For tre måneder siden flyttet jeg til New York City. For to måneder og 29 dager siden fikk jeg mitt første argument med en New Yorker. Jeg blir fortalt at det kan være en plate. Nå, for å være rettferdig, var det min skyld - jeg hadde hatt modet å krysse da han sto ved et stoppskilt, uvitende om New York-tradisjonen om at rett vei går til den som faen kjører døden på 4000 pund maskin.
Men fordi jeg var så frisk i byen som aldri sover (eller tilsynelatende innrømmer at de tar feil), ble jeg i utgangspunktet bulldozert og tilbrakte de neste to dusjer med å forestille meg alle måtene jeg kunne ha skolert det drittsekk i kunsten av dyktig debatt. Jeg har plukket opp noen triks siden den gang, så neste gang du blir fanget i et argument med disse karene, her er hva du gjør.
Våg det drittsekk for å komme ut av bilen
De fleste argumenter kommer på veien. New Yorkere er stort sett herlige mennesker til de kommer bak rattet i en bil, som alle antagelig er besatt av ånden til Dustin Hoffmans Ratso. Halvparten av sjåførene i byen drar ikke engang noe sted; de bare triller opp og ned 7 og leter etter noen å kjefte på.
Og de finner deg. Du vil si noe uskyldig som "Hyggelig stopp, bro, " etter at Buick nesten klemmer deg og prøver å rulle gjennom stoppskiltet når du krysser Manhattan Ave. Så er det på.
For det første skal de kalle deg en cocksucker. Det er ment å være en fornærmelse. Det er ikke mye av det, og la oss være ekte, det kan til og med være sant, men humor dem. De trenger dette. De vil riste sin høykviskede knyttneve ut av vinduet, og når du fortsetter å gå vekk, vil de rope ut "Jeg sokker deg rett i det jævla ansiktet."
Her vinner du. Stopp, se på dem og si: "Nei, det vil du ikke." Fortsett å gå.
Det er to måter dette kan ende på. De kan kjøre av gårde, skvise hjulene og tøffe hjemveien, i så fall, gratulerer! Du har vunnet argumentet. Alternativt kan de komme ut av bilen og følge med ved å slå rumpa på to måter fra tirsdag. Imidlertid, hvis du kjører på den typen fyr som vil forlate sin kjørende bil midt på gaten slik at de kan sparke rumpa, er du sannsynligvis i de verste delene av byen, og du vet aldri, kanskje enda større drittsekk vil stjele denne fyren sin mens han er okkupert, i så fall, gratulerer, har du liksom vunnet argumentet igjen.
Eller så har du bare kjørt inn i NYPD, i så fall har du aldri tenkt å vinne det argumentet til å begynne med.
Få faen derfra
Foruten rett utenfor soveromsvinduet mitt klokka 02.00 hver jævla morgen av en eller annen grunn, finner de fleste kamper sted i t-banen. Jeg vet ikke, det er noe med å bli tvunget til å være i nærheten av bokstavelig talt tusenvis av andre svette mennesker som blåser nesene rett i nakken din som ser ut til å sette hotheads av.
Kanskje du ved et uhell gikk gjennom Showtids handling, og de har bestemt at du har ødelagt rutinen deres. Kanskje har du gjort kardalsynden ved å lage øyekontakt - eller Gud forby, filmet dem - uten å ha til hensikt å gi dem de 20 dollar du vet at de så da du la bort Metro-kortet. Kanskje den mannen som tilfeldigvis nipper vodka fra en papirpose klokka 10 om morgenen den 5, har mange tanker om innvandrere som han vil dele, og du ser bare skarp nok til å trekke æren hans.
Beklager fyr, jeg skulle ønske jeg hadde noen tips til deg, men det er ikke noe som å vinne det argumentet. Få faen derfra. Retrett. Det er kamp eller flyging, og på en overfylt togbil kan den andre parten, som helvete ikke planlegger å forlate, fortelle hva som kommer til å komme videre. Ingenting bra skjer når du prøver å engasjere deg. Du kan få sjelen til å smelle ut av deg. Du kan til og med bli dyttet på sporene av fyren du nettopp har fortalt om å slutte å pisse på trappa.
Det er ingen skam i et strategisk hopp. Du kan gå på jobb og fortelle kollegene hva som skjedde, og være trygg på at det har skjedd med dem også. Du kommer til å snakke litt om hvor irriterende T-banen kan være, og det vil være for deg. Og det er litt som å vinne i boka mi.
Gud hjelper oss når MTA bestemmer seg for å legge artikulerende tog til linjene sine. Det kommer ingen flukt fra Showtime.
Forsøk å forvirre dem med feil instruksjoner
Når du ikke kan løpe og ikke kan gjemme deg, må du snakke deg ut. Dette kan være skremmende til å begynne med - New Yorkere elsker å snakke en mil i minuttet om ingenting spesielt, så ikke bekymre deg hvis du blir litt forvirret. Det er et triks. Hvis de kan slå opp ordene dine, så har du allerede tapt, og de kan slappe av på vei, trygge på at hvis de har nok av disse små seirene hver dag, kan de returnere til sin $ 3000, 400 kvadratmeter store leilighet forsikret om for alle tapte husleier og ødelagte drømmer, gjør de det i hvert fall bedre enn noen andre.
Det er den fremtredende New Yorker-holdningen: du vil se mennesker (vennene dine, i det minste, lykkes), men du vil ikke se dem gjøre det bedre enn deg. Hvis du kan lage det her, kan du lage det hvor som helst, men ikke alle skal lage det her.
En måte New Yorkere liker å validere seg som New Yorkere er ved å vite hvordan de skal komme seg rundt. Det er den ultimate motsetningen: for så mye som New Yorkere hater turister, tetter opp fortauene med sine klønete kart og dumme kroker, går de litt tregere forbi dem, og håper de blir spurt om hvordan de kommer til World Trade Center herfra bare slik at de kan være så nyttige som mulig, og dermed forlate turistene på et bedre sted mens de føler seg enda mer overlegne.
Så når du virkelig trenger å plassere en New Yorker på deres sted, er det bare å forvirre dem. Gi instruksjonene dine trygt, og korriger dem på den måten, og forsikre dem om at ruten din kommer deg dit raskere. Det trenger ikke være sant. Det blir det nok ikke. Disse New Yorkerne kjenner dritet sitt. Men hvis du kan plante det frøet av tvil, kommer det til å henge med argumentpartneren din til de kan komme hjem og bekrefte med Google Maps at du tok feil. Og da vil du være lenge borte. Oppdrag utført.
Og hei, hvis det ikke fungerer, kan du alltid fornærme deres pizza-sted i nærheten og stikke av.
