Reise
1. Du er en vannsnobb
Ideen om å drikke vann utenfor staten får tungen til å krølle og magen vende seg. Er dette i det minste filtrert? Jeg drikker egentlig bare fersk fjellavrenning …
2. Du er lei av ordet 'hipster'
Bare fordi Portlandia-karakterer har en tendens til å se ut som 90-talls grunge-bandmedlemmer, betyr det ikke at hele befolkningen i Oregon gjør det (for ikke å si Portland), og det betyr heller ikke at alle er et rå mat-knasende, reseptfrie brille til hjemmelaget klær. -kledd klisjé.
Når du blir kontaktet av en utenforstående med det uunngåelige spørsmålet om "Er det virkelig som Portlandia?", Svarer du med en defensiv, "Nei. Eh … ja? Vel, slags.”
Portland har vært rart i evigheter. Vi elsker kaffe, bøker, sykler, matbiler og levende musikk til ingen ende, og vi foretrekker økologisk, men vi er ikke ekstreme. De av oss med dårlig syn er bare takknemlige for at fire øyne endelig er et akseptabelt tilbehør å slite ut om natten. Det kan hende at vi liker oss i den ikke-konformistiske hipster-holdningen, men å gi oss etiketten er nesten like fornærmende som å spørre om vi fortsatt sykler i dekkede vogner. Vær så snill.
3. Du tar håndverksøl for gitt
Som Hop Valley-eksperter er vi stolte av vår enorme forbindelse til lokale bryggerier. Ventur hvor som helst utenfor PNW og leter etter en tørsteslukende Golden Ale eller forynger IPA, og du blir raskt skuffet over den generiske bestanden av 4% vannige lagers som Budweiser og Coors.
4. Du er vennlig. Kanskje for vennlig
Det er ikke så rart at både bønder, produsenter og byglassere har dratt fordel av den avslappede holdningen til denne frodige, grønne staten (ikke at jeg antyder noen tilknytning til mulighetene for fersk jord for et bestemt anlegg som nylig ble legalisert).
Etter å ha blitt født under disse beryktede grå regnværene, er det sannsynligvis det som gjorde at de fleste av oss var immun mot sesongens depresjon og naturlig trukket til Sorel-støvler og flanell. Vi er ikke her for å imponere. Vi er her for å sette pris på livet. Oregonians er fordomsfri, bekymringsløse mennesker med en beskjeden forståelse av "fremmed fare." Vi er ikke redd for å si hei til nye ansikter på gaten, og vi kan føre en samtale om praktisk talt hva som helst. Vi vil sannsynligvis føle oss skyldige hvis vi ignorerer ditt forbipasserende smil, og vi vil definitivt be de hjemløse om unnskyldning hvis vi ikke gir opp vår ekstra endring.
5. Du krymper når folk uttaler det "Or-y-borte."
Hvem startet det? Vi har ikke dratt noe sted. Det er ingen god måte å uttale det på, men si det med meg: “Oar-ih-guhn.”
6. Du resirkulerer
Husker du vårmorgenen i tredje klasse da lærerne satte deg ned for en spennende presentasjon, bare for å få uttrykket "Redusere, gjenbruk, resirkulere!" Kontinuerlig inngrodd i ditt uskyldige vesen? Jeg tror indoktrinasjonen fortsatte gjennom hele barndommen. Sammen med over-the-top Earth Weeks la det opp til mange års trening om viktigheten av resirkulering.
Så det har ikke noe å si om foreldrene dine var de mest organiske tresnekkerne på blokken, eller en gass-guzzling familie på 6 som bare ikke kunne unnslippe byens mandater, alle oss Oregonere er nå et produkt av ivrige miljøvernere enten vi liker det eller ikke, og resirkulering har blitt både en vane og en skremmende oppgave. Du er paranoid av å tilfeldigvis kaste kastene dine i gale binger, og det smerter deg å besøke steder som ikke skiller seg (selv om du aldri ville innrømmet at … eller kanskje du ville gjort det, og da ville du være like gal som moren din).
