1. Alle historier som handler om klokkeheksen
Hva er skumlere enn en 1800-talls folklore om en halv hund-halv-kanin, spøkelse-på-menneskeforgiftning, Andrew Jackson, og en skummel fuktig hule som drypper av trolldom? Absolutt ingenting. Synes Blair Witch var skremmende? Prøv å bo i samme område som tispa som inspirerte henne.
2. Å bli sugd inn i clusterfuck virvel av furies, bånd dansere, hula hoopers og blomsterkroner mens du prøver å overleve terroren fra Monteagle
Mens jeg prøver å gjøre matematikk for å finne ut hvordan menneskene som drar til Bonnaroo ikke har råd til tannbørster, men ser ut til å ha penger til å se Bassnectar 22 ganger på ett år.
3. Å være hangover og legge øynene opp for familiens stive tisse i kirken
Eller verre … å være hangover og oversleeping. Forbered deg på å føle vrede på din søte sørlige mor når hun bruker resten av dagen på å slippe hint om din tvilsomme frelse og hvordan du skaper Marlboros.
4. Ser på hjelpeløs måte mens bartenderen øser et nøyaktig skudd av Jack i colaen din
Vær så snill, sir … Jeg vil ha mer.
5. Få en venneforespørsel på Facebook fra den gamle damen i mammas kirke som ikke kan slå lokket av
“Hvis jeg godtar, og hun finner ut at jeg liker øl og ordet 'faen', kan hun slutte å lage meg sin pimento mac n 'ost til søndagsmiddager. Hvis jeg avviser, vil hun sannsynligvis spørre mammaen min om det på korøvelse som vil skylde meg til å ta imot, noe som til slutt betyr ikke mer pimento mac n 'ost. Og hvis jeg ikke tar noe, vil hun minne meg hver gang hun baker meg varmt banan nøttebrød som bestikkelse…”
I utgangspunktet er du skrudd.
6. Å fortelle noen fra en annen del av landet hvor du er fra og måtte forklare at du faktisk ikke suger
Ja, det er de som flyger konfødererte flagg bak de opphengte lastebilene sine i en sky av svart eksos. Ja, det er folk som sitter på verandaen sin hele dagen med en vatt dyppe i munnen som tror at The Onion er en anerkjent nyhetskilde. Og ja, noen mennesker mener at det å spise roadkill burde være helt lovlig.
Men nei, jeg er ikke en av dem.
7. Fremmede som ikke gjengjelder en bølge når de kjører på veien
Det er bokstavelig talt ingen annen unnskyldning for dette enn at den fremmede enten er en seriemorder eller en gravrøver. Eller kanskje en Yankee.
8. Finne bunnen av Christie Cookies-sekkene
* spiser smuldrende rester av smøraktig gourmet hvit sjokolade macadamia med bare minimal skam *
9. "Beklager, frue, men vi har ikke søt iste."
Fortell dette til en Tennessean og se på når hele verdenen deres smuldrer sammen i et rot av knust sørlandske tradisjon og sukkerholdig dehydrering over hele bordet. Tips: Det kan være lurt å fortsette og skritte ned at de vil ha en dobbel Jack and Coke i stedet.
10. Ved et uhell å ta et skudd med måneskinn
Det var ikke vodka … det var ikke vodka …
11. Det onde, hvite stoffet som spytter fra himmelen
Bare å høre Paul Barys profetere “… og på tirsdag har vi 60% sjanse for noen lette oppblussinger…” sender noen Tennesseaner inn i et halespinn med overreagerende shoppingbuggies fylt til randen med nok hermetisk suppe, kanner melk og bokser av poptarter for å opprettholde en post-apokalyptisk familie på fire i minst en måned. For ikke å snakke om det uunngåelige av kommentarer som “Ha! Global warming my ass!”Kommer fra onkel Steve når snø nevnes. Eller du vet, kaldt vær generelt.
12. Å være vegetarianer og spise absolutt hva du ikke lagde mat selv
Okra friterte i andefett. Grønn bønne gryterett dynket i kyllingrør. Ostegryn lastet med bacon. Veggies er bare ikke hellige lenger.
13. Å måtte bli kreativ med unnskyldninger når du blir invitert til noe på Game Day
"Du vet, jeg vil gjerne komme til" Fancy Hat and Shih Tzu "-festen din, men jeg planla å alfabetisere lotionskapet mitt den dagen …”
14. Lukker kløven
Fordi Hot Chicken er ingen spøk. Biter, tygger, svetter og gråter på egen risiko.
