Fortelling
Jeg var 12 år inne i forholdet mitt da jeg forsto at det var en svindel. Jeg burde husket at hvert eventyr har minst en mørk karakter for å holde historien sterk - det er bare vanligvis ikke prinsen.
Jeg hadde giftet meg med tenåringsgutten min, fyren som lærte meg å drømme enormt og aldri ta nei for et svar. Fyren med et bredt smil og lett latter som helhjertet støttet meg gjennom alle de siste innfallene mine, det være seg yoga eller keramikk eller fotografering eller kyllingheving eller utforsking av Amazonas. Fyren som var våre tre barnas dedikerte fotballtrener, som selv var en latterlig talentfull lagspiller ute på banen. Fyren som skulle ordne arbeidsplanen sin for å sikre at han kunne være romfar på hver eneste grunnskolefest, som ville være der for å hjelpe til med å pynte herskapshuset vårt med ballonger og glitter til hver forseggjorte bursdagsfest, og hvem som ville være der for å hjelpe med å plukke opp etter.
Jeg hadde giftet meg med fyren som konsulterte høyprofilerte kunder om eiendomsbeskyttelse mens de "investerte" pengene … rett inn på sin egen bankkonto. Fyren som kunne sjarmere de levende dagslysene fra enhver fremmed med sin karisma og 'sunness', mens han kaldt skrudd på medlemmer av hans nærmeste familie, inkludert hans elskede bestefar. Fyren som tappet ut hele sparekontoen til sin beste venn. Fyren som klappet og gjemte seg i bassenghuset da folk som lette etter pengene sine og / eller hevn dukket opp ved inngangsdøren. Fyren som ble arrestert for svindel og faktisk overbeviste meg om at det hele var en stor misforståelse. Fyren som anmodet ledsagere på Craigslist, men hvis enorme unnskyldning var at han virkelig var ute etter å kjøpe medisiner og at han ikke visste hvor annet å kjøpe dem. Fyren som da jeg gråt i sengen en natt over en nylig spontanabort, beordret meg til å gråte på badet fordi jeg forstyrret søvnen hans.
Mens han mistet integriteten, lengtet jeg etter mer. Livet jeg hadde funnet meg selv i gjenspeiles på ingen måte det lidenskapsfylte, eksotiske livet jeg hadde ønsket meg selv da jeg var yngre. Jeg snudde ryggen i noen år og endte på en eller annen måte opp med en forstadsfotballmamma, hvis patetiske daglige høydepunkt kjørte min telysminivan etter en grande latte for å hjelpe meg med å presse meg gjennom ettermiddagen. Jeg skulle være Lara Croft da jeg vokste opp, dammit. Ikke sikker på hvor eller når jeg nøyer meg fra banen.
Jeg visste ikke så mye, men jeg visste intuitivt at den eneste måten å ta vare på barna mine var å begynne å ta vare på meg. En vilt ulykkelig, uoppfylt mamma er ikke akkurat en solid søyle med familiefundament. Så jeg kjøpte enveisbilletter til familien til Argentina … som du gjør. Jeg trengte desperat å føle meg i live, jeg trengte å føle meg autentisk. Jeg trengte med en gang å føle at drømmer fremdeles hadde betydning, og jeg trengte å trykke på tilbakestillingsknappen på situasjonen vår. Ikke en til å gi opp lett, jeg ga mannen min muligheten til å komme med, inviterte ham til å ta avstand fra hvem han var blitt, å puste inn frisk luft og begynne å få dritten vår, driten vår, sammen.
Ja, det fungerte ikke. Mens jeg kjente en gnist i meg vokse mens jeg klønete prøvde å leve av landet i Patagonia, fascinert av de vakre lydene fra Castellano og trives i en kultur der fremmede klemte meg, virkelig klemte meg, flere ganger om dagen, fortsatte han å spiral nedover. Halmen som brakk kamelens rygg var en haug med løgner om forholdet hans til en viss rødhårete sovesurfer jeg nådig hadde tilbudt å være vertskap for. Nok var endelig nok, og barna og jeg dro nordover til Mendoza, det eneste stedet i Argentina hvor vi hadde en kontakt som ville ta oss inn. Han fulgte oss. La volden begynne …
Spol frem ni måneder, og jeg gikk fra 'blomstrende' til 'knapt overlevende.' Da foreldrene hans tilbød å fly barna tilbake til delstatene i noen uker slik at de kunne besøke med storfamilien som de ikke hadde sett på to år, så jeg det som en mye nødvendig pause for kiddoene fra dramaet. Jeg kunne ikke riste en følelse dypt inne i meg, men av frykt. Jeg uttrykte min bekymring overfor min egen familie om at noe med denne turen ikke satt riktig med meg. Foreldrene mine var tydeligvis begeistret over sjansen til å se barnebarna, så de gjorde sitt beste for å overbevise meg om at alt var i orden. I mellomtiden var barna opptatt med å planlegge å gå på kart med søskenbarnene sine, å dra på shopping med tanten, å gå med epleplukking med mamma på bursdagen hennes - det var en klar fart og entusiasme som ville være vanskelig å sprekke. I kjernen min er jeg optimist. Jeg beordret meg selv til å bli drevet av kjærlighet, ikke frykt.
Mye bra som naive, nyaldrende råd ga meg da dagen før deres flyreise kom mannen min uten å si et ord på et fly og informerte meg, og når jeg sa til staten, meg og barna at de aldri kom tilbake. Det hele var en del av en veldig beregnet plan som spilte av min tillit og enkle ønske om at barna skulle kunne se familien sin.
Faen.
