme. I utlandet er det vi reisende som har kontroll, de som kan språket, navigere i bussystemet, lovlig kjøre og fortelle hva som er godt å spise.
Alt kan løses hjemme med god kommunikasjon og et mer åpent forhold, men hvis du er diametralt imot store livsspørsmål - religion, politikk, barn, sysselsetting - hva er den beste måten å få den andre siden til å lytte, når det er økonomisk og kulturelt ser de ut til å ha overtaket? Jeg er langt fra den perfekte husgjesten, men jeg går ikke ut av min måte å kritisere valgene deres. Hvis foreldrene mine ikke klarer å oppføre seg som jeg gjør når de besøker meg hjemme, vil jeg ganske enkelt fortelle dem at de kan finne sin egen vei tilbake til hotellet uten å kunne lese gateskiltet eller ha data på telefonene sine.
