Hva pisser på en New Yorker? Ett ord: Alt.
Vi er en sur rase som sliter med å bo i den største byen i verden. Og ikke prøv å fortelle meg at det ikke er - ALLE ønsker å bo her. Selv om du elsker stedet du er på et tidspunkt i livet ditt, sladret Gossip Girl eller Barney Stinson, eller en annen klisjefilm / TV-show en hjerne av inspirasjon i hjernen din som fikk deg til å tenke at Frank Sinatras tekster kunne gå i oppfyllelse ("Hvis jeg kan klare det der, kan jeg lage det hvor som helst …").
Så du pakket sammen posene dine og fant en skitne leilighet et sted i Williamsburg, hvor du betaler omtrent 1 700 dollar i måneden for å bo i et hipster vindusløst soveromsskap. Det er kult. Velkommen til mitt nabolag. Jeg er født og oppvokst i denne byen, og jeg kan fortelle deg nøyaktig hva slags ting som gjør oss irriterende.
Gå sakte
New Yorkere er i et hastverk. Vi skulle være et sted for 10 minutter siden, så når du bestemmer deg for å ta den søte tiden din med å rusle langs det fem fot brede fortauet, gjør det virkelig forbanna for oss. Jeg vet, det er fantastisk å se på de virkelig høye skyskrapere, men etter fem minutter ser de alle like ut. Hvis du er tapt, eller føler for å stokke føttene dine, trekk deg til siden av en bygning og la oss skynde deg forbi som vi vil.
Bli sint på oss for ikke å “være høflig.”
Vi kan banke inn på deg på gaten uten unnskyldning, eller kanskje vi ikke holder døren for deg. Men det er ikke fordi vi hater deg, eller ønsker at du skal ha det vondt - denne oppfattede uhøfligheten i NYC blir bare forstått av lokalbefolkningen. Vi kan si "Beklager!" I hjernen vår, men vår hastige livsstil forhindrer ordene fra å komme ut av munnen.
Tiden er dyrebar i New York, og hvert minutt teller, inkludert å ta to sekunder for å sikre at alt går bra. Du kaller det vanlig høflighet, men egentlig bryr vi oss ikke nok til å være så muntlige.
Se bort fra regler for offentlig transport
Ikke sveip en drosje fra noen som har stått i regnet og prøvd å hagle en i 10 minutter. Ikke bombardere avreisende passasjerer fra en T-banevogn, slik at du kan ta det siste setet i toget. Forsikre deg om at Metrocard ditt har nok midler og ikke forårsaker en forstyrrelse for andre passasjerer som prøver å komme seg på bussen. Og ikke gå på en Citibike med mindre du faktisk vet hvordan du skal sykle.
For det andre er det ikke å holde seg til høyre på en rulletrapp, spesielt i rushtiden. Jeg får det til hvis du vil stå, men ikke vær den drittsekk som står på venstre side.
Påstå at bagels og pizza er bedre enn vår
Dette er helligdom uten tro. Ingen, og jeg gjentar, ingen kan gjøre krav på å perfeksjonere disse matstiftene bedre enn vi kan. Selv om de såkalte “magiske brødproduktene” var bedre, vedder jeg på at de ikke er så billige som du kan få dem i New York, hvor en skive pizza og en 16 oz Coke kan fås for $ 2, 00.
Snakk dritt om idrettslagene våre
Ok, ja, Giants and the Jets er forferdelig, Mets er en vits, Rangers er mobbere, ingen bryr seg om Knicks med mindre de faktisk skal til et spill, og Yankees er pompøst overdrevne drittsekker, men det gjør ikke ' Jeg gir deg rett til å drite over dem mens du er her - spesielt siden vi har vunnet 5 Super Bowls, 4 Stanley Cups, 2 NBA Championships og 29 World Series-titler.
Whittle oss ned til en enkelt etnisk gruppe
Vi har mange italienere. Vi har mange jøder. Vi har mange latinamerikanere og svarte mennesker fra alle forskjellige land, og jeg er ganske sikker på at vi sannsynligvis har noen romvesener også. Du kan bokstavelig talt finne etnisk mat som hjertet ditt ønsker i New York. Vi er ikke alle i mafiaen, ikke alle asiatiske mennesker bor i Chinatown, og vi går ikke rundt i gatene i kranglete stillinger og snapper fingrene til West Side Story 's "Be Cool" (selv om det ville være morsomt om vi gjorde det).