7. Du vet hva Rip City betyr
Jada, det er der andre lag kommer til “Rest in Peace”, men du vet at det egentlig bare representerer grunnlaget og lidenskapen for Blazers basketball. Det har ikke noe å si om det er et sluttspillår, et gjenoppbyggingsår eller et år med de verste bransjene i NBA-historien, vi vil alltid være hjemsted for den beste sjette mannen.
8. Du ser faktisk frem til regntiden
Det er vanskelig å slå lange sommerdager på Sauvie Island, spesielt når faren til vennen din tar med seg båten sin slik at alle kan våkne nedover Columbia og Willamette Rivers fra Kelly Pointe Park til Government Island eller helt til Sellwood. Men det er noe like spesielt med våre skarpe, våte faller når solen reflekterer seg på oransjebladede trær.
9. Du bruker ikke en paraply
Alvor. Selger de til og med de her? Hvis du ikke orker de gråtende skyene i regnjakken din, er ponchoer overraskende akseptable … men aldri en paraply. Du kan like godt ha på deg en dunce cap. Du er sannsynligvis i shorts og flip flops, for sist vi sjekket er det ingen regel om 60 grader og under som krever full dekning. Dessuten vil det være en solpause om en time, og vi blir varme da … det vil også de gjennomvåtne føttene våre, som vil tørke mye raskere utenfor kvelende sokker.
10. Du makulerer pow, ikke bølger
Duuude, det var litt fersk pow i dag! Selvfølgelig vet du at kompisen din viser til den nylig falt puddersnøen på fjellet som resulterte i en episk dag med snowboard. Ta med vinter slik at vi kan treffe Mt. Hood Shredows (Meadows) eller vrak noen flak på snøscootere på Bachelor. Vi høres kanskje ut som en snømannsurfer, men dette er en seriøs virksomhet. Når den ordinære sesongen er slutt, bare for å melke hver snødag for alt det er verdt, er du først i kø for å få vårpasset. Å bo så nær fjellet betyr at hytteopphold ikke trenger å være en ferie, men når de er, er de de beste. Etter en hard dag i bakken er det ikke noe bedre enn å nippe til varm sjokolade og varme småbarn i boblebadet.
I tillegg har du fortsatt tid til å tilbringe den siste helgen av Spring Break ved kysten. Virkelig varme dager er sjeldne på strendene i Nord-Stillehavet, men du får salt i alt annet enn en våtdrakt. Når solen går ned, hoper lagene seg opp; opprullede falmede jeans og en lysegrønn University of Oregon-sweatshirt føltes aldri så bra på toppen av den skitne badedrakten som klødde seg ved brystet mens du suger inn glærne i et brennende leirbål, ler om du ble begravet i sanden og leter etter sanddollar ved gjørmete base av Haystack Rock til kystvakten ber deg pakke den opp
11. Du er besatt av å snakke om været
Tatt i betraktning at dette er det tredje punktet om været, må det være sant. Vi elsker regnet, vi hater regnet. Den er alltid for våt, for tørr, for varm, for kald, for lun eller for luftig, og værmannen tar alltid feil. La oss ikke engang komme i gang med snøen.
12. Du vet ikke hvordan du kan pumpe din egen bensin
OK, kanskje du vet hvordan du etter å ha kjørt over California-grensen på den årlige sommerferien til San Francisco for den umfende gang bare for å bli behandlet som en tosk for å vente i bilen din til den fremmøtte. Hjemme er vi bare bortskjemt med topp service. Kjør opp, sitte der, kjør vekk full av drivstoff. Det er som magi! Jeg mener, kom igjen, forventer du at jeg tar på det ekle håndtaket? Er de ikke som fulle av bakterier og er dårlige for miljøet eller noe? Å ha en bensinvakt til å styre drivstoffet ditt er en av de beste luksusene etter å ha kjørt gjennom kaffe. Det vil si før de får deg ut av bilen din for å gå inn i pinen din eller betale inni. Men det er så varmt her inne … og jeg er så lat … kan jeg bare fortelle deg nummeret? Her er penger i stedet!
