Expat Life
MINE FORELDRE besøkte meg nylig i Hong Kong. Det var deres første tur tilbake til deres fødested på nesten 20 år, så vel som deres første gang jeg besøkte meg i mitt nye hjem.
Da vi reiste gjennom nabolagene der de tilbrakte ungdommene sine med å kjempe for å bygge et liv, fikk jeg den sjeldne sjansen til å skimte byen gjennom øynene.
Å lære om mine foreldres tidlige liv, så vel som nøyaktig hvor dype røtter jeg har i Hong Kong, var noen av de viktigste grunnene til at jeg flyttet hit. Det var livsendrende opplevelse på mange nivåer. Jeg har hele tiden villet hjernen min til å huske alle detaljer, hver lukt, hver lyd. Ikke bare fordi jeg fikk oppleve noen av “deres Hong Kong”, men fordi jeg ikke hadde sett foreldrene mine på nesten to år, og jeg var ikke sikker på når jeg skulle se dem igjen.
Slik er offeret man gjør når man velger å bo i utlandet.
Da jeg satte foreldrene mine i en drosje og så på dem på vei til flyplassen, var det brystet mitt. Jeg følte meg som en liten jente igjen og rakte på mamma da hun forlot meg på min første skoledag.
Jeg savnet, og fortsetter å savne foreldrene mine, men det er mer enn det. Da de kjørte bort, kunne jeg ikke la være å føle en skyldkvalitet jeg aldri har opplevd før. Selv om jeg tror at skyld ikke alltid er riktig eller rasjonell, er det ofte sannhet i det. I det øyeblikket, for kanskje første gang noensinne, følte jeg meg skyldig i at jeg valgte å bo så langt borte fra foreldrene mine, mine kjære, mitt hjem i USA.
Gjør ingen feil, jeg elsker å bo i Hong Kong, og jeg har elsket å reise verden rundt. Men etter hvert som familien blir eldre - etter hvert som vi ALLE blir eldre - kan jeg ikke la være å drømme om valget jeg har valgt å bo så langt borte. Hva har jeg gitt opp?
Mange snakker om gledene ved å bo i utlandet, se verden, oppleve noe større enn et liv brukt i samfunnet du ble født i. Dette er livet mitt akkurat nå, og jeg angrer ikke. Men så mye som vi snakker om fordelene ved å bo i utlandet, snakker vi sjelden om hva vi mister i bytte.
Selv om jeg ikke har bodd i samme by som foreldrene mine siden jeg var 18 år, var de aldri mer enn noen timer unna store deler av mitt voksne liv. Det var enkelt å ringe, jeg måtte bare legge til eller trekke fra et par timer, ikke hele dager. Vi ringte hverandre av praktiske grunner, for å dele gleder og sorger, for å krangle. Men det var en letthet i forbindelsen som nå er hindret av flere tidssoner og tusenvis av miles.
Da foreldrene mine gikk gjennom en vanskelig tid og trengte min hjelp, kunne jeg hoppe i bilen min og kjøre hele natten for å være sammen med dem dagen etter. Da jeg ble fryktelig syk, så syk at jeg ikke klarte å gå i flere måneder, klarte foreldrene mine og familien å hjelpe meg raskt og uten for mye økonomisk eller fysisk motgang. Når foreldrene blir eldre, frykter jeg at en 15-timers flytur en dag kanskje ikke er rask nok til å nå dem.
Jeg ser venner på sosiale medier snakke om å spise lunsj med moren sin, eller feire faren sin bursdag, og en del av meg lengter etter å delta i slike”hverdagslige milepæler.” Fellesskap og familier er ikke bygd på store ekstravaganser eller noen ganger, bemerkelsesverdige hendelse; de er bygd på intimiteten til hverdagen. Med min familie og venner har jeg ikke delt en slik intimitet på mange år. Noen ganger føler jeg meg som en utenforstående. På mange måter er jeg faktisk en utenforstående.
Du kan si: "Du gråter over bursdagsfester og lunsjer mens du lever et liv som så mange drømmer om, men aldri får leve?"
Ja.
Men hvis du stiller det spørsmålet, la meg stille deg dette: Hvis du virkelig tenker på det, hva vil det koste deg å forlate de nærmeste deg, det være seg venner eller familie, for å bo i utlandet?
Ser du ikke dem gjennom tykt og tynt verdt det i navnet til å leve drømmen din?
Det er ingen perfekte svar, og intet livsvalg er perfekt. Noen ganger lurer jeg på om jeg virkelig “så før jeg sprang”? Ville jeg endret livsvalgene mine? Sannsynligvis ikke. Men skulle jeg ønske at jeg bedre hadde forstått konsekvensene av valgene mine? Jeg tror det.
Sammen med savnet venner og familie opplever jeg at jeg er noe fjernt fra kulturen jeg vokste opp i. Jeg er amerikaner, jeg vokste opp i Amerika, jeg var utdannet i et amerikansk system. Det er viss atferd og tro, og jeg kan ikke riste meg som amerikaner. Imidlertid opplever jeg at når jeg blir konfrontert med amerikansk kultur nå, er jeg litt utenfor berøringen. Amerika er både kjent og fremmed for meg.
Jeg har ikke lenger den umiddelbare berøringsstenen til "livet i Amerika" som tidligere så definerte hvordan jeg oppførte meg. Det er noe å tjene på dette, ikke misforstå meg, da det å lære hvordan ethvert individ eller en kultur passer inn i den større verden er noe jeg tror er til fordel for oss alle. Men jeg innrømmer for meg at forbindelsen min til samfunnet som "bygde" meg blir dis.
Mens amerikansk politikk og nyheter fremdeles føles viktige og umiddelbare for meg, er min forståelse av problemene som berører min hjemby eller til og med hjemstat noen ganger bare det, en forståelse. Man kan hevde at i global skala er slike ting ubetydelige, men disse tingene påvirker menneskene jeg bryr meg om. En del av meg sørger over å ha en virkelig, visceral eierandel i behovene til mitt tidligere samfunn.
Det er tider jeg lengter etter noe mindre enn det”globale samfunnet”; noe nærmere brystet. Jeg savner intimiteten til hjemmesamfunnet mitt.
Midt i alt dette undring og sjelesøk, spør jeg meg selv om det kan være balanse?
Er det mulig for en person å bo i utlandet, men fortsatt holde fast i de viktige delene av livet "hjemme"? Eller er det å finne roen med det du ga opp en del av å bo i utlandet?
For min egen fornuft må jeg tro at det finnes en balanse. Jeg prøver å omfavne skylden, omfavne lengselen, omfavne frykten for at jeg kanskje går glipp av vennene og familiens liv. Disse følelsene er det som stadig tvinger meg til å få forbindelse med hjemmet mitt.
Jeg tror det kommer ned på hva du er villig til å holde på, å kjempe for, så vel som hva du er villig til å godta.
