Det krever vanligvis ikke så mye å friste en fransk person; vi er et hetblodig folk. Og vær advart, når vi blir forbanna, "oulala", går nivåene av arroganse og selvfølelse bare gjennom taket. Vi blir så rasende at vi stapper oss på bagetter og stinky ost mens vi forbereder vårt neste trekk - sannsynligvis en slags sint protest
Høres dette ut som en morsom måte å tilbringe tiden din i det mest romantiske landet i verden? I så fall, følg disse tipsene og trykk på knappene våre
Anta at faren min har en elskerinne
Beklager å skuffe, men nei, nei, det gjør han ikke. Helt ærlig, hvis han gjorde det, tror jeg ikke at jeg ville snakket om det tilfeldig med en fremmed - det virker litt respektløst for moren min.
La oss gjøre tingene klare og knekke denne myten: Franske mennesker, menn og kvinner både, ikke kommer i engasjerte forhold for å bedre jukse på partnerne sine. Og bare slik du vet, folk er like utro overalt ellers som i Frankrike, og det er ikke mer sosialt akseptabelt her.
Når det er sagt, er jeg ganske sikker på at de siste nyhetene om presidenten vår som rir på en scooter rundt i Paris, som en hormonfylt pizzautleveringsgutt, for å møte sin elskerinne for noe hett fransk sex, ikke hjelper vårt rykte.
Anta at vi alle er fra Paris
Hver gang jeg drar til Frankrike på besøk og kommer tilbake til Canada, er det alltid noen å spørre: "Hvordan var ditt opphold i Paris?"
"Jeg dro ikke til Paris."
"Å, jeg trodde du skulle besøke familien din i Frankrike …?"
Ja, det gjorde jeg. Vi bor omtrent 450 kilometer fra Paris. Det er en 5-timers kjøretur.”
Det bor 65, 7 millioner mennesker i Frankrike, og gjett hva? De er ikke alle fra Paris! Noen av oss (omtrent 63 millioner) er spredt rundt i resten av landet, der gresset er mye grønnere (i det minste vet vi hvordan gresset ser ut). Ingenting gjør en fransk person mer lun enn å ta feil av en parisier - vi hater dem, eller for å være mer presise, vi hater livsstilen deres, måten de kjører på, deres uhøflighet, og mest av alt hater vi det at de tror vi er alle bønder.
Fortell oss hvor enkelt vi har det
Ja, vi liker streiker, og ja, vi liker protester. Vi liker grundig å tilbringe timer i gatene og kjempe for våre rettigheter. På de spesielle dagene tar vi barna våre med oss og synger for halshugging av guillotin fra noen medlemmer av regjeringen. Å kalle oss whiners eller en gjeng sinte sosialister vil ikke endre noe, fordi vi liker å lage skilt og sperre for offentlige bygninger i flere uker.
Hvis du vil pisse oss, fortell oss hvor enkelt vi har det. Fortell oss at du skulle ønske du hadde (nesten) gratis utdanning i hjemlandet. Fortell oss at du vil ha det samme fantastiske helsevesenet, mens du nevner hvor latterlig de konstante klagene våre høres for ørene dine. Disse fordelene landet ikke bare i fangene våre, og de vil ikke bare lande i dine.
Antyder at det er andre kjøkken som er verdt å prøve i verden
Fransk mat blir hyllet over hele verden, og dette er vel fortjent - har du noen gang vært i et fransk bakeri? Vi er veldig stolte av maten vår og kanskje litt fremmedfrykt når andre kjøkken blir nevnt, eller på en uforklarlig måte forsøke å stjele gulltittelen vår.
Faren min: "Hva spiser du i Canada likevel?"
Meg: “Masse gode ting. Jeg laget en gulrotkake her om dagen. Det var veldig bra."
Faren min: “En kake med gulrøtter? Hva faen, kan de ikke bruke sjokolade som alle andre.”
Meg: “De gjør det også.” (Jeg vil vente en stund før jeg nevner grønnkålflis, tenker.)
Nevn at du er vegetarianer
Franskmennene har fortsatt ikke innlemmet dette fascinerende ordet i språket deres.
“Spiser du fisk?”
"Nei, fisk er et dyr, og jeg spiser ikke dyr."
Etter å ha sett deg opp og ned for å finne bevis på tidlig demens, "Vel hva spiser du da?"
En god måte å ikke ende opp med å bli foraktet for evig tid eller sagt til det franske immigrasjonsbyrået for øyeblikkelig deportasjon, er å trekke på skuldrene og late som om du bare ikke spiser. Absolutt ikke nevn tofu, eller det vil være slutten for deg.
Du må takle konsekvensene av tilståelsen din for resten av oppholdet - det vil si at du vil bli grillet over temaet den meget tvilsomme etikken og praktiske forholdene til den underlige kulten du tilhører, og du vil bare være serverte grønne bønner og kokte poteter, i beste fall!
Øv dine dårlige språkkunnskaper hos oss
Så, du studerte fransk på ungdomsskolen og har knapt snakket språket siden den gang (omtrent 10 år), men når du møter en av oss, kan du ikke la være å begynne å resitere en lang rekke dårlig uttalte ord: “Salutcommentçavamoiça vacommecicommeça.”
Du mener vel. Du vil enten være behjelpelig ved å snakke med meg på morsmålet mitt, eller så vil du bare koble til meg på en eller annen mystisk måte. Saken er at jeg snakker engelsk, og engelsk ser ut til å være mye bedre enn franskmennene dine, så vi bør holde oss til det sproglige før jeg nikker.
Ikke begynn å skylde på meg for vanskene du møtte for år siden med fransk grammatikk. Hvis du ikke kan bruke subjunktivet ordentlig, husk at jeg ikke kom på språket, og at jeg, akkurat som deg, er et offer for språkets vanvittige vilkårlige regler.
Foto: Sylvain
