Mat + drikke
1. Fortell oss hvor spent du er over å bo i nærheten av Myrtle Beach
Visst, Myrtle Beach er et flott sted å tilbringe litt nedetid fra Charleston - hvis du ønsker å få et rosa øye mens du spiser på en "hummer" -buffet med alt du kan spise, omgitt av en bisarr blanding av mordere motorsykkelgjenger og inebriated, nyere videregående skoler. (Vært der gjort det).
2. Spør hvor du kan finne rollebesetningen til Southern Charm
Vi vet ikke eller bryr oss, men hvis vi gjør mye kokain og blir arrestert, får vi også vårt eget TV-show?
3. Be oss om veibeskrivelse til Hyman's Seafood
Det eneste svaret du vil få fra dette spørsmålet, er en øyetrulling. Hvis personen du spør føler seg sjenerøs (og de vil føle seg generøs fordi du er i Charleston), vil de gi deg feil veibeskrivelse og føre deg til en autentisk Charleston perle som FIG, Hanks eller McCrady's. Det vil si med mindre du har tjue barn med deg. Da vil vi for all del lede deg rett til inngangsdøren til Hyman's.
Mer som dette Hvorfor South Carolina kan være det mest hjemsøkende vakre stedet på jorden
4. Forvent at vi skal være som den viktigste sørlandsbyen du ser i filmene
Du vil ikke finne mange mennesker som har kamuflasje eller vifter med det konfødererte flagget, og ingen snakker som faren fra The Notebook.
5. Støtt vognturbransjen
Trafikk i sentrum er forferdelig, men å sitte fast bak en hest og vogn tur mens du kjører ned batteriet på vei til jobb kan ødelegge dagen din. Dette er en utdatert måte å navigere i Charlestons skjulte smug, utforske de livlige hagene og snuble over sine uhyggelige kirkegårder. Og hei, trening er bra for deg. Dette betyr at du kanskje kan redde to liv ved å gå: ditt og en hest.
6. Vær den rette”debutanten” som spiser middag hver natt, men aldri oppnår tilfredshet
Du har massevis av penger og et svart-kort American Express-kort, men du går inn på restauranter som en privilegert pjokk. Du flau over deg selv og bordene som sitter i nærheten av deg hver gang du avkaller serveren din. Så neste gang du bestemmer deg for å snike deg inn, si Monza, husk at restaurantsamfunnet er et stramt. Hver gang du sender den herlige kyllingmilaneren tilbake til kjøkkenet (som du bestiller hver gang), og deretter stormer ut, vet at ansatte ved hver restaurant i nærheten er klar over din dårlige oppførsel.
7. Sip bestemoren din
Hvis noen bestiller deg et skudd av bestemor, og du ikke skyter det, ser du rart ut. Skål og drikke opp. Gled deg over den sakte, søte forbrenningen av den forfriskende oransje likøren og kjenn på den svimmelhet etter effektene. Så, ha en annen fordi man sannsynligvis er på vei.
8. Blokker de allerede travle fortauene med din forvirrede familie
Vi har steder å være, og vi vet hvordan vi kommer dit. Ved å stoppe midt på Meeting Street fortauet med ditt parti på ti og en barnevogn, blir du den menneskelige versjonen av de avskyelige vognturene. Gå til et avsidesliggende område, finn ut kartet ditt eller spør noen - bortsett fra når du refererer til nummer 1.
9. Spør hvor "slavemarkedet" er
Det gjør vi ikke lenger. City Market ligger imidlertid på hjørnet av Market og Meeting Street.
10. Vær den Ohioanske
Du kjenner den. Han er fremdeles forelsket av Ohio og slutter aldri å fortelle oss om det, kjører enveiskjøring i feil retning og tror den eneste matvaregruppen er Skyline Chili. Det er til og med et nettsted dedikert til folk som flytter fra Ohio til Lowcountry: www.gobacktoohio.com. Kartet vil ikke fortelle deg hvordan du navigerer i sentrum, men det vil gi deg to alternativer for hvordan du kommer tilbake til stedet der du kan kjefte, "Who Dey!" Uten at noen vil slå deg.
