Turplanlegging
1. Bea's
Hvis serveren din ser det minste antydningen til en bar bolle, vil de snappe opp det nåværende smorgasbordet med mat og erstatte det med ferskere og varmere boller med stekt kylling, fersken skomaker, stekt okra, kålrot, nye poteter, pinto-bønner, smurt gjærruller og coleslaw. Teen er sirupaktig søt, gjestfriheten er like innbydende som familiegjenforening, og den tangy chow-chow velsmakene komplimenterer stort sett alt. Men hvis det ikke slår deg av fra stedet nok allerede, bare vent til du faktisk blir tvunget til å snakke småprat med komplette fremmede ved de runde Lazy Susan-bordene og tåle kjølvannet av at buksene dine graver ned i tarmen. De nye potetene dynket i en hvit fløtesaus med stekt kylling som kunne stenge Paula Deen opp? Ikke bry deg.
2. Det blå hullet
Kommer du til det blå hullet på en fuktig, 98 ° dag for å legge deg ut på en steinbed før du senker deg ned i et naturlig basseng med kjølt vann matet av Tennessee-fjellene, hvor du kan se 14 fot til bunnen? Du må være tull!
3. Fairytale-hulene i Rock City
Selv om det teknisk ikke er i Chattanooga, kan det like godt være. Her vil du oppleve svartlys-skildringer av dystre og grusomme eventyr i en fuktig hule mens du blir forfulgt av rampete fjellnisser. Det er ikke det at det er det verste stedet du kan gå til i Chattanooga - vi vil bare ikke at du skal vite noe om det fordi det faktisk er skikkelig skummelt. Men du vet, du må se Rock City.
4. Signal Mountain's Spacehip House
Jeg mener, hva er så interessant med et hus som ser ut som om en hvit UFO sjekket ut av Roswell på 1970-tallet og slo seg ned på Signal Mountain? Med andre ord, ikke bry deg med dette stedet med mindre du er i årgangsboliger med nedtrekksfly dører som strekker seg inn i det indre av et sted Jetsons ville ha gjort sitt sommeropphold. Ryktene sier at de opprinnelige eierne på et tidspunkt hadde til og med et utstoppet panter salongbord, men hvem ville virkelig ønsket å finne ut om det er sant eller ikke? Sannsynligvis ikke deg.
5. Lamars
Dette er stedet ditt hvis du vil tilbringe en levende lys fredag kveld i en times leid motellbar. Sett deg et sete under det 8 måneder gamle Happy Birthday-skiltet festet mot svart og gullfløyelsetapet som er festet av julelys og ved siden av en jukeboks lastet med Clarence Carter, Muddy Waters, Prince, Michael Jackson, The Temptations og Aretha Franklin.
“Hvem kjører?” Gerald, den eneste bartenderen, vil si med ett hevet øyenbryn og spotter på mumlene dine knyttet til vannrunden han vil servere uten forespørsel når det bestilles en Long Island Ice Tea. Cocktailer er laget som om glassene er lerret for ikoniske kunstverk. Frites er sprø og støvet av kreolsk krydder. Honningssennep er hjemmelaget og serveres på en tallerken på toppen av en hvit doily. De hvite russerne kunne imponere til og med The Dude selv.
Det beste alternativet er nå å unngå Lamars helt. I stedet kan du ta turen nedover Main Street hvor du kan guffe en overdriven kopp med punch, lage klønete skumle med den tipsige 8. klasse-læreren som ikke er helt sikker på om hun husker deg eller ikke, og poserer ubevisst i bakgrunnen til utallige filtrerte Instagram bilder tatt av klynger av mennesker som alle bærer chacos.
