Reise
365: 2010/07/30 - sifre iv av Foxtongue
Hvordan kroppen din kan gi deg den virkelighetssjekk du har trengt.
Som en konkurrerende person har mindre tilbakeslag alltid gjort at jeg følte meg som om verdenen min smuldret. Dette hadde alltid vært tilfellet med akademikerne mine (å få en B- om at International Trade Law-papir vil for alltid hjemsøke meg) eller mitt yrkesliv.
Min holdning til enhver pris når det gjaldt friidrett resulterte imidlertid i mye mer enn egoskader. Med det fulgte en sportsrelatert spiseforstyrrelse på videregående, hvor jeg bodde på kjeks og grønnsaker fordi jeg trodde at de ekstra kaloriene ville bremse meg på lacrosse-feltet.
Når min mangel på energi fikk meg til å trekke mine firer og vri anklene regelmessig, ville jeg få skadene mine pakket inn av idrettsmedisinske studenter, og gå til en annen hver dag med en ny unnskyldning. Når smerten av skinnesnor gjorde at jeg gikk på skolen til en øvelse med å tippe en kilometer hver vei, ville jeg sprite litt Tylenol i garderoben og gjøre øvelsene våre slik at treneren min ikke la merke til at jeg haltet på og utenfor banen.
Two-Girls-Exercising-Cayucos-Beach1 av Mike Baird
Forholdet mitt til sport var direkte korrelert med mitt ønske om å lykkes, det samme var skadene mine. Jo mer jeg hadde det, jo vanskeligere betydde det at jeg jobbet, jo større ville offeret lønne seg i tallene, og da ville alle elske meg. Husk at etter en fysisk undersøkelse, viste testene mine at kroppen min utvasket proteiner i urovekkende tempo. De fire timene mine med daglig trening, konkurranseånden som er avlet med lagidrett, og min evne til å passe inn i det samme jeansparet år etter år - det hele var en del av en treningsrutine som definerte meg.
Jeg løper, derfor er jeg
“Jeg er en løper.” “Jeg er en mann i mannskapet.” Jeg var stolt over disse avgrensningene, og i det minste visste jeg at hvis alt annet mislyktes (inkludert noen av eksamenene jeg sov gjennom til 5 om morgenen) mine splittider var alltid bedre enn noen annen jente jeg kjente.
Jeg vet at jeg ikke var alene om fiksering av egnethet som selvidentifikasjon. Jeg har møtt mennesker fra alle atletiske forfølgelser - triatleter til yogier, klatrere til vektløftere - med lignende historier om mentale fordeler fra strukturert trening, for ikke å snakke om de sosiale samfunnene de har funnet gjennom dem lenge etter at videregående skole og høyskole ble avsluttet. Imidlertid har denne stasjonen en flipside.
Busy Rush Hour Train - New York Subway av Annie Mole
Hvis du mangler et merke med sekunder eller til og med hopper en dag på treningsstudioet, vil det føre til mye mer varig selvstraff. Så etter en levetid med avhengighet av fysiske bråk, nektet jeg å bekymre meg for klypen i hamstringen, følte at en lærer kranglet meg inn i en intens Ashtanga-framoverbøyning, for flere år siden. Ubundet var jeg ferdig med den to timer lange treningen, dusjet og løp for t-banen.
Problemet var at venstre ben ikke ville løpe med meg. Jeg snublet og sidehoppet meg til plattformen da toget trakk seg bort. Etter hvert som dagene gikk, brukte jeg min gamle Tylenol-vane og traff tredemøllen, til knuter i utgangspunktet lammet hele venstre side av kroppen min.
Ved å sette stoltheten til side, tillot jeg en lege å stikke fingeren hennes på baksiden av beinet mitt, og da jeg snekret seg, sa hun de mest fryktede ordene mine:”Du har en tåre i hamstring. Den er liten, men det vil ta lang tid å helbrede.”Magen min strammet og det forkortede pusten ville tillate bare ett spørsmål:“Når kan jeg løpe igjen?”
“Ikke i minst 2 måneder. Du kan ikke gjøre mye av noe på en stund."
Tvunget til å sakte ned og starte på nytt
Et hump i veien etter mange menneskers standarder, jeg var knust. Hva ville jeg gjøre med all den tiden? De ekstra timene om dagen jeg tildelt til trening? Jeg lurte ofte på dette høyt da jeg visualiserte kalvene mine atrofisering fulgt av mine firer og abs: "Jeg kan ikke forestille meg livet uten å løpe."
Det jeg nektet å tro var at det var sprinten lange avstander og kraftyogaklassene kombinert - de typer aggressive aktiviteter jeg hadde trukket mot - som hadde skadet kroppen min som ikke var tenåring. Etter mange år med å presse dem til å stramme, tone, bøye og bygge, alt i navnet til min stolthet, kjempet muskelfibrene mine tilbake i sin største form for protest.
Flere uker med endorfinfri depresjon senere, kjøpte jeg en badedrakt i ett stykke og gjorde nedstigningen til YMCAs kloreluktende fangehull. Jeg var kvalm over den uunngåelige underlegenheten som ventet, bevist av pensjonister i den "sakte" banen som la meg noen få minutter.
Jeg følte behov for å fortelle noen, at jeg var "en løper, skjønner du, så jeg er ikke vant til at hele dette flyter mens jeg bruker lemmer-greia." Livreddere ville fnise da jeg stoppet midtbanen for å fange min pust, men jeg klarte ikke mer enn å bare fortsette å dukke opp og snike i hvordan du svømmer YouTube-videoer på jobben.
Relax av Scarleth White
Det var ingen annen følelse enn ydmykhet på skuldrene. Jeg kunne ikke løpe til t-banen, så jeg ville la alle andre klo og sardere seg inn på toget, da jeg fant et sete på det som fulgte sekunder senere. Jeg spurte den 80 år gamle mannen med kickboard hvordan man effektivt kan bruke bena i bassenget. Jeg ville gått på milde yogaklasser og lært at jeg hadde gjort nedadgående hund galt i årevis.
Jeg fant mer glede i å ikke konkurrere med de uskadede elevene i klassen, og det var overskridelse i å bytte ut iPod-løpemix med den uklare lyden av vann. Min nyvunne uavhengighet fra treningsstudioet tillot meg å være utenfor og delta på flere aktiviteter som surfing og bysykling.
Det siste året har jeg ikke bare sluttet å løpe, men også kansellert medlemskapet i treningsstudioet. Det er strålende frigjøring ved å gi slipp på en usunn identitet fra fortiden, lære å være mer tålmodig med meg selv og le av de uvurderlige konkurransene i dagliglivet. Med dette nyere forholdet til kondisjon, kan jeg endelig behandle det som avledningen fra det profesjonelle slipet mitt som det alltid burde vært, og det er en leksjon jeg bare kunne lært av en mindre tåre.