11. Anta at alle har på seg Lily Pulitzer
Jeg mener, de er rundt, men de eneste menneskene som er imponert over de lyserosa elefantene som er påtrykt kalkgrønne, bomullsklær, klesformede søppelsekker, er grupper av sorority-søstre under rus.
12. Beklager utseendet til palmetto-bugs
Disse enorme insektene vil hjemsøke deg overalt: restauranter, leiligheter og hoteller. De eksisterer ikke fordi det er skittent. De eksisterer på grunn av klimaet, og fordi de er udødelige. Så slutt å snakke om dem og omfavne disse skapningene som en spesiell del av hjemmet ditt.
13. Klag på varmen
Du er i sør på kysten. Hvordan er det forvirrende at du svetter i august? Gå og finn et hotellbasseng eller kjør til stranden. Du kommer til å overleve denne. Med mindre du kjører ut til Folly og prøver å bade etter å ha drukket syv frosne skrutrekkere på Taco Boy. Da kan det være et nært.
14. Planlegg oss til å jobbe på en søndag
Dette er det verste. Vennligst ikke la oss gå glipp av andre søndag og Coast er halvparten av vin og taco natt.
15. Snakk om hvor mye du hater brunsj
Nei, brunsj er ikke bare for “hipsters” eller “grunnleggende tisper”. Brunsj er en livsstil, og ingen by gjør det bedre enn Charleston. Fra å nippe til mimosaer på den kule, uformelle Macintosh til Warehouse hvor du kan spise frokost hele dagen på søndag, er brunsj en del av Charleston-kulturen.
16. Forsøk å endre den siste samtalen til klokka 12
Vi burde ha visst hva som kom da loven forbød Byron fra King Street. Er det ikke nok til at vi ikke kan drikke våre frosne smertestillende medisiner på Sullivan? Barene må allerede begynne å rydde alle klokken 01:30 når de ikke stenger før klokken 02.00 Når en by blir kåret til nr. 1 i USA, er det ingenting å fikse, spesielt når virksomhetene som utpekes er grunnene til byens rave anmeldelser. Du, myndighetspersoner, kan dra tilbake til Ohio.
Denne historien ble produsert gjennom reisjournalistikkprogrammene på MatadorU. Lære mer
17. Sammenlign Charleston og Savannah som om de er de samme byene
Charlestons kultur har overgått å være en historisk by fra borgerkrigstiden, og den endrer seg hver dag. Med Charleston Fashion Week og den stadig eklektiske Spoleto, har den etablert seg som en storby mens den beholder sin sjarm. Theatre 99 er en annen byfavoritt der du kan se inspirerte, live improv-show fra morsomme lokale tropper til Upright Citizens Brigade. Så, for all del, gå lovlig å drikke på gatene og spise på Paula Deens restaurant i Savannah, men ikke skryt til oss fordi det bare gjør oss triste.
18. Få oss til å vente i kø for å komme inn i favorittbaren vår
For de av oss som bor i byen året rundt, er de trykkende somrene og de stille vinterpausene når vi har favorittstedene våre nærmest oss selv, små øyeblikk å glede oss over. Ingen kaster opp på fortauene utenfor eller tisser i smugene (vanligvis). Det er bare oss som binder over Brown Derbies på The Belmont. Deretter gjenopptas CofC. Kaos følger. Som college advarer sine ansatte hvert år, ja, stranden er nær, men barene er nærmere.
19. Anta reker og korn er den eneste matvaregruppen vi tilbyr
Den hellige by er revolusjonerende innen matindustrien. De utallige vinnerne og nominerte James Beard Award ble ikke valgt fordi de perfeksjonerte den stekte grønne tomaten. Vi har rustikke dykkestenger, ekte asiatisk fusjon, innovative franske og åpne kjøkken med stadig skiftende menyer. Å spise ute andre steder er kjedelig.
20. Publiser rave anmeldelser som forteller nasjonen at de skal flytte hit
Vi vet at vi er gode! Vi elsker det her, men når alle vil være en del av den beste byen noensinne, negerer det ektheten og introduserer kommersialitet. Vi liker deg. Du kan besøke, men la deg vekk etterpå.
