1. Å gjøre smultringer på den tomme Meijer-parkeringsplassen regnes som førerutgave
Hvis 16-årsdagen din faller en gang mellom oktober og mai, må du lære deg å kontrollere bilen mens du snurrer på snø og svart is før du tar førerkortet. Vi har alle minnene våre om å nesten krasje i lysstangen da far skriker "Rett den ut!" Fra passasjersetet til din GM-laget hånd-meg-ned.
2. Glem en sportsbil - å eie en snøfreser er måten å gjøre naboene sjalu på
Ingenting pisser deg mer enn når du er utslitt og på den femte timen med å rydde snø med den billige rumpen Family Fare-spade og du hører det kjente brølet fra en snøfreser nedover gaten. Men hvis du kan låne det fra dem, så kjøp noen pasties, vipp de Carhartts og spør pent. Oss Michiganders vil gjøre hva de måtte gjøre for å ha en snøfreser for hånden. Kanskje til og med med vilje miste et spill med euchre. Kan være.
3. Frakker er unødvendig tilbehør til frostige fredagskvelder
Har du noen gang sett en flokk jenter i høye hæler og superkorte, ermeløse kjoler som fagmessig skurrer nedover Grand River Avenue i East Lansing i minusgrader og høy vind … uten pels? Ikke bekymre deg, de har trent for denne bragdens styrke siden nyårsdagen i State. I mellomtiden rocker vi U av M kvinner våre puffy, Patagonia-bivuakk dunjakker og napper litt hovmodig til våre Jolly Pumpkin craft brews, ikke bryr oss i det hele tatt at vi bare ble rangert som fjerde hotteste i Big 10.
4. Et delvis avrimet hull i frontruten som ikke er større enn et kvarter, utgjør et klart syn
Full synlighet gjennom vinduer, frontruter og speil er fullstendig overskredet. Selv om det kan være utrygt å kjøre ned I-94 med denne teknikken, kan noen innfødte i Michigan effektivt utføre denne taktikken i sin pålitelige GM-lastebil og få minst ti minutters ekstra søvn før morgenpendlingen deres. Og du tror vi klatrer i Miners Falls for moro skyld? Nei, vi bruker de raffinerte pickax-ferdighetene våre bare for å kunne komme inn i bilen vår - alle fire dørene er vanligvis helt frossne med is om morgenen.
5. Vi går på ski
Det er mye lettere å tåle det harde vinterværet når du sakte kan skli opp stolheisen og hastigheten gjennom 10 centimeter friskt pulver hver helg. Imidlertid vises de eneste fjellene du ser i Michigan i ditt ubevisste sinn etter den uunngåelige hjernerystelsen som kommer fra forbløffende kasting nedover isen i knapt vertikale Boyne- eller Crystal Mountains.
6. Hvis måking var en olympisk sport, ville vi fått flere medaljer enn Phelps
Mens noen mennesker kan krype ved synet av fire meter med tung, våt snø som dekker oppkjørselen og blokkerer vinduer i første etasje, for oss Michiganders betyr dette bare at vi ikke trenger å treffe treningsstudioet i dag. Bare ta tak i din yooper scooper, en Beaner's Biggby Teddy Bear Latte, og få knekk.
7. Vi gjør Langt undertøy sexy
Det tar vanligvis før Lions blir slått ut av sluttspillkonkurransen for fullt å la minnene om din Up North-bikinikledde hytteknuske visne bort, men når de gjør det, begynner du å sette pris på måten partnerens fullverdige ninja-getup-klemmer i alt de riktige stedene (inkludert de kaldt værinduserte Hungry Howies kjærlighetshåndtakene).
8. Våre halebein har en tøff oppbygging av arrvev
Hvis du ikke har sklidd på isen og falt falt i halebeinet, er du ikke fra Michigan. Oss Michiganders har bygd opp arrvev som er tykt nok til å beskytte bommene våre mot uventet tap av fotfeste (og de seks lagene av buksene fungerer også ganske bra som assebeskyttelse). Eller kanskje jeg tar feil på dette faktum, og det er bare på tide at jeg investerte i et nytt par Wolverine-støvler …
9. Kulda vår tar kulde til nye nivåer. Vindkjøling. Nok sagt
Vindkjøling, hvis du ikke er klar over det, er i utgangspunktet en meteorologs måte å si at når det er veldig kaldt, føles det enda jævla kaldere. Du synes -20 ° F er dårlig? Det blir verre når kroppen din oppfatter det som -35 ° F. Å godta den grusomme vrede fra vindkjølingen er avgjørende for å opprettholde din tykke Michigander-hud, spesielt hvis du er fra UP, ikke sant.
