livsstil
Jeg hadde mitt første panikkanfall da jeg var syv år. Jeg så på en film med foreldrene mine og broren min når en usynlig hånd rakte seg inni brystet mitt, grep tak i lungene mine og ikke ville gi slipp. Luften jeg ikke hadde tenkt på å puste hele livet, var plutselig alt som betydde noe; Jeg visste ikke engang hva oksygen var, men jeg visste desperat at jeg trengte det.
Jeg hyperventilerte, hysterisk gråt og ristet ukontrollert da hendene mine ble søvnige først, etterfulgt av ansiktet og lemmene. Musklene mine strammet seg så alvorlig at det føltes som om jeg rev dem til strimler når jeg beveget meg. Alt min tidligere rasjonelle unge hjerne visste forsvant fullstendig, erstattet bare med tanker om å dø.
Jeg kan ikke beskrive hvordan det var å virkelig tro at jeg holdt på å dø før 8-årsdagen min. Først var angrepene så sjeldne at legene kritte det opp til medisinallergi.
Men i løpet av få år fikk jeg diagnosen panikklidelsen som ble bakgrunnskampen i ungdomsårene og i ung voksen alder.
Du ville ikke vite at jeg har et angstproblem med mindre jeg fortalte deg det, eller at du holdt deg lenge nok til å være vitne til det uunngåelige panikkanfallet. Jeg er den mest bekymringsløse personen jeg kjenner. Engstelig er det siste ordet jeg (eller noen jeg kjenner) ville brukt for å beskrive meg. Hoppe av broer, ut av fly, eller inn i et bur omgitt av flotte hvithaier? Bare si gå. Jeg skal gjøre det med det største smilet i ansiktet.
Men er det ikke den tragiske skjønnheten ved psykiske lidelser? Det er stille kriger som du prøver å kjempe alene, helt til den uunngåelige overlappingen med omverdenen oppstår, og i de øyeblikkene du bare vil riste menneskene rundt deg og skrike, kan du ikke forstå !?
Panikkanfallene mine har vokst og avtatt hele livet, og det er bare i ettertid at jeg kan tilskrive dem til formildende omstendigheter … Noen ganger. For jeg bekymrer meg ikke.
Dette kan virke helt motvillig, så la meg forklare: Mitt bevisste sinn bekymrer meg så lite at mitt ubevisste sinn tar mesteparten av stresset i livet mitt. Og siden mitt bevisste sinn nekter å erkjenne problemene som må håndteres, bygger nervesystemet mitt opp det negative presset til det plutselig og uten forvarsel oppstår. Og hele kroppen min går inn i en panikk, feil i alle systemer, rødt varsel. Panikkanfallet er at kroppen skriker til hjernen min, “Um hallo ?! Vi har problemer!”
Etter college, elsket jeg jobben min. Jeg bodde i den beste byen på jorden. Jeg hadde fantastiske forhold og brukte mer tid på å le hver dag enn noen jeg kjente.
Men panikkanfallene var konstante. Og jo mer jeg brukte reseptbelagte medisiner for å hjelpe, jo mer syntes kroppen min å synes det var greit å miste kontrollen.
Så mye som jeg elsket livet mitt, innså jeg endelig at jeg ikke var der jeg ønsket å være. Jeg ville være på reise. Jeg har kanskje hatt angst siden jeg var en liten jente, men et iboende ønske om å utforske verden har alltid vært der.
Akkurat som 26-åring forlot jeg jobben min og bestilte enveiskjøring.
Den eneste trøsten jeg kan få i angsten min, er kunnskapen om at jeg har kjære rundt meg som forstår det. Og som er mentalt utstyrt til å takle meg på mitt verste. Dermed var det å bekymre seg å si landet alene, med uendelige ukjente fremover. Jeg forberedte meg på et angrep av panikkanfall så snart flyet mitt rørte seg.
Men min erfaring var helt motsatt.
Mer som dette: Hvordan jeg takler kronisk angst når jeg er på reise
Jeg våknet min første dag i utlandet og hadde aldri følt meg så rolig. Og så våknet jeg med den følelsen hver eneste dag etter.
Så mye som jeg elsket livet mitt hjemme, var jeg ikke det livet jeg virkelig ønsket. Og tankene mine visste det.. selv om jeg overbeviste meg selv om annet. Det var ikke 60+ timers arbeidsuke, latterlig høy leie, eller forsinkede T-bane som forårsaket angstanfallene mine. Det ble bundet til jobben, leiligheten og avhengigheten av offentlig transport i utgangspunktet.
"Stresset" ved å sove på en flyplass.. eller gå av en buss klokken 03.00 med en død mobiltelefon og ingen kart.. eller å bli strandet uten kontanter på en minibank-mindre øy som du ikke visste at var minibank før for sent. Eller noe annet på den uendelige listen over solo-backpacker-problemer … Det er den typen stress jeg kan takle.
For det som er viktig for meg, er å reise på flyvningene til nye steder og utforske de avsidesliggende øyene. Noen ganger er det ensom å føle seg ensom når det betyr at jeg kan leve livet på mine egne premisser. Å ha en svinnende bankkonto betyr bare å komme med nye måter å tjene penger på - måter som er like tilfredsstillende som alt jeg kunne gjøre hjemme.
Det trenger ikke være reise. Bare lev livet du virkelig ønsker å leve. Livet du alltid har kjent du ønsket.
Det er vanskelig å gjøre endringer når livet ditt ikke suger. Men livet ditt trenger ikke bare være bra. Livet ditt skal føles perfekt. Du bør legge deg om natten og vite at du er akkurat der du vil være - hvor du skal være - og våkne opp hver morgen overveldende takknemlig for livet ditt.
Det vil absolutt ikke alltid være lett, men det skal alltid føles verdt det.
Dette er ikke til å si at jeg har kurert meg selv over sykdommen min. Men jeg vil si at ett panikkanfall hver fjerde måned er eksponentielt bedre enn det jeg har hatt siden jeg var seks år gammel. Og jeg tar de oddsene.
