1. Du briser gjennom stoppskilt og gangstier
Ja, enten det er i en storby eller en liten by: Oregon er en fotgjengervennlig stat (også bare en vanlig vennlig stat). Og hvor prøver du å komme deg så raskt? California?
2. Du ringer tilfeldigvis U for O “UC Oregon”
Ja nei, det er folk som klør for å komme inn i universitetssystemet vårt, det være seg for PSUs byplanleggingsprogram, UOs journalistikkskole eller Oregon State for robotics and engineering (og dette startet før kaliforniere begynte å komme opp for å unnslippe det overprisede UC-systemet).
3. Du klager ikke samtidig og sårer over McMenamins
Ugh. Så turistisk, ølet suger og maten er vanvittig blid… men wow er det kult å være å danse til blåsegras i en ombygd likhus akkurat nå.
4. Du tror at vi bare er en haug med Haight-Ashbury og Williamsburg utvandrere
Fortell det til folkene på Pendleton Roundup, en av de største rodeoene i verden.
5. Du kommer ut av bilen på bensinstasjonen
Du har kanskje hørt: vi har fremmøtte, akkurat som alle andre store stater i forbundet. Hva så, New Jersey!
6. Du begynner å være en total bummer for å være rundt i slutten av september og ikke la opp før i juli
Jesus, kjør til Klamath Falls hvis du må komme deg ut av regnet så ille.
7. Du vil ikke holde kjeft om Couch Street
Ha-ha, vi sier det morsomt. Også riktig.
8. Du har ikke hauger med mugg-y-gensere i skapet ditt
Noen ganger føles det som om gensere er de mest verre arvene for fødte Oregon-borgere som synes at disse komfortable flanell- og ullvarene er det perfekte utstyret for en sentimental regnfull søndag på gården.
9. Du tror vi dør av dysenteri av en eller annen grunn
Er dette som en referanse jeg savner? Er du en av de virkelig gamle 90-talls babyene som klamrer seg fast i irrelevant kulturell ikonografi eller noe?
10. Du kan ikke se forskjellen mellom en Doug Fir og en Ponderosa Pine
Bro, se på nåletoppene, pineconformene og blaffenes flakiness. Eller bare husk hvilken side av kaskadene du er på.
11. Du gjør narr av flanelen min
Hvorfor nei, jeg er ikke trelastjakke … åh. Ha. Håper du liker den plastiske regnfrakken under en 70-graders soldusj.
12. Du vet ikke hva "soldusj" betyr
Eller kraftig duskregn, regn, iskaldt regn, sluddstorm, tåkete tåke eller kondensering hullaballoo (de to siste bare EKTE Oregonerne vet om. Ikke prøv å internettere denne).
13. Du hører Oregon Country Fair og tenker fylkesmesse
Hvis du ønsker å sole deg i den legendariske Oregon rare, kan dette være renn-fair-y stedet. Ta med kostyme.
14. Du snakker om mikrobrygging som en forbipasserende kjepphest
Mikrobrygging har vært vår greie siden Portlands Cartwright Brewing Company åpnet i 1980. Takk for været eller en lov som legaliserte bryggpuber i 1985, men overstadig drikkende håndverksøl er her for å bli.
15. Du snakker stadig om hvordan Portland er Next SF eller Seattle
Oh my God shuuuut uuuuhp with this noise (også, Seattle ønsker at det hadde byplanleggingssynet i Portland).
16. Merkeligheten din ender med død hår, mikrohjem og veganisme
Ho bror, vent bare til du treffer Stripperaoke. Ta med moren din.