10. Bare ett sett med dekk er nødvendig for hele året
Det er ingen av disse "sommerdekkene" og "vinterdekkene" tull i Mitten. Vi sparer penger og lagringsplass ved bare å eie ett sett med ordentlige snødekk. Og hei, vi er alltid forberedt på den uekte snøstormen i september.
11. Helvete må fryse over før en snødag kalles
Mens hele Austin lukker seg i panikk som en tomme snø mykt tepper byen, har skoledistriktene i Michigan en mye høyere toleranse for de hvite tingene. Seks meter ny snø falt over natten? (Takk, innsjøeffekt …) Ta tak i det. Michigan-barna får rumpa på skolen, selv om det dannes istapper på nesehårene mens de venter på skolebussen. Hei Mike Flanagan, jeg tror det trengs en del politikkreformer her.
12. Fleece-foret jeans er vår best bevarte hemmelighet
Ja, det er noe som heter fleece-foret jeans. Og ja, de er like episke som de høres ut. Hemmelighet avslørt! Hvis du planlegger å besøke Great Lake State når som helst etter midten av oktober, kan du finne dem (vi foretrekker selvfølgelig det Dearborn-baserte Carhartt-merket), kjøp dem og bruk det vitende utseendet i ansiktet ditt når en annen turist kan. Jeg vil tro at du bare har på deg jeans for å turnere de 150 isfaste fyrene gjennom tre fot med snø.
13. Å hoppe i Lake Michigan mens det fremdeles er delvis frossent er en passasje-ritual
Ja, ja, vi vet at du alle har gjort "isbjørndykket" på sommerleiren, men ingenting kan sammenlignes med å fjerne deg til badedrakten din og løpe rett inn i Lake Michigan (eller Lake Superior hvis du virkelig våger) i midten om vinteren. Noen kan kalle det sprøtt, vi kaller det levende!
14. Gå under 3 fot. lange istapper faser oss ikke engang
Å leve i votten betyr å sette livet ditt i fare hver gang du går under verandaen tak på vinteren. Når som helst, uansett hvor du er utenfor, kan et dødelig isspyd seile ned og stikke hull på skallen din. Du kan ende opp som den 48 år gamle pastoren i Michigan, hvis offisielle dødsårsak var "bilateral lungetromboemboli på grunn av knust nedre ekstremitet på grunn av isfall."
15. Det krever mer enn en fullstendig avspilling for å hemme reiseplanene
Når snøfnuggene ser ut til å smelte sammen til ett gigantisk teppe av hvitt, betyr det for oss halvøyboere ganske enkelt å kjøre nær rumble stripe og redusere hastigheten litt under hastigheten på 70 mph på I-96. Hvis du til og med prøver å trekke over og vente på den, vil du ende opp med å gli av den ikke-pløyede avkjøringsrampen og tilbringe natten med å fryse i en grøft.
16. Å manøvrere gjennom jettegryter er morsomt og spill
Du kan fortelle med en gang at noen ikke er fra jervstaten hvis et grufullt gisp glir ut av munnen når de dypper ned i det som føles som en grøft. Men ikke oss Michiganders, vi kan svinge og kurve som Dale Ernhart, Jr. Rundt ethvert kratskort som leder hodet i de svarte, isbelagte gatene. Det er nesten like bra som MarioKart, selv om guvernør Synders nylige løfte om å samle inn 1 milliard dollar og gjøre det å fikse statlige veier hans prioriterte nummer én, kan ødelegge all moroa.
17. Vi får faktisk seng om morgenen. Slutt på historien
Mellom de dårlig isolerte vinduene med en enkelt rute og din tette romkamerats faste holdning til å holde termostaten ikke høyere enn 60 ° F for å feste den til DTE, krever det ekte Michigander-viljestyrke bare for å kunne løsrive deg fra trøsteren din kokong ut til frysen baderomsfliser hver morgen. Men ikke engang den "polare virvelen" kan få oss til å pakke sammen og flytte til California. Vi er så hardcore.