Fortell oss dine forhåpninger og drømmer og ambisjoner om å bo i New York City
Ingen bryr seg virkelig om at du kom hit for å handle, eller synge, eller starte din egen veganske makronbutikk, eller utnytte folk på Wall Street. Vi hadde alle våre egne overdrevne ideer om hva det betydde å bo her, som ble nådeløst knust like etter ankomst. Det kalles "levekostnadene", og det vil suge livet ut av deg. Ditt stjernekikkede uttrykk er bare en annen påminnelse om at vi også en gang var drømmere - bortsett fra at vi vet hvordan det en gang var å leve uten statlig subsidiert helseforsikring.
Gjør narr av vår "New Yawka" aksent
Selv om jeg aldri har hørt noen faktisk si, “Fuggedaboutit!” New Yorkere er helt stolte av sine sinnssyke aksenter (og våre medfølgende storslåtte, feiende håndbevegelser). Kjære dere, la oss komme ut av det. Vil du få cawfee på Lawn Guyland? ** peker og roterer håndledd gjentatte ganger ** Hei - Jeg er TALKIN 'HEA'!
Irriterende? Det er mulig. Men ikke mindre enn folk fra Boston, Chicago eller Texas, eller folk som sier "grovt" i stedet for "tak."
Snakk om hvor skitten New York City er, og hvor mye det lukter piss
Dette er kjente fakta, men vi velger likevel å fortsatt bo her til tross for dem. Du forteller ikke noe vi ikke allerede vet, så spar pusten og snakk om noe som faktisk er lærerikt.
Nekter oss våre bunnløse, koselige brunsj
Denne tullingen skjedde nylig, og la meg si det til - vi var alvorlig forbanna over det. Hva mener du med at jeg ikke lenger kunne bruke tre timer av livet mitt på å guffe nedover en magisk fontene med sangria på Calle Ocho? Hva i helvete skal jeg drikke med den overprisede Challah Bread Nutella French toasten i Garages Jazz Brunch?
Takk og lov, våre sprø brunsjer er tilbake til å være lovlige, fordi New Yorkere var i ferd med å oppstå i gatene. Det er et hint, NYC Hospitality Alliance - ikke dobbeltkryss oss noen gang igjen.
Si at favorittstedet ditt i verden er Times Square
Egentlig vil ikke dette irritere oss, det vil bare gjøre oss synd på deg. Gud forby at du går ut av komfortsonen din og reiser til Harlem. Ja, du har lov til å dra dit og glede deg over det. Nei, du har ikke lov til å si at det er ditt favorittsted å være når du er i New York.
Spøk ca 9/11
Jeg vet at det har gått noen år, og jeg vet at folk utenfor New York ikke er like følsomme overfor denne hendelsen, men i byen og områdene er det fortsatt veldig mye av hvem vi er som kultur. Alle her er koblet til den tragedien i noen kapasitet, noen mer personlig enn andre. Atmosfæren på Manhattan 11. september er ganske mørk, til tross for at tiden går. Det er best å bare ikke få det opp i en humoristisk kapasitet, på samme måte som om du aldri ville spøke med en Holocaust-overlevende om å ta en dusj.
Klag på hjemløse
Selv hjemløse vet at New York er den største byen i verden som er hjemløs. Vi har tonnevis med tilfluktsrom, samfunnsoppsøkende programmer og dumme rumpeturister som er villige til å forsyne dem med en jevn inntekt høyere enn hva jeg gjorde på min 9-5 skrivebordsjobb. Du bør ikke klage på disse kulturelle ikonene. Du bør be dem om tips til hvordan du kan være så smarte som de er for å krangle en levende av ingenting. Eller du bør hjelpe de som legitimt har virkelig behov for oppmerksomhet, og gjøre en forskjell i andres liv.
Bli forbanna når vi blir forbanna på deg
Alt forbanna New Yorkere, så vi får lov til å bli fortløpende forbanna. Trærne (eller mangelen på dem) forbanna oss, barer uten happy hour-spesialiteter pisser oss av, og ordfører De Blasio forbanner oss. Muggy somrene, iskaldt vintre, pølseforhandlere, karrierehundvandrere, søppelhauger, folk som rekker oss på gaten og spør om de kan ha "bare et minutt av tiden din, " hipster-douchebags, socialite sluts og mer vil pisse oss av. Og hvis det krenker deg, dra deg ut av byen fordi du kommer til å forbisse oss enda mer.
Men vet du hva? Vi bor i New York, som i utgangspunktet er verdens hovedstad. Folk ville lemme seg selv hvis det betydde en sjanse til å bo på Manhattan. Vær takknemlig for at du får sjansen til å gå gatene i dette stive rutenettet. Livet ditt er sannsynligvis mye bedre nå enn gården fra Midt-Amerika du reiste fra for å være her.
![Hvordan Pisse Av Noen Fra England [vid]](https://i.trendingcountries.com/images/699529/piss-off-someone-england-vid-j.webp "Hvordan Pisse Av Noen Fra England [vid]")
