1. Nesten å bli kjørt av veien av en StarLine Tours varebil
Du vil ikke se det komme. Du kjører bare nedover Laurel Canyon og husker din egen virksomhet, når du plutselig vil se en hvit varebil med folk som sitter tilfreds og kameraer er i beredskap. De er overalt. Driverne skriker til en megafon, og du vil ikke vite hva som skjer. Varebilen vil stoppe foran tilfeldige, ubeskrevne steder og gjøre plutselige, skremmende svinger, som blokkerer trafikken. Hvis du er heldig, vil turister stirre på deg og kanskje ta et bilde av deg i håp om å se en kjendis.
2. En fitness fusion-klasse
Enten det er en hot spin-klasse, Yogalates (yoga og pilates), Cyclelates (spin og pilates), Pilates Mat eller Dance Barre / Pure Barre / True Barre / Cardio Barre / Barre Method (Barre er en ballettinspirert trening), du har mange alternativer når det kommer til kondisjon i Los Angeles. Det virker som den neste beste tingen alltid er en slags fusjonsklasse. Til å begynne med kan du bli skremt av alle alternativene, men ganske snart har du et helt eget lite nisjebutikk-treningsregime. Eller du går på Runyon Canyon. Bare å jogge på tredemølle er død. Og hvis du ikke har på deg Lululemon treningsutstyr, gå ut.
3. Få to parkeringsbilletter på en dag
Parkeringshåndterere i Los Angeles har en alvorlig syk humor når det gjelder parkeringsbilletter. Parkeringsskiltene her er humoristisk forvirrende (kun 2 timers parkering mandag-fre, bortsett fra netter mellom kl. 21.00 og hver tredje søndag mellom kl. 10-11, ikke med helligdager, og INGEN PARKERING NOENSINNE UNNTATT). De ser på bilene dine som om de forfølger byttedyr. De har parkeringspersonell i biler, scootere, motorsykler, sykler, hester (ingen vits!) Og Segways (heller ikke en vits). Beware.
4. En innkjøring med en scientologrekrutterer
Det vil være uventet. Det blir rart. Det blir litt skremmende. Disse rekruttererne er stort sett overalt her (på kino, på din lokale matbutikk osv.), Så utdanna deg selv. De vil snakke om Dianetics, som du sannsynligvis ikke vil vite noe om. Men du kommer uskadd ut. Bare ikke få panikk når du begynner å få Dianetics-brosjyrer i posten. De har måter å skaffe seg fulle navn og adresser på, selv om du sannsynligvis ikke vil huske å gi ut informasjonen din.
5. Står i kø på butikken med en A-list kjendis
“Er det… nei… er det? Er det henne? Åh! Det må være henne. Hun er akkurat som oss. Hun handler på Walgreens. Hvor ydmyk. Bør jeg bøye? Jeg elsker filmene hennes. Hun er så pen. WOW huden hennes gløder! Hun er SÅ mye penere i person.”
Dette vil være din interne dialog første gang du møter en kjendis. Ja, de er akkurat som oss. Nei, ikke snakk med dem… med mindre de ber deg om å gå foran dem fordi de glemte noe i midtgangen to. Du knirker en knapt hørbar, "OK, takk!" Før du kaster et blikk tilbake og smiler skummelt. Bare gå din vei.
6. Et spesielt kostholdsforsøk
I La La Land har alle spesielle allergier og / eller er på en spesiell type kosthold. Det er dedikerte restauranter, dagligvarebutikker og bondemarkedene som er viet til glutenfrie paier, vegansk kylling, hele 30 godkjente salater, alkaliske kostholdsmat, metabolske kostholdsmat, makrobiotiske kostholdsmat, og listen fortsetter. Du vil uunngåelig møte noen som er på EN av disse diettene, og de vil overbevise deg om at de føler seg “SÅ MYE BEDRE!” Så du drar til Whole Foods og plukker opp tilfeldige ingredienser du aldri i løpet av en million år ville spist ellers.
7. Ditt første mislykkede spesielle diettforsøk
Fordi kokt hvit fisk og kimchi med brun ris bare ikke er så velsmakende. Hvis du må drikke en ny slurk av kombucha eller eplecidereddik, kan du kaste deg. Du vil sulte og uunngåelig finne deg i kø på In-N-Out-burger og bestille en dobbel-dobbel med frites i dyrestil og en milkshake.
8. Den første gangen noen du møter navnet slipper noen berømte
Du møter mange mennesker i Los Angeles. Så det er fornuftig at noen må kjenne, eller jobbe for, eller har møtt, eller har datert, en kjendis. Det vil aldri bli noe mindre irriterende, lover jeg. Du vil være på en Starbucks og noen vil kjefte, “Skynd deg. Dette er for Gwyneth. Gwyneth Paltrow.”Og der er vennens venn som daterte en kjendis på C-listen før han giftet seg med B-listskjendisen og aldri går glipp av en mulighet til å diskutere den.
9. Nesten savner flyet ditt ut av LAX på grunn av trafikk på motorveien 405
Hvorfor? Et, gud-forferdelig, hjerte-stoppende ord: trafikk. Enten flyreisen din er 06.00 eller 22.00, vil det uunngåelig komme en tid der du kommer til LAX flyplass med bare tjue minutter til overs, på grunn av en ulykke, rushtrafikk (som varer tolv timer om dagen) eller tilfeldig nattlig konstruksjon. Du vil gråte da det tar deg en time å krype en kilometer. I disse tilfellene vil du ønske at du hadde fått den motorsykkelen.
10. Tilbringe julen på stranden
Noen ganger i desember er det 85 grader ute. Og noen ganger betyr det at du har deg en strålende, solrik og varm juledag. Du vil ikke engang være i stand til å fatte noe med å feire en ferie som tradisjonelt tilbringes i snøen. Så du drar til stranden. Andre vil ha den samme ideen, som i første omgang setter deg av, men så vil du innse at du alle er selvtilfredse, vanlige allierte fordi, hei! Du får tilbringe julen på stranden! Ta det, Connecticut!
