Arizonans er en skremmende og robust gjeng. Vi er godt rustet til å takle værekstremer og ranch-uhell. Vi unngår dyktig hva som kanskje er verdens verste drivere. Vi forhandler eldres strenge normer og forventninger, og tipper rundt berusede studenters søl. Vi har plass til internasjonale turister og sesongens snøfugler når de treffer Grand Canyon og golfbaner. Men fremdeles er det en rekke usikre måter å forvirre den innfødte Arizonan på, og her er 12 måter å gjøre det.
1. Kjør i den forbipasserende banen mens du kjører på en flerfelts vei
Vi vet at Arizona-loven - antagelig hver stats lov, faktisk - forkynner at venstre bane er for å passere saktere bevegelige kjøretøyer, og når du har gjort det, må du øyeblikkelig finne tilbake til reisefeltet. I praksis driver innfødte Arizona-sjåfører sine kjøretøy sakte og permanent i den forbipasserende banen, og tvinger raskere biler til å gå rundt dem usikkert i høyre bane. Vi vet ikke hvorfor du honker, mye mindre slipper oss av.
2. Spør oss hvorfor vi ikke endrer klokker for sommertid
Bedre spørsmål: hvorfor gjør du det? Vi har hørt teorier om landbruk, høsting og skolebarn. Men virkelig, er du ikke forvirret over hvilken tid TV-serier starter og sånt? Vi holder klokkene våre uansett når det er året rundt, og våre sinn, hjerter og teknologi forblir fornøyd med det.
3. Si at en radiostasjon starter med bokstaven “W.”
Alle radiostasjoner starter med “K”, gjør de ikke?
4. Snakk om en turnpike
Er det en fisk? Et olympisk dykk? Kanskje en frisyre? Og hva er denne "bomveien" du snakker om?
5. Snakk om å ta Highway 10 eller Interstate 10
For Arizonans er det "TIEN." For å komme til Los Angeles eller Texas, må du bare gå på "TIEN."
6. Si at du vil flytte til California
Jaja. Strendene. Været. De vakre folkene. Kunsten og kulturen. Jobbene. Men tenk på levekostnadene! Du kan fremdeles kjøpe et fullstendig, faktisk hus i visse deler av Arizona for under 150 000 dollar. Du kan ikke engang leie en leilighet i et år i en fin del av Los Angeles for det.
7. Eller si at du ikke liker krydret mat
Det høres ut som søppel. Paprika er ikke varme. Vi bruker ghost pepper hot saus på tacoene våre, i margaritas og øl, og bare for å drikke rett ut av flasken og vi sparker fremdeles.
8. Si at du ikke kan kjøre en fire-mot-fire eller, godhet forby, et pinneskift
Vente. Har du aldri måttet grave deg ut av gjørmen på en bakvei? Måtte du aldri trekke kompisen din fra et bålfest med en vinsj? Hva om det var en nødsituasjon med storfe?
9. Si at du ikke setter pris på David Spade
Det er en hel rekke morsomme mennesker som stammer fra eller vokste opp i Baby State, og vi elsker dem med alle våre spiny ørkenhjerter. Selv om skuespillerrollene deres kan ha vært tvilsomme i det siste, har vi tro på at de snart kommer rundt og blir kastet i noe prisbelønnet.
10. Gå tur i ørkenen uten nok vann
Ørkenen, fjellene og flashflommene tuller ikke. Canyon og arroyos vil knekke bena. Slangene, edderkoppene og kaktusene er alle ute for å skaffe deg, hver på sin egen smertefulle måte. Du vil ha vann mens du venter med hallusinasjonene på at helikopteret skal redde deg. Og kanskje hvis du drakk nok vann, ville du ikke trengt å bli reddet i utgangspunktet.
11. Parallellpark
Vil du virkelig reise oss ut? Gjør den fancy manøvreren der du trekker frem og deretter tar opp i bilen, snur hjulene frem og tilbake et par ganger og havner rett ved fortauet. Det er så kult.
12. Bær hunden din rundt i en pose
Du har allerede en miniatyrhund med en afro. Det er rart nok. Men hvorfor vil du ikke la den gå på bakken? Derfor har den fire ben. Den vil løpe, jage baller, boltre seg! Den vil omringe kuer eller sauer! Den vil gå opp og ned fjell med deg. Det er ingen måte på planeten den vil bli rullet rundt i en vogn eller festet til brystet i en Babybjörn. Kan du ikke høre det gråte? Og ikke fortell en Arizonan at du malte klørne rosa. Det er bare galt.
