Mennesker fra New Hampshire er spenstige, selvutdannede, hardtarbeidende individer som tilhører et samvittighetsfullt samfunn. På den annen side har granittstatere blitt beskyldt for å være misantropiske, lakoniske, sarkastiske, rampete og rett og slett kalde. Hvis du ønsker å oppleve sistnevnte, gjør du alt av følgende.
1. Vær fra Massachusetts
Ikke kjør en bil som om du er derfra, nevn Celtics, eller kast drikkelig søppelbøtte mens Derek Jeter lammes. Hvis du vil besøke Bay State, kan du bare si at du er fra vestlig messe. Det er som å være en amerikaner i utlandet som later til å være kanadisk. Selv om aksenten din høres ut som Eliza Doolittle kveler klinkekuler, er det mer sannsynlig at folk tar imot deg hvis du sier at du er fra Berkshires i stedet for "Southie."
2. Ta vårt statlige slagord bokstavelig talt
New Hampshire har noen uortodokse regler (eller mangel på slike) angående sikkerhetsbelter, hjelmer og pistoler. Jeg vet at du kom hit for å surfe på hjelmfri motorsykkel og skyte våpen i lufta mens du skrek "Live free or die", men det opprinnelige sitatet som ga vår statlige slagord refererte til slaget ved Bennington og hadde ikke til hensikt å unnskylde en mangel helt av sunn fornuft - så vær snill å spenne sammen og ikke få EMT-ene våre til å lirke deg ut av et dashbord.
3. Gå rundt i dunjakke under 60-graders vær
Krabbet du bare ut av livmoren? Har du iste som renner gjennom venene dine? Ikke fornærm oss ved å foreslå at sommerværet vårt er kaldt til å kle oss slik vi gjør når termometeret er 70 grader lavere. Hvis du vil se ut som om du gjør det i New England, kom tilbake når alt er dødt og frossent, inkludert turistene.
4. Ring oss sjarmerende
Vær så snill. Vi har sjarmerende å komme ut av ørene våre; det er en invasiv art her. Jeg vet at det er små murhus med runde kryssvinduer og stearinlys i hvert vindu, og den mannen i en topp hatt og veste tilbyr deg en tur på hesten og buggy, men menneskene du ser løpe gjennom torget og plugger ørene er lokale, og de kan ikke ta noe mer sjarmerende.
5. Spør oss om vi kjenner Adam Sandler
Bare fordi den største byen vår knapt topper 100 000 mennesker, betyr ikke det at vi kjenner dem alle. Når det er sagt, ja, alle her kjenner ham. Ikke gni det inn.
6. Bruk en Boston-aksent
Hvis det er ekte, blir du ansett med høflig hån og generell motvilje. Hvis det er en falsk som er ment å hån mot oss, vil Gud hjelpe deg. Vi er ikke Massachusetts. Misforstå ikke - vi er ikke perfekte. Vi har praktisk talt ingen pistolkontroll, overdreven frafall i videregående skole i Nord-landet, vinmonopol på hver tiende meter, hyppige snøscooter-ulykker og en faktisk region som heter Great North Woods, men min bestefar ville reise seg opp av graven hans og svinge en traktorgrave hvis han visste at besøkende tilskrev den slitende, slappe munnhevingen til oss.
7. Jakt en elg med kameraet
Jeg har faktisk sett dette. Vær så snill, ikke gjør det. Vi har ikke råd til vårt eget helsevesen, så ikke betal oss for ditt.
8. Honk på en elg som blokkerer kjøretøyet ditt
Ditto.
9. Kjøp opp lakefront-eiendommen vår
De vakre rekkehusene på innsjøene med utsikt over våre ikoniske fjellkjeder eies ikke av borgere i New Hampshire. Nord-New Hamphires utbredte fattigdom blir maskert av turistene som kjøper opp eiendommen vår til ublu priser for å privatisere våre offentlige strender og krenke innsjøene med støyende jetski. Vi vil at disse menneskene skal bli spist av ulv.
10. Forvirre oss med Vermont
Vi ser like på et kart, og vi lager begge lønnesirup. Det er her likhetene slutter.
11. Forvirre oss med Maine
Egentlig?
12. Forvirre oss med New Jersey
Eier du til og med et kart?
13. Si "Du kan ikke komme fra har" før vi sier det
Dette er sitatet den stilltiende gamle mannen på Dunkin Donuts får til å fortelle deg når du innser at vi ikke har noen offentlig transport og dusinvis av nedlagte broer. Ikke ta det fra ham.
14. Henvis til fjellene våre som "åser."
Fordi løypene er så gamle, følger de først og fremst raviner eller avrenning, noe som betyr at karakterene for de fleste av turstiene våre er ganske bratte. Lokale barn omtaler fotturer som "klatring", fordi det ligner mer på fjellklatring enn å gå. De hvite fjellene har også noe av det verste, mest lunefulle været i verden. Faktisk redder vi ofte vestkysten fordi de ikke er forberedt på "åsene". Så hvis du passer inn i kategorien mennesker som ser forakt på Franconia Ridge eller Presidentials, ber jeg deg om å vandre oppover Huntington Ravine-løypa i bomullshorts og flipflops under en lett regnvær - gi helikoptrene noe å gjøre.
15. Fornær vår "13 mil med kyst."
Det er ikke mye, men det er 13 miles mer enn de fleste stater har. Ja, Hampton Beach er helt motbydelig, men det korrelerer turistene til ett område slik at lokalbefolkningen kan tilbringe tid på de andre strendene uten hypodermiske nåler som gjemmer seg i sanden. Hvis du ikke ønsker å tilbringe tiden din på Hampton med å observere varierende grader av wifebeater på overvektige menn, kan du utforske litt langs kysten.
14. Uttal vår statlige hovedstad galt mens du håner den
“Jeg kjørte nettopp gjennom en podunk by som heter 'Khaan-CORD' eller 'Condor' eller noe og så et tegn som sa at det var hovedstaden! Kan det stemme?”
Ja. Det er riktig. Trenger du veibeskrivelse til Hampton Beach?
