Helse + velvære
Hvis noen spør meg om drømmejobben min, henviser jeg alltid til Anthony Bourdain. Han reiser, han spiser, han skriver: tre av favoritt tingene mine smeltet sammen til en. Det har alltid vært tydelig at det å skrive og reise er viktige elementer i livet mitt, men forholdet mitt til å spise er imidlertid litt mer sammensatt. Unngåelig elsker jeg mat. Jeg kan levende snakke om det i flere timer. Når folk forteller meg om sitt neste reisemål, vil ni av ti ganger den første kommentaren min handle om det lokale kjøkkenet. Jeg blir oppriktig begeistret av det og gleder meg alltid til neste måltid. Likevel legger jeg tunge begrensninger på meg selv og kostholdet mitt.
Forholdet mitt til kroppen min har også en lang, komplisert historie. Etter å ha følt meg usikker på vekten min i det meste av livet, kan jeg ikke huske en gang der jeg ikke følte meg skyldig i å spise noe annet enn frukt eller grønnsaker.
Jeg hater klisjeer og forutsigbarhet. Da jeg sto overfor det faktum at jeg har en spiseforstyrrelse for et par uker siden, var min første tanke: Jesus, hvor original. Jeg jobbet tidligere i en bransje som uforholdsmessig fokuserer på utseende og skjønnhet, og nå er jeg klar over at dette like godt kunne ha vært det siste skyvet. Har du allerede et følsomt, kanskje forvrengt, kroppsbilde, og blir stadig utsatt for de helt urealistiske standardene for skjønnhet: det er ikke akkurat en sunn kombinasjon.
Det startet uskyldig med å prøve å spise litt sunnere, selv om det egentlig ikke var noe galt med det jeg spiste. Mens jeg pleide å si at jeg aldri kunne gjøre en lavkarbokosthold, i disse dager blir jeg engstelig når jeg spiser brød mer enn en eller to ganger i måneden. Resultatene av dette skiftende tankesettet var ganske dramatiske. En del av å ha en slik lidelse handler om å være i kontroll, som i mitt tilfelle ble til en besettelse. Jeg vil for eksempel avvise middagsinvitasjoner, redd for å miste makten over ingrediensene i måltidene mine, heller møte venner for drikke etterpå i stedet.
Ikke bare tok det toll på mitt sosiale liv, helsen min falt betydelig også. Å sannsynligvis miste for mye vekt for fort, gikk kroppen min i overlevelsesmodus til Bear Grills og begynte å slå av de viktige funksjonene et normalt operativt organ skal ha. Bare noen få av klagene inkluderte svakhet, alltid følelse av forkjølelse, svimmelhet, et ubrukelig immunforsvar, mangel på fysisk og sosial energi, depresjon, tåke i hjernen, forvirrede hormoner og … Minnetap. Legg til en fullstendig manglende evne til å absorbere alkohol og partiet ditt. Ironisk nok spiste kroppen min meg fra innsiden. Det føltes som om jeg ikke var i live det meste av det siste året, men prøvde å overleve i stedet.
Venner og familie hadde lagt merke til vekttapet mitt og begynte å si at jeg så for tynn ut. Jeg kunne ikke tro det. Det meste av livet mitt oppfattet jeg meg som fett, og Fatlana lever fremdeles i hodet mitt, så hvordan kunne jeg være for mager? Da jeg la ut noen bilder av en tur til Dødehavet der jeg hang på i badetøy, fikk jeg flere kommentarer. Mamma fortalte for eksempel at hun rett og slett ikke kunne se på bildene fordi de sjokkerte henne, og spurte om jeg virkelig hadde det bra. Jeg diskvalifiserte bekymringene hennes og sa at alt var under kontroll.
Senere skjønte jeg at det ikke var under kontroll. Forstyrrelsen kontrollerte meg. Allerede innrømmelse av dette gjorde ting mye tydeligere for meg. Jeg begynte å endre kostholdet litt, tok medisinen som foreskrevet av legen min, og følte meg umiddelbart mye bedre. Det var faktisk forbløffende hvordan det påvirket humøret og energinivået mitt på så kort tid. Det fikk meg til å se hvor dårlig jeg hadde behandlet meg selv, og at jeg burde ta bedre vare.
Og så levde hun lykkelig hele tiden etter, skulle du tro. Men husker du hvordan jeg hater klisjeer? Selv om det fysiske beviset er her, i mitt ansikt, og ikke kan nektes, er det fremdeles vanskelig for meg å balansere kroppens behov med mine (syke?) Mentale krav. Hver gang jeg spiser noe som er utenfor grensen i det selvbestemmelige kostholdet mitt, føler jeg meg skyldig og behovet for å kompensere oppstår. Nødvendigheten av å kontrollere er fremdeles der, men heldigvis dukker livets lyst opp på scenen for min eksistens.
Og denne tilværelsen er beriket av reiser, men reiser kan være vanskelig når du er kresen på hva du spiser. Ofte er det en språkbarriere, og med mindre du leier en leilighet og tilbereder din egen mat (som for meg undergraver hele poenget med å reise, med mindre du er i dyre land), er det vanskelig å kontrollere måltidene dine. Retter gjennomvåt i olje, fete udefinerbare kjøttstykker, bunker med hvert måltid: dette er tingene mine mareritt ville være laget av.
Å være spenstig og engstelig for mat har påvirket min måte å reise på. Jeg la merke til at jeg begynte å bli en av de irriterende menneskene som er veldig spesifikke og kresen med hva de spiser, og stiller dumme spørsmål om ingrediensene. Dette var smertelig konfronterende. Bortsett fra det, å nekte kroppen min tilgang til noen matvarer den trenger, og de medisinske konsekvensene av det har virkelig påvirket lysten på reise, utholdenheten og den sosiale energien min. For ikke å snakke om alle de fantastiske rettene jeg gikk glipp av!
Når det er sagt, er det fremdeles en eventyrlysten Indiana Jones til stede i meg, og når jeg er i utlandet, kutter jeg meg vanligvis litt slakk. Jeg vil prøve alt, som for meg er en av de beste motivasjonene for å reise. Da jeg var i Marokko tidligere i år, var jeg så glad for de deilige fruktjuicene og olivenene som var tilgjengelige overalt, men uansett hvor sunne jeg spiste, straffet jeg meg selv ved retur bare ved å ha supper eller salater. Jeg er ikke sikker på at jeg faktisk skjønner hvor sinnssykt dette må høres ut for noen med en sunn tilnærming til ernæring og kroppsbilde, men jeg har bestemt at dette må stoppe.
De skinneste buksene mine, som jeg fikk i storhetstidens lidelse, passet meg fremdeles. Noe som er rart, for etter å ha tilpasset kostholdet mitt, føler jeg at kroppen min har vokst. Jeg er likevel positiv til at ting vil vise seg å være i orden. Dette var bare et av de mindre hyggelige kapitlene du trenger å slite gjennom for å komme til de bedre delene av boken. Derfor er min plan de campagne som følger:
1. Jakt Fatlana ned.
2. Spark rumpa.
3. Forstå at kroppen ikke bare er noe dekorasjon, men en fungerende maskin som trenger en kompleks cocktail med næringsstoffer.
4. Til slutt, for å feire, sett deg ned og nyt en massiv skyldfri festmåltid uten å føle behov for å overleve på gulrøtter neste uke. Helst sammen med Anthony Bourdain.