Jeg har aldri følt meg så hjelpeløs i mitt liv som da jeg innså at jeg ikke hadde nok penger til å kjøpe en flyreise (dypeste takk fra hjertet av min kjære venn, Ariel, for at magisk bekreftelse av flyreisen dukket opp i innboksen min). Jeg la alt igjen i Argentina og kom på et fly til Michigan hvor jeg bodde i flere måneder, hvor jeg gjorde mitt beste for å ordne opp i denne katastrofen.
Jeg vil nesten applaudere mannen min for hans dyktige skuespill i denne tidsperioden. Han klarte på en eller annen måte å overbevise meg, min familie og alle involverte om at han hadde roet seg og at han nå virkelig ønsket å gjøre det som var til beste for barna. At han fortjente å være lykkelig og det gjorde jeg også, og at han aldri ønsket å få barna til å velge - slik at barna kunne tilbringe halvparten av tiden med ham i Michigan, og halve tiden med meg i Argentina. Vi kan gjøre dette til en vinn-vinn og gå fredelig gjennom våre egne liv. Jeg ønsket dypt rettferdig, jeg ville ha ro … så jeg kjøpte dumt den plankroken, linjen og synken.
Jeg dro tilbake til Argentina hvor jeg hadde et nytt hus på landet og en hest som het Amor. Jeg ombygde huset slik at barna likte det - et lunefullt rom malt med skyer til dagdrømmeren Noah, et diva-prinsesserom for Ava, og et galaktisk, svart hull, blow-your-mind rom for det sære Stellaen min. Du er litt smartere enn meg og vet sikkert hvor dette går. Barna kom aldri. Det eneste som kom til Argentina var en betimelig boks dekorert på utsiden med "Happy Birthday" -meldinger som ikke inneholdt noe mer for meg enn skilsmissepapirer fra ham som krevde 100% fysisk og juridisk varetekt. Tilbake til Michigan.
Vår første rettsdato var noen måneder ute, og på den tiden ville han ikke la meg se barna. Som i, i det hele tatt. Jeg har aldri forestilt meg at det var mulig å falle så langt fra min forrige stilling som mor på heltid og hjemme. Magen min sank da jeg begynte å leksene mine, og jeg skjønte hvor godt forberedt han var på denne skilsmissen. Han visste godt hvilke kasser som trengs for å bli sjekket når det var på tide å bestemme hvem som fikk varetekt. Siden barna hadde bodd hos ham i seks måneder, hadde han 'opprettet' fysisk varetekt i rettens øyne, og det gjorde dessverre ingen rolle hvor skyggefull han hadde handlet for å få dem til statene. Fra rettslig synspunkt brakte han amerikanske barn tilbake til hjemlandet. Han hadde barna påmeldt på skolen, gikk til den kristne reformerte kirke i byen, han hadde nå legitime, anstendige inntekter, og han hadde en familiestøttestruktur i nærheten. Jeg hadde kyllinger og sammenslåtte frilansreiser som skrev konserter i et 'tredje verdens' land 10 000 km unna nærmeste familiemedlem, og min 'religion' gikk ikke så mye lenger enn å spille noen sanger på fullt volum på sanskrit mens å tro på karma. Jeg hadde bevisst gjort alt jeg kunne for å få det til, slik at livet ikke lenger kunne passe søtt i små bokser, og den avgjørelsen kom nå tilbake for å bite meg i rumpa.
Det var på tide å komme tilbake til det grunnleggende. Kjærlighet framfor frykt. Kjærlighet framfor frykt. Kjærlighet framfor frykt. Jeg nektet hardnakket å gi den ideen opp. Jeg ville ikke gi opp drømmene mine. Jeg ville ikke nøye meg med et middelmådig liv som ikke var etter min smak. Jeg ville ikke la meg ødelegge av en hevngjerrig mann. Jeg ville ikke la barna mine vokse opp og tro at mørket er kraftigere enn lys. Jeg ville ikke være et offer. Jeg vil vise barna mine førstehånds at det ikke er noen kraft i dette universet som kan stoppe en enspiss, laserstråleintensjon forankret i kjærlighet, og at, ja, karma ER en tispe (og det samme er moren deres når noen prøver å rote med barna hennes).
Det tok et år, et år der dagene mine med å oppføre meg som en kriger ble balansert av netter krøllet sammen ved foten av sengen min og sovet øynene ut. Et år hvor jeg følte meg som et gissel i USA, redd ut over troen på å vite at det var for sannsynlig at jeg kunne få noen varetekt, men at foreldretiden min måtte være i USA hvor dommeren hadde jurisdiksjon til å håndheve sin rettskjennelser. Farvel, drømmer om Lara Croft eventyrlystighet, farvel sky soverom, farvel drømmejobb som skribent som spesialiserer seg i Argentina, farvel trøstende følelse av at jeg endelig fant et sted som jeg virkelig hørte hjemme.
Ett følelsesmessig, mentalt forsøkende år etter at jeg landet i USA, var barna og jeg på et fly tilbake til Argentina, med full varetekt og rettens tillatelse til å bo eller reise hvor som helst vi ønsket i verden.
La dette være en leksjon for alle som fortsatt er med meg her, og les dette: Ikke nøy deg med noe mindre enn dine villeste drømmer. Ikke administrer livet ditt fra et sted med frykt. Ikke la andre diktere hvordan livet ditt til slutt vil se ut.
Det vil være krefter som dukker opp i din vei som vil prøve å holde deg nede, som vil prøve å få deg til å føle deg mindre og mer begrenset enn hva du virkelig er. Vet at det er greit å gråte litt om natten hvis du må … så lenge hver morgen du står opp, ser du disse kreftene rett i øyet og du ber dem med en urokkelig stemme å gå til helvete.
