Familie forhold
Siden jeg var barn har jeg alltid vært ganske bekymringsløs, ikke en bekymring i verden. Som voksen og mor flyttet jeg meg selv og mine tre barn halvveis rundt i verden fra Michigan til Patagonia.
Men en ting som har kommet opp som jeg har hatt behov for å rette opp med nylig: Føles som om jeg forlater mitt (selvpålagte) ansvar når det gjelder å ta vare på mine aldrende foreldre tilbake i delstatene. Mens jeg holder følge med Skype og Facebook på nesten daglig basis, er det søsteren og broren min som er der da faren min måtte legges inn på sykehuset for ikke å ha diabetes. Det er dem som bringer foreldrene mine dit de trenger å dra når bilen deres er i butikken.
Mitt sinn er oversvømmet av tanker. Sløser jeg med den dyrebare lille tiden jeg måtte ha til å tilbringe med foreldrene mine egoistisk på å gjøre mine egne ting 10.000 kilometer unna? Vil jeg angre på dette senere i livet? Jeg hater følelser av anger. Er det syn på friskt isglede og drapsmenn og en virkelig følelse av sikkerhet og fellesskap verdt å ikke betale tilbake foreldrene mine for hvordan de tok seg av meg tidligere i livet?
Selv om jeg aldri brydde meg om hva de veldig konservative søsknene mine tenkte på meg og livsavgjørelsene mine, har jeg funnet at jeg ikke nyter den underliggende skammen jeg føler når kommentarer blir gitt om at jeg bare rusler uforsiktig i fjellet mens de holder fortets rygg hjem'. Det de fremdeles ikke får er at Patagonia har blitt mitt hjem. Jeg er ikke på ferie, jeg har satt opp livet mitt her av mange grunner, det viktigste er at jeg føler sterkt at dette er et sunt, vakkert sted å oppdra barna mine. Jeg er ikke bare i den delen av livet der jeg må ta vare på foreldrene, men jeg må også balansere med å gjøre det som er best for mine egne barn.
Skyldfølelse og beklagelse ser ut til å være vanlig i alle omsorgspersonhistorier, men de er temaer som dominerer erfaringene fra langdistansepleiere. Et overraskende antall fjerne omsorgspersoner - nesten 30 prosent i en studie - føler seg så utilstrekkelige at de ikke en gang identifiserer seg som omsorgspersoner. Jeg føler det. Selv om foreldrene mine vet at jeg bryr meg, mens jeg er følelsesmessig til stede og er sammen med dem gjennom alt som kan komme opp, virker det ikke nok.
Vil foreldrene mine til og med ønske at jeg skal gi opp et liv de vet at jeg er utrolig glad i å gå tilbake og ta vare på dem? Innerst inne tviler jeg på det. Så jeg spurte. Som foreldre liker de virkelig å se datteren sin leve livet til fulle, oppdra sine ville og gratis små barnebarn på et uberørt, trygt sted som er veldig knyttet til naturen. Det er tydelig at jeg gir dem en stor følelse av stolthet fra mine ukonvensjonelle beslutninger om å gjøre livet mitt fullt av opplevelser. Som min far sa det, gjør jeg nøyaktig “det han aldri hadde ballene å gjøre”.
Det virker som om broren min, som gjør en enorm inntekt, men er opptatt som kan være, nøyer seg med å være den som skriver sjekker om det kommer til det. Søsteren min er en "gjører", som flirter rundt hit og dit og gjør sin tilstedeværelse kjent. Egoistisk som det kan komme over, det virker som min rolle som igjen er å være emosjonell støtte hvordan jeg kan og fortsette å være et poeng av stolthet og lykke for mamma og pappa. De lever vicariously gjennom meg og mine opplevelser, de ser verden gjennom meg og mitt arbeid som reiseskribent, og å slutte med at det å ordne livet mitt rundt å ta vare på dem personlig ikke er noe de ønsker.
Jeg har ikke funnet ut alt dette, og jeg ser for meg at det vil være noe som jeg fortsetter å kjempe med de eldre foreldrene mine blir. Men foreløpig ser det ut som en gyldig måte å ta vare på dem å leve et liv som gjør foreldrene mine stolte - selv om min bror og søster kanskje ikke er enige.
