Fortelling
Noen ganger kan jeg ta farvel brutalt. Jeg er en ustanselig reisende som krysser stier med kule mennesker hele tiden, som jeg hver og en føler en unik forbindelse med. Vi liker hverandres selskap, vi bestemmer oss kanskje for å prøve å holde kontakten i fremtiden, og når det er anledninger til å gå våre egne veier, er jeg ute - går videre og går videre til hva som helst og den neste eventyr bringer.
Inntil universet droppet en viss australsk botaniker på døren, både en hardcore badass på alle tenkelige måter og den mest dypt ømme sjelen jeg noensinne har møtt - uimotståelig, heftig søt. Vi deler de samme lidenskapene med planter og reiser og litteratur (og overraskende nok sverd og brannstab som utøver), den samme latterlig dorky humoren og den samme begjær for å leve et episk, magisk liv fullstendig, uavhengig og og uten frykt. Lang historie kort, jeg falt og jeg falt hardt.
Han skulle være i to dager for å bearbeide invasive plantearter og flytte noen tunge konstruksjonshauger for meg. Han gikk turer og kom tilbake noen dager mer i form av at han ønsket å fylle vedskjulet mitt for meg, så jeg ville være forberedt på vinteren. Så dro han av gårde og kom tilbake en stund til, uten skikkelse. Da var det klart at vi bare ønsket å tilbringe mer tid sammen.
Jeg visste hva jeg kom inn på. Jeg visste at dagen skulle komme da han endelig skulle slå veien for å sjekke sequoia-skogen sør for meg på vei til en lang tur ved noen breer. Jeg visste at han hadde et fullt liv med å gjøre det han elsker mest tilbake i Australia. Og likevel sa farvel til denne meg som et massevis av murstein, og formet meg fra en sterk 'bølge av deg med ikke mer enn en rask ciao' kvinne til en opprivende, tunghjertet, 'kom tilbake!' sårbar-som-faen liten jente.
Her er hva jeg har hatt for å raskt lære om å prøve å gi slipp på grasiøs måte:
Fokuser på å være takknemlig
Jeg har et stort hjerte, det fylles helt til nylig, og det er bra. Hvis jeg aldri ser denne personen igjen, ville jeg så angre på at jeg hadde møtt ham? Aldri. Jeg velger å være takknemlig for hver latter som deles, for enhver del av eventyret om å bli kjent med et annet kjempeflott menneske som gjorde meg glad for å være i live. Livet satte meg i kontakt med noen som fikk meg til å føle meg dypt, som beveget meg, som fikk meg ut av komfortsonen min og som utfordret meg til å vokse. Det minner meg om noe Elizabeth Gilbert en gang skrev: “Soul mate, de kommer inn i livet ditt for å avsløre et annet lag av deg selv for deg”. Hvis jeg ikke kan være takknemlig for at det har skjedd, har jeg reelle problemer.
Ha selvmedfølelse
Samtidig er jeg jævla trist akkurat nå. Og det er også gyldig. Å prøve å spille det kult, være tøff og late som om ellers ville bare forlenge angsten min for å gi slipp. Jeg trenger å bli venner med frykten for å aldri møte noen så kompatible eller utrolige igjen. Jeg trenger å tillate meg å i grunn sørge litt, å tømme litt tårer i stedet for å holde dem inne. Og jeg må være snill mot meg selv i mellomtiden.
Husk å gi meg selv kjærlighet
Jeg ble veldig elsket nylig, og nå som han er borte føler jeg et tomrom. Jeg må huske at det er mitt ansvar å elske meg selv, å føle meg komplett på egen hånd. Jeg er på et tøft sted akkurat nå, føler meg litt lav, så det beste jeg kan gjøre er å ta vare på meg selv. Lange turer i naturen, hagearbeid, lesing, åpning av en fantastisk flaske vin for å virkelig feire magien som er livet og kjærligheten - dette er ting jeg kan og bør gjøre for meg selv akkurat nå.
Stol på at hvis historien vår ikke er over, vil vi se hverandre igjen
Jeg vil aldri legge forventninger til dette. Forventningene gjør ikke mye mer enn å skru opp ting. Jeg skal ikke si at jeg vet at vi vil se hverandre igjen. Tiden vil vise. Akkurat nå er det beste jeg kan gjøre for meg selv, å gi plass og tid til ting å ordne seg, å finne deres flyt, til å sentrere meg slik at jeg kan samarbeide med livet for å skape best mulig veier for meg selv, uansett hva de måtte ender opp med å bli. Jeg har full tillit til at hvis historien vår ikke er over, vil vi gjøre det til en prioritet å møte opp igjen. La oss være ærlige, her. Det er bare en flybillett, og vi er begge ivrige, entusiastiske reisende. Det spørs ikke om det umulige.
Dyrk en ekte lykke for den personens lykke
Jeg elsker denne personen ubetinget. Jeg velger å ønske lykken deres enten det kommer fra å være med meg eller ikke. Hvert bilde jeg ser av ham i en vakker, gammel vekstskog, eller på ekstatisk tur i en farlig isbre i en snøstorm helt uforberedt, eller hjemme igjen flirer mens jeg drikker shitty øl med kompisene på stranden - min intensjon er å bli fylt av lykke.
Livet er i konstant flyt, og det å forsøke å holde på ting er noe av det mest unaturlige jeg kunne gjøre. Så jeg hadde en vakker opplevelse og møtte et vakkert menneske - hvorfor i all verden ville jeg kvele og til slutt drepe den skjønnheten ved å desperat klamre seg fast, ved å prøve å skape stillhet, ved å prøve nådeløst å stoppe tiden? Det beste jeg kan gjøre er å sende ekte, ubetinget kjærlighet på sin måte, å fortsette med livet mitt til det fulle, og stole på at universet har en hovedplan - hvis det involverer ham på noen annen måte, vil stier skal krysse igjen. Hvis ikke, vil jeg holde et inspirerende, dyptgående møte i mitt hjerte som etterlot meg en tydeligere, sterkere person.
