Reise
Jeg husker da jeg pleide å avsky rutine, da jeg våknet før klokka 09.00 var en form for tortur jeg bare utsatte meg for for tidlige flyturer eller hangover snubler til kjøkkenet for vann. Da jeg drømte om å bli eldre - og selvfølgelig, jeg drømte om det - tenkte jeg på den opplevde voksenhetsfriheten, denne ideen om at jeg kunne og burde og ville gjøre alt og alt jeg ønsket. Det var en magisk følelse av voksendrømmen og med det uendelige muligheter for hvem jeg ville ende opp med og hva jeg ender med å gjøre, og hva slags liv jeg selv ville ha glede av.
I løpet av mine tidlige til midten av tyveårene reiste jeg og jobbet som webdesigner, og utnyttet den utrolige friheten til å kunne tjene penger uten å ha behov for annet enn en bærbar PC og en internettforbindelse. Etter et år i Paris og ni forskjellige leiligheter leid via Airbnb, var det eneste jeg drømte om et hjem, en bil, et liv jeg ville kalt mitt eget. Jeg romantiserte denne voksne versjonen av meg selv, og etterlot meg en sigøyner-livsstil til fordel for røtter, de irriterende små røttene jeg brukte så mye tid på å unngå, var de tingene som fortsatte å vende for meg.
Jeg ønsket ingenting av røtter for den bedre delen av tjueårene, og så, boom, de spindly tingene som forankret meg til bakken var alt jeg tenkte på. Jeg ønsket et hjem, et virkelig sted hvor møblene var mine og ikke ble gjenstand for en grundig gjennomgang på slutten av oppholdet. Etter å ha bodd i 20+ leiligheter på mindre enn et tiår, ville jeg ha noe, alt som var mitt.
Jeg ville vokse opp.
Til slutt.
Så jeg gjorde det. Jeg leide en bil og en leilighet, og jeg kjøpte møbler og brukte hardt tjente penger på å bygge et fundament for det livet jeg hadde sett for meg, den voksne versjonen av hva slags hodgepodge-liv jeg hadde fiklet med i de fleste av tjueårene. Jeg følte meg ansvarlig. Moden. Produktivt.
Kanskje jeg følte meg som en voksen.
En skikkelig voksen.
I løpet av den tiden fylte jeg 30 år og følte meg spesielt som om jeg offisielt hadde tatt på meg de store jentetrusen. Jeg hadde gjort det. Jeg så og handlet den delen av voksen perfekt. Jeg hadde de voksne tingene og den voksne bilen og den voksne leiligheten og den voksne kredittkortgjelden og den voksne studentlånegjelden og den voksne som kastet ut poser med spinat som gikk dårlig fordi jeg var litt ambisiøs i matbutikken og den voksne fortviler og generell eksistensiell krise. Så ja i utgangspunktet hadde jeg låst opp voksenlivet som en jævla sjef.
Nå, her er jeg, fullformet vokst opp med alle fangster av den prestasjonen. Jeg har en blender. Jeg kan blande mange supper. Jeg kan lage hummus fra bunnen av, hvis jeg følte meg så tilbøyelig til det. (Jeg føler meg negativ til å lage hummus fra bunnen av, men hei, det er et alternativ.)
Men, vet du hva ingen noen gang har fortalt meg?
Voksen alder er jævlig kjedelig
Det var det? Dette er det store øyeblikket, den store hurra, den store tingen jeg har ventet på i løpet av tjueårene? Dette var hva jeg forberedte meg på?
Lage suppe? Betaler du av studielånegjeld? Gjør minimumsbetalinger på kredittkort? Hater yngre meg for å kjøpe ting på kredittkort? Tenkte yngre meg som leide en bil, var en idiot? Har du bakrus fra ett glass vin? Ser du frem til potensielt å lage suppe i en blender?
Dette er det verste.
Forleden dag hang jeg sammen med en venn, og jeg var som: "Hva gjør du for moro skyld?" Og hun stirret livløst på meg, vakkert og trakk på skuldrene. Hun spurte meg: "Hva kan noen gjøre for moro skyld en torsdag kveld som ikke er dyrt, ikke vil gi dem en bakrus og faktisk er morsom?" Jeg kunne ikke tenke på noe. Ikke en ting. Jeg ble skremt for meg selv, for mine medmennesker med tretti ting. Jeg var ikke ordentlig forberedt på den sinnsløvende ordinærheten av å være i trettiårene.
Nå vet jeg at mange mennesker har barn på min alder. Jeg er ikke sikker på hvor jeg står på ideen om å få barn, og føler meg vagt som jeg burde vite nå om jeg vil bli mor. Men å få barn er noe folk gjør i denne alderen. Jeg har hengt med barn - de er ikke kjedelige. De er ikke spesielt interessante, men tankene dine har veldig få steder å vandre til når du er med et barn, mest fordi ditt vandrende sinn bokstavelig talt kan drepe et barn. Du må se på barn hele tiden. Hele tiden! Barn har ikke noe chill-konsept.
Så ok, hvis du er barnløs og i trettiårene og ikke ønsker å bli full for å ha det gøy, hva gjør du ærlig talt? Hvordan slipper du unna den sjeleknusing av monotoni i voksen alder? Jeg er virkelig redd for at dette er det. Har jeg bare barn for å bryte opp monotonien? Jeg føler at det er en forferdelig grunn til å få et barn.
Jeg var ikke forberedt på denne kunnskapen - å finne ut at det å vokse er kanskje det kjedeligste noensinne og å innse dette på 30 år når jeg sannsynligvis har mye flere år å leve. Dette er hva jeg gjør? Jeg jobber for å kunne betale for ting, og jeg fortsetter å gjøre dette som alltid? Og jeg klarer ikke en gang å kutte kjedsomheten med et glass vin fordi jeg uunngåelig vil ha en bakrus? Er ting ikke morsomt post-30? Jeg ser mange mennesker løpe maraton og lage mat, men begge disse tingene høres det motsatte av moro ut. Mangler jeg noe morsomt gen for voksne som lar meg tenke fotturer er en absolutt behagelig aktivitet?
Folk fortalte at voksenlivet var vanskelig, men jeg visste ikke at det ville være vanskelig og også monotont som faen. Jeg jobber til og med med arbeid som jeg liker, men arbeid er fremdeles arbeid selv om du elsker det. Jeg kan ikke akseptere at livet bare blir en rus av ansvar og produktivitet og rengjøring og matlaging og betaling av regninger og å bekymre meg for å betale regninger og bli sint på politiske kandidater og prøve å øke produktiviteten og se på uttalelser fra studenter og være som hvorfor gjorde jeg gå på college fett mye bra som graden gjør for meg nå. Jeg skal lage suppe eller gå turer eller besøke et bondemarked eller lære å like prepping av måltid eller noe dritt?
Det var det?
DETTE!?
Jeg sluttet i voksen alder. Dette er noe tull.
