Reise
1. Dette er bare midlertidig
Dette vil også være det niende året på rad du har hevdet at.
2. Du skal ikke sove hos noen fra kjøkkenet
Alle som jobber på et kjøkken er enten en musiker, utvinnende / nåværende rusmisbruker, person som "savnet sitt kall", eller alle tre. Kjøkkenarbeidere er sjelden sjenerte, og de avviser sjelden en sjanse til å fortelle deg hvordan rumpaen din ser ut i en polyester smoking.
Det er en merkelig seksuell spenning som oppstår innenfor rammen av et kjøkken - tilsynelatende kan alt sies i nærvær av mange kniver. Din linjekokevenninne ga deg en gang, oppvaskmaskinen og fyren på spiskammer, en intim første lesning av hennes lesbiske erotikkminner - rett ved siden av frialatoren i happy hour.
Du vet av erfaring at den siste timen av ditt tredje svingerskifte, vil ingenting virke mer sexig for deg enn en ex-con i løst montert, rutete bukser. Men vær advart, når du får ham ut av walk-in-kjøleren og inn i leiligheten din, vil han plutselig se ut som en blek, squishy romvesen i gateklær, mistet uten tilgang til et rustfritt stål. Du vil begynne å ønske at han skulle komme opp av sengen din og fortsette den caprese salaten du ba om.
3. Herregud, du kommer til å spare alle pengene denne gangen
Men hver server vet at den mest fornuftige belønningen for å servere drikke er å drikke. Og dyre kroppspleieprodukter. Massevis av overprisede kroppspleieprodukter.
4. Dette vil være en flott nettverksmulighet
Du får sjansen til å gni deg i skuldrene med noen store parykker, noen fancy bukser, noen hot-shot superstjerner uavhengige filmutstyr, mens de serverer langsomt braisert storfekjøtt og fortsetter å slippe serviettene sine på gulvet.
Du vet hva du skal gjøre. Du vet at denne smokingkledde utgiveren bare snakker til deg - den mindre smigrende tukedokledde servitrisen - fordi resten av bordet hans er opptatt med Instagram på deres biff-tartar. Du får chatte. Du vil imponere ham med din evne til å anbefale den perfekte årgangen til Garnacha til sin feta-toppede lammeburger på huslagd brioche bun. Men når han spør hva du gjør utenom "ditt arbeid", må du ikke ta feil av hans lette interesse for det "plutselige skjønnlitterære" -kursen du for øyeblikket tar gjennom voksen Ed som faktisk interesse for det skjønnlitteraturen du plutselig skrev etter en en flaske bordrød og ett for mange Gillian Welch-album.
Den eneste gangen denne personen faktisk bruker visittkortet - det som fremhever den vage "frilansskriving" -karrieren og tvilsomme "skinnarbeidende" virksomheten - er når han trekker det ut for å dele linjer med cola på Kennebunkport sommerhuset senere. kveld. Og nei, du blir ikke invitert.
5. Du setter virkelig pris på mat. Derfor er du her
Bryr du deg virkelig om den eksakte krydderkombinasjonen i den koreanske grillsausen? Skal du faktisk huske hva charcuterieplaten er i dag? Kjenner du til og gi deg en faen om hva en béchamelsaus er?
Sannsynligvis ikke. Til alle disse spørsmålene: Sannsynligvis. Fucking. Ikke.
6. Du har ansiennitet
Selv om CVen har 10 år i servicebransjen, vil den 23 år gamle souskokken fortsatt adressere deg som "muffin." Fram til du begynner å adressere ham som "slapp pikk", så slutter han å adressere deg helt og ditt ekstremt kompliserte personalmåltid - bestående av substitusjoner - vil bli avviklet.
7. Du kan samarbeide med hvem som helst
“Jeg er som ingefær ale. Jeg blander meg med alle sammen!”Informerer du manageren i intervjuet. (Bestemoren din ba deg si det. Hun vil virkelig at du skal lande denne "nettverksmuligheten i forkledning." Hun har ikke gitt opp deg ennå.)
Når du blir ansatt, vil den samme sjefen foreslå - på en treg tirsdag kveld i januar - at du jobber hardere for å "selge flere kopper kaffe!"
“Ikke glem pynten! Det er den viktigste delen av drikken!”Kvitrer hun når du er midt i å skive en kalk. Når hun springer bort til deg ved et bord og hvisker høyt i øret for å "virkelig gi disse toalettskålene en god skrubbing!" Vil du innse at - beklager Grammy - at du ikke er jævla ingefær ale.
