Reise
Som noen som tilbringer mye tid på flyplasser og fly, fikk jeg en god latter av Matador-forfatteren Liv Hambrett “10 Constants of Air Travel.” Ta en titt på listen hennes og se hvor mange av disse tingene du har opplevd på siste flytur:
*
1. Seat Hogger
Seat Hogger har ingen problemer med å ta begge armlenene, sitter med bena spredt langt bredere enn vanlig anstendighet antyder og lurer inn i det personlige rommet ditt når de sovner, med hodet bakover og vender mot deg. Seat Hogger sitter kanskje bak deg, og føler det er nødvendig å sette en fot på begge armlenene, og dermed kile albuene med sengesokkene. Seat Hogger er et skiftende vesen, så vær alltid selvsikker når det gjelder å gjenvinne din dyrebare plass. Ikke la det bli sur.
2. Frokostpølse
Uansett hvilket flyselskap du flyr med, så er det der. Som noe ut av en RL Stein-roman, hekker den inn ved siden av eggerøre, eller 'bacon': Det er The Breakfast Sausage.
Ubestemmelige ingredienser, ubestemmelig, tekstur og ubestemmelig smak. Jeg har spist en frokostpølse en gang, og følte meg undermenneskelig i flere dager, som om jeg hadde spist noe fremmed og det hadde gjort et hjem i magen. The Breakfast Pølse fortjener sin plass på denne listen for sin urokkelige støtte rolle på frokostbrettet.
3. The Nasty Flight Attendant
Noen flyselskaper har flere av disse stalwartsene på laget deres enn andre, men det er alltid en. Det må være, for å sette av Too-Nice Flight Deltagere (se nedenfor), som ingenting er, og heller aldri vil være, et problem. The Nasty Flight Attendant sukker når du ber om en fingerbøl av faux appelsinjuice (se også nedenfor), eller er rask med å fange hodetelefonene tilbake når du forbereder deg på å lande.
4. The Too-Nice Flight Attendant
Selv om jeg er vanær med å klage på at folk er for hyggelige, spesielt folk som kanskje må betjene deg de neste 14 timene, kan Too-Nice Flight Attendant bli nervøs. Det stadige smilet, hoppvandringen, de brede øynene. Rundt syv på lang avstand begynner denne kontinuerlige glede av alt fly, kombinert med begynnelsen av langdistansefluirium, å spille ut som en scene i “Fear & Loathing in Las Vegas.” Du begynner å lengte for normaliteten til den Nasty Flight Attendant.
5. Badehoggeren
Den verste typen hogger / passasjer. Baderomshoggeren er bare veldig kjent for de dårlige brusene som har seter rett utenfor badene, seter som tilsvarer tortur på en flytur som overstiger to timer. Sydney-LA-flyet, sitter utenfor badene? Helvete. Baderomshoggeren vil enten prøve å blande den opp og nedlatende på badene i hver ende av seksjonen, eller stolt bruke samme avlukke hver gang. Ingen av situasjonene er en vinner. Det beste du kan gjøre er å holde en miniatyrflaske duft i vesken din og håpe at Gud ikke er i nærheten av badene.
6. Det irriterende barnet
Det irriterende barnet kan ta på seg forskjellige former; det kan være den lille babyen som ikke vil slutte å gråte, den tre år gamle som ikke vil slutte å løpe opp og nedover midtgangen, eller den seks år gamle som ikke kan kontrollere lydstyrken, spesielt når lysene er ute, gardiner er tegnet og øye-lapper er på. Uansett hvilket irriterende barn som er på flyreisen, er sjansen stor for at den utmattede / glemte forelderen vil gjøre lite for å berolige situasjonen, spesielt hvis barnet løper opp og nedover gangene betyr tid for foreldrene.
7. The Snorer
Snorer trenger ikke en gang å være ved siden av deg. Faktisk er sjansen stor for at Snorer vil være flere rader nede, og støyen vil tette hele hytta, og behandle alle passasjerer til dulcet-tonene til deres defekte adenoider. Med mindre du sovner før The Snorer, er det liten sjanse for at du får søvn på flyreisen, med mindre du hadde framsyn for å pakke øreplugger. Ellers er hodetelefoner koblet til lett lytting det eneste alternativet.
8. Filmen du virkelig vil se, men ikke kan høre
På en langtur (så hver flytur ut fra Australia) er din eneste reddende nåde under flyvningsunderholdningssystemet og en god bok. Uunngåelig, av alle filmene som tilbys, er det en du virkelig er desperat etter å se. Kanskje du savnet det på filmene, og takker Gud to timer av flyturen er ivaretatt. Og så kobler du til hodetelefonene dine og oppdager at det er den ene filmen i hele programmet som har lydproblemer. Du blir dermed trukket tilbake til å se de to tilbudte episodene av “The Office”, på gjentagelse.
9. Faux appelsinjuice
Faux appelsinjuice, servert i halvfulle fingerbølger av plast, er en total hefte av flyreiser. Det som imidlertid må tas opp er det enkle kostholdsproblemet at sukker dehydrerer og ingenting er mer sukkerholdig enn flysaft. Så drikker du det som om det går av moten og dehydrerer deg selv ytterligere, så mye at neste gang flyvertinnen går forbi med et brett, kveler du for mer, uvitende om at det direkte bidrar til papirhuden din og bomullsmunnen.
10. Den bisarre naboen
Den bisarre naboen vil alltid prøve å engasjere deg i samtale, vil avsløre en ubehagelig mengde detaljer om seg selv uten å bli spurt og vil få en to timers flytur til å virke som livet ut. Den bisarre naboen er nesten statistisk uunngåelig, spesielt hvis du er en hyppig flyger. Du har ikke noe annet valg enn å gå inn i rart av rart under flyturen og delta i samtale eller ha på deg øyemasken for hele flyturen. Hvis alt annet mislykkes, kan du føle døvhet.
