Sex + Dating
Av alle spørsmålene jeg noen gang har blitt stilt om min indiske opprinnelse mens jeg bodde i utlandet, er det et som skiller seg mest ut: "Så, ble ekteskapet ditt arrangert?"
Jeg har blitt spurt av venner, kolleger, folk jeg møtte for første gang, på middagsselskaper, på grilling, til lunsj. Overalt. Ved en hvilken som helst anledning, når jeg har en samtale som involverer ekteskap og India, dukker dette spørsmålet opp. Hver. Enkelt. Tid.
Det har aldri plaget meg. Jeg har alltid lagt ned til det faktum at konseptet om et arrangert ekteskap er ekstremt spennende for alle som ikke har vært en del av et samfunn som praktiserer det. Det er noe som har blitt assosiert med India så lenge at det å spørre om det kommer naturlig til folk. Noen er nysgjerrige, noen nølende og andre rett og slett ufølsomme, men motivet er vanligvis det samme: å prøve å forstå hva det er og hvordan det fungerer.
Etter min slutt har jeg aldri tenkt på alvor før det nylig. Jeg giftet meg ung, men jeg valgte mannen min, så det jeg hadde var et kjærlighetsekteskap. Likevel, hvis jeg ikke hadde møtt ham, hadde jeg vært greit med at foreldrene mine valgte en brudgom for meg.
I årevis har jeg trodd at arrangerte ekteskap er en integrert del av sosial kondisjonering i India. Dette betyr ikke at folk ikke ble forelsket eller ikke valgte sine egne partnere i det hele tatt. Faktisk kan vi si at forholdet mellom arrangerte ekteskap i motsetning til kjærlighetsekteskap var rimelig høyt. Selv til for åtte-ti år siden, hvis man møtte et par i eller fra India, var det større sjanse for at foreldrene valgte kampen og ikke seg selv.
Det som imidlertid er interessant å merke seg, er hvordan ting i dagens India endrer seg. Og forandrer seg veldig raskt.
Jeg kom nylig tilbake til USA etter å ha tilbrakt tre måneder hjemme. Mens jeg var der, og fordi det tilfeldigvis var det vi kaller "ekteskapssesongen" (en lykkelig tid på året for å gifte oss), var jeg en del av seks forskjellige bryllup. To av disse var nærmeste familie, en var storfamilie, og tre var venner. Fem av disse seks bryllupene var kjærlighetsekteskap.
På settesiden virker dette ikke som et stort tall. Man kan hevde at dette bare kan være en tilfeldighet. Referanserammen er også for liten til å danne en konkret mening, uansett. Men det jeg var vitne til, var nok til at jeg kunne legge merke til og innse at noe definitivt foregikk. Det fikk meg til å ville grave dypere.
Elsker eller ordnet, den ene tingen alle ønsker i et ekteskap er å være lykkelig.
Jeg snakket med folk. Venner, familiemedlemmer, foreldre - mine og andre. Lenge diskusjoner om hvorvidt dette var en forbipasserende fase, eller om flere og flere unge mennesker faktisk tok saken i egne hender. Ta egne valg, spesielt når det gjaldt en av de viktigste beslutningene i livet deres.
Svarene jeg fikk var stort sett bekreftende. Ja, trenden var definitivt der, og nei, det var ikke tilfeldig.
Denne evolusjonen er tydeligere, mer utbredt i større byer. Man kommer kanskje ikke over de samme tallene i de mindre byene. For et land på størrelse med India, tar omfattende endringer av noe slag tid. Det som imidlertid er ubestridelig, er at tallene, selv i de mindre byene, er mye mer enn hva de var for noen år siden. Og stigende.
Dette er gode nyheter.
Jeg har ingenting imot arrangerte ekteskap. Folk står fritt til å velge hvem de gifter seg med og hvordan, og jeg skal ikke dømme dem. Men ser det rent fra et sosialt system synspunkt, etterlater det noen få ting å være ønsket. For det første er det et lukket system. Når et ekteskap arrangeres, er et av de første kriteriene at den andre personen skal være fra samme samfunn og / eller kaste. Det er unntak fra regelen, men de er få og langt mellom.
For eksempel vil en person fra Bengal lete etter en annen bengali; noen fra Maharashtra vil se etter en annen Maharashtrian. En av de første grensene som kjærlighetsekteskap overskrider er kaste / felleskap. Når folk forelsker seg, bryr de seg ikke om hvilken tilstand partneren deres er fra. De følger bare hjertet.
Av de fem kjærlighetsekteskapene jeg deltok på, var den ene religionen og de andre fire kaste.
I India regnes ekteskapet ikke bare som en forening av to personer, men snarere en forening av to familier. Når to mennesker fra forskjellige samfunn gifter seg, oppmuntrer det til en blanding av kulturer - fra skikker til mat til språk. Det fører til sosial toleranse og bevissthet. Og det kan aldri være en dårlig ting.
Blant foreldrene endres tankesett også. Ja, det var de som beskylder kjærlighetsekteskap for den økende andelen skilsmisser, men flertallet avslørte hvordan det å akseptere begrepet kjærlighetsekteskap førte til at de ble mer åpne mennesker.
Som moren til en venn bemerket,
Da datteren min giftet seg uten kast, var det en vanskelig overgang for meg. Men når jeg så hvor lykkelig hun er, lærte jeg å se min svigersønn som et individ i motsetning til den fyren som ikke var fra samfunnet mitt. Dette har hjulpet meg i å bryte mange mentale barrierer når det gjaldt folk generelt.
Dette er langt fra den tiden for noen år siden da det var vanskelig å få godkjenning fra foreldre og familiemedlemmer for kjærlighetsekteskap. Med mindre man var heldig, var diskusjoner, ultimatums, slagsmål, utvisning fra familien alt sammen en del av sagaen, og jeg kjenner personlig par som løp hjemmefra for å gifte seg.
Ikke så mye mer.
Denne raske kulturelle endringen betyr en selvhevdende og bemyndiget ung generasjon. Samtidig er det viktig å merke seg at arrangerte ekteskap ikke er tvangsekteskap. Det er ikke som om man får null valg når det gjelder om de vil gifte seg med en bestemt person eller ikke. Snarere er det et valg gitt innenfor en mer begrenset ramme. Så lenge en tårer linjen når det gjelder ting som horoskop, fellesskap og kaste, står de fritt til å ringe den endelige samtalen basert på deres komfort.
Men dette rammeverket ser ut til å miste appellen, enten det skyldes mer utdanning, mer eksponering, mer bevissthet eller det enkle iboende behovet for å være fri for alle sjakler. Årsaken kan være en eller alle av disse. Et av de mest progressive aspektene ved denne endringen er at den utgjør at flere tar ansvar for sitt eget liv og handlinger.
I prinsippet har India en beskyttende sosial struktur. Foreldre ønsker å beskytte barna sine mot alle slags fallgruver til enhver tid. Selv om dette på den ene siden fører til sterke familieforhold, noen ganger kan manglende evne til å trekke linjen også hemme den enkeltes personlige vekst.
I den forstand ser det ut til at denne prosessen med mental evolusjon, uansett hvor stor eller liten den er, er på rett vei. Etter hvert, hva en venn av meg sa ringer: Kjærlighet eller ordnet, det eneste alle ønsker i et ekteskap er å være lykkelig. Og det er et valg vi alle tar for oss selv. Ingen kan noensinne ta det bort.”
