Expat Life
1. Dans på valgpartiene til tvilsomme Midtøsten-diktatorer
Til mitt forsvar var den gangen Bashar al-Assad relativt godartet, og Syria var det tryggeste landet i regionen. Ingen visste at svak kjeve og udefinert hake var i stand til så mye ondskap.
Bashars ansikt var pusset skyhøyt over hver bygning. De perleøyne øynene som så ut til å uttrykke fasthet i stedet for ondskapsfullhet, så ut fra plakater og flagg brettet av entusiastiske unge menn fanget opp i Bashar-inderlighet, og brølte rundt Damaskus i ryggen på lastebiler som sprengte ut al-Assad temasang (ja, det gjorde han virkelig ha en). Hele Syria danset, drakk te og stemte på mannen hvis navn var den eneste på stemmeseddelen.
Jeg har siden ødelagt t-skjorten “We Love You, Bashar”.
2. Å delta i tvilsomme grenseoverganger
Jeg trodde jeg skulle til Mexico da jeg kom på en buss i den lille byen Guatemala. “Si, si, ingen problema,” nikket bussjåføren. Jeg burde ha gjettet at noe var galt da jeg så det første setet var okkupert av en klovn. Ingenting føles riktig med å krysse en grense i selskap med en klovn.
Bussen stoppet like etter. “Mexico?” Spurte jeg. Klovnen gikk av. “Si, si, ingen problema.” Bussjåføren pekte på den motsatte bredden av en myldrende elv som sto mellom meg og Mexico, der hundrevis av guatemalere vasset gjennom det susende vannet og slo kurver på hodet. Da jeg ikke hadde tro på min evne til å klemme opp meksikanske kyster med en ryggsekk balansert på hodet, fikk jeg hjelp av en gutt med flåte. Det var vanskelig å forklare når han ble avhørt ved meksikansk innvandring.
3. Bestikke deg ut av en vanskelig situasjon
Å skli litt skitne kontanter til en politimann kan få deg ut av mange en vanskelig situasjon i utlandet - som når du ved et uhell har overvurdert visumet med tre måneder. Jeg ble hentet på en jernbanestasjon i Bolivia av en mann med et merke som var sydd på skjorta som sa "Interpol." Han dro meg til en sterk kjeller et sted i underlivets stasjon, pisket ut en kopi av den bolivianske grunnloven, og smalt den på bordet ved siden av Bibelen og Evo Morales-biografien for å bevise at det ikke var noen kode jeg ikke krenket.
Det viser seg at det ikke var noen kode han ikke var villig til å krenke for raskt 100 dollar. Jeg fikk ham ned til 50.
4. Å dra nytte av din privilegerte status
Jeg skulle ønske jeg ikke hadde eksempler på dette - men det gjør vi alle sammen. Som å ta imot et sted i en "spesiell seksjon" inngjerdet på dekk av en båt når du krysser fra Sudan til Egypt, så jeg ville ha plass til å strekke meg ut. Eller bli vinket gjennom grensen inn i Mauretania foran alle Mauritanere som hadde ventet i timevis på å bli sluppet inn i sitt eget land. Eller å få utbetalt minst tre ganger den lokale lønnen i Marokko. Og så videre.
5. Å jobbe jobber du tror er galt
Jeg var nede på de siste 20 dollarene mine da jeg endelig fant arbeid i New York, så desperasjonsnivåene var høye. Den første jobben min involverte å lokke uvettige individer til å lufte overgrepene og avhengighetene sine på et radioprogram, i det helt falske løftet at vi ville sette dem på reality-TV. Jeg skrev annonser som alle begynte med “Vil du bli STJERNET?”, Og det gjorde mange fattige folk.
Den andre jobben min involverte å koke uvitende Amish-individer til å være på et faktisk reality-TV-show. Dette viste seg å være vanskelig, gitt at Amish hadde null interesse av å være STJERNET. Når ingenting annet fungerte - og det generelt ikke gjorde det - lokket vi dem med penger. Da showet ble sendt, hadde jeg det allerede til Mexico.
6. Delta i fattigdomsturer
Jeg går vanligvis ikke inn på turer, men … noen ganger vil du virkelig gå ned i en boliviansk sølvgruve. Guiden forsikret oss om at gruvearbeiderne elsket turgruppene som kom gjennom, da turistene gir gaver. Så vi tok med nyttige gaver med sigaretter og dødelig sterk alkohol og kom i veien for arbeidet deres så mye som mulig.
Til gjengjeld smilte gruvearbeiderne og stilte opp for de dyre kameraene våre, mens vi kikket til de trange tunnelene hvor de tilbragte minst 12 timer om dagen bøyd dobbelt i motbrekkende arbeidskraft midt i farlige forhold og giftige røyk for en lun lønn. De pekte på de mest forræderske delene, der veggene hadde falt inn, slik at vi også kunne ta bilder av disse.
7. Protesterer for en sak du egentlig ikke vet noe om
Ikke så mye tvilsom som rett og slett tåpelig. Jeg kan ikke anbefale denne handlingen for noen. Det vil ende, hvis ikke i tårer, så i det minste i tåregass og juling fra det tyrkiske politiet. Jeg kom hjem fra demonstrasjonene på mai-dagen på Taksim-plassen, bare litt klokere om den sekularistiske bevegelsen i Tyrkia og dekket av svarte blåmerker.
8. Frivillighet for en internasjonal organisasjon
Hvis du er uenig, har du helt klart aldri sett det internasjonale bandet til do-gooders som henger rundt de forskjellige barene i Øst-Jerusalem. De leter etter en autentisk reiseopplevelse - selv om det kommer på bekostning av lokalbefolkningen. Du kan ikke bare lade inn i en by på Vestbredden for å ta en kamp med israelske soldater og forvente at det ikke vil få konsekvenser for menneskene som faktisk bor der etter at du er på flyet tilbake til Arizona.
9. Prute over prisene
Jeg liker en god prute like mye som den neste reisende. Men dette betyr vanligvis å bruke 15 minutter på å snuble over et beløp som for denne mannen i Senegal består av en dagslønn, og for deg vil du sannsynligvis ikke engang være verdt å hente hvis du slapp den på gaten. Du pruter uansett - mest fordi han jaget deg helt ned på stranden og insisterte på at du kjøpte tresiraffen du aldri ønsket deg.
Hvis du skal kjøpe den forbaskede tingen, vil du forsikre deg om at du betaler nesten ingenting for det.
10. Opprettholde klassesystemet
I noen år finansierte jeg reisen min ved å se etter aldrende engelske aristokrater i landsteder. Jeg svarte på en bjelle og polerte sølvplater inngravert med "Hans herredømme" og "Hennes ladyship." "Min familie pleide å være fattig som din, " ble jeg fortalt ofte. “Men nå er vi middelklasse.” Som om cruise og herregårder og ansatte i 12 husholdninger var merket for middelklassen.
"Fancy å be Englands befolkning om å velge sitt eget parlament, " klaget en Lady da House of Lords ble demokratisk valgt. “Hva neste gang - har de valgt det nasjonale cricketlaget?” Lords and Ladies var uunngåelig beruset på den fineste whiskyen innen kl 11 for å takle den forferdelige tanken.
