Reise
Carol Doyles tro blir utfordret mens hun deltar på Blood Foundation's program for å fremme positive interkulturelle opplevelser.
DET ER DAG TRE av de aller første muslimene for en måned-programmet. Jeg er sammen med en gruppe på 10 i Istanbul på en pionérreise til islam. Jeg kjenner ikke de små detaljene i mange av mine følgesvenners liv, men de har helt sikkert vist meg noe under overflaten. De har vist sin frykt og håp, og jeg har delt min egen.
Vi har snakket lenge, og med flere forelesere som har tappet både det kalde været og et bredt spekter av spørsmål, for å dele med oss kunnskap, lidenskap og åpenhet.
“Hva betyr Gud for deg?” Jeg gikk stille. Filler'n.
En ettermiddag diskuterte vi naturen til religion og Gud. Jeg sa at jeg vet hva Gud betyr for meg, men ikke hva religion betyr for meg. Da jeg trodde dette var veldig smart for meg, forventet jeg at samtalen skulle bevege seg i denne retningen. Men så ble jeg utfordret. “Hva betyr Gud for deg?” Jeg gikk stille. Filler'n.
Jeg funderte på spørsmålet for dagen. Jeg tenkte på alle slags eksempler på den spesielle følelsen som jeg kaller “Gud.” Hva er det? Hvorfor er det? Når er det? Hvordan er det? Å fortelle en historie om en stor energi som omringet meg, om en hest og flokken i nærheten under en treningsøkt med svimlende umåtelighet, er alt veldig bra og bra, men det gjør ingenting for å forklare hvordan jeg virkelig føler meg på en relatabel måte.
Det er viktig; Jeg ville ikke at forklaringen min skulle være like ønsketvann som de som blindt tror noen arvet, utvannet versjon av det de kaller en tro. Da jeg ikke hadde noe bedre, bestemte jeg meg for å sove på det. Da ga universet - eller Gud - meg svaret. Noen ganger må vi være forsiktige med det vi ber om.
Eyup Mosque
Nyheter hjemmefra brakte døden. Jeg følte det sterkt, og også hvordan vennen min, direkte berørt, må føle seg. Jeg gråt litt mer for henne enn meg selv. Jeg følte at det hadde skjedd noe som krevde en pause. Det jeg ikke følte, kan jeg legge til, var at Gud hadde skylden, og heller ikke at det ble lagt noen skyld.
Likevel følte jeg meg ikke trøstet av forestillingen om at “Gud har en plan”, fordi vi ikke har nådd avslutningen på den pågående debatten ennå, og jeg vil ikke si noe jeg ikke forstå, og heller ikke nødvendigvis tro.
Svaret på spørsmålet “hva betyr Gud for meg?” Er dette: Gud er hva enn det er som tillot meg å føle den smerte. Det kobler meg til en annens liv. Det kobler meg til meg selv.
Fordi jeg er i denne kroppen og av disse opplevelsene, er min Guds følelse ikke helt den samme som din Guds følelse, men vi kan være sikre på at vi deler denne Gud, fordi vi deler oss selv i tider med stor glede og tider med stor sorg. Gud er tanken som får deg til å løfte hendene dine for å fange meg og dele dette øyeblikket med meg.
Det var mitt ydmyke svar. Jeg delte dette med gruppemedlemmene hele dagen etter. Det var noe i øynene til dem alle som gjorde dette enkelt. Jeg blokkerte sjelen min virkelig. Det var som om vi delte utforskninger av oss selv gjennom vår delte utforskning av Gud, gjennom islamens medium.
