Du skal ikke bo i Beaverton
Bor i Sellwood eller til og med i St. Johns. Men lev i forstadsområdet som er Beaverton, og dine livsvalg virker tvilsomme for oss.
Du skal vite hvordan du kan lage henne en morgenkaffe ved å bruke de mest pretensiøse bryggemetodene som mulig
Vi vil sette pris på talentet ditt for å brygge bønner med den retro-glassmaskin. Bare pass på at bønnene er nykvernet.
Du skal avstå fra å ta oss til en strippeklubb på første date. Eller den andre datoen
En kveld på Union Jacks Club passerer ikke for en date. Vel, i alle fall ikke de første. Dette er tross alt Portland.
Du skal ikke være en meadead
Besettelsen din av hantler og proteinpulver gir en kjedelig samtale. Beklager bros, biceps i cantaloupe-størrelse imponerer oss ikke.
Du skal ha en annen form for sysselsetting foruten din hjemmebryggende "virksomhet."
Noen ganger ønsker vi å gå på en date som involverer en annen aktivitet enn å nippe til hjemmelaget pilsner i hagen din.
Du skal være kjent med utendørsaktiviteter som klatring, fotturer og sykling
For hva ellers gjør sane mennesker her?
Du skal unngå å vokse ansiktshår med Charles Manson-proporsjoner
Kom deg over til Bishops Barbershop. Vi ønsker virkelig ikke å gjøre med skjeggforbrenning etter sminke.
Du skal aldri bruke skinny jeans som er strammere enn vår
Med mindre du virkelig kan dra den av.
Du skal elske DIY-gitaren vår vi har laget for deg. Fra en blomsterboks
Vi brukte tydeligvis litt tid på å lage deg en gave fra det resirkulerbare søppel vi hadde lagt rundt, så i det minste late som du elsker det.
Du skal være i et band. Selv om det er skitne
Lær en form for musikalsk talent. Mest sannsynlig vil det få deg lagt her.
