1. At Scientology endelig har overtatt byen
Overalt i byen er det de spektakulære enorme Scientologikompleksene som noen ganger ser ut til å ta mer grøntareal enn et faktisk sykehus. Visst, Tom Cruise og John Travolta er LA-baserte, men er det virkelig nødvendig?
2. At en Wannabe Star (eller deres mor) er i ferd med å komme i ansiktet vårt
OK, så LA er tilsynelatende stedet å gå hvis du prøver å bli berømt. Hver pilotsesong trekker flokker og flokker av ivrige, nyansatte prinsesser og prinser til Tinsel Town for å 'gjøre det stort.' Dessverre for lokale innbyggere er de ikke alltid de mest høflige, vennlige eller tør jeg si høflige. Deres foreldre? Nå, det er en helt annen historie. Pass deg for de "Oakwood Moms (and Dads)." Beware.
3. At apokalypsen endelig er her
Mellom Californias forestående tørke, de bevisste strømbruddene som er utformet for å minske statens elektriske belastning, og ofte latterlige bøter for overbruk (for $ 1000 +), er det trygt å si at verden slik vi kjenner den faktisk er kommer til en slutt.
Å bo i LA er allerede i ferd med å bli dratt. Brune plener, 3-minutters dusjer, dager gamle klær og strømbrudd som sveiper gjennom hele postnumre er virkelig ikke noe morsomt i det hele tatt. I tillegg er det ingen løping gjennom sprinklerne eller leker med slangen eller tar de looonnngggg varme boblebadene mer - vi kan bli bøtelagt for det. Det er en skikkelig bummer.
4. At vi bare har IKEA-møbler å gjemme seg når en annen Northridge treffer
Jeg mener, de har forberedt oss siden de snillere årene med nonstop-øvelser, søppelkasser fulle av zip-låste SOS-pakker, og den beryktede skildpadden som vi alle ser ut til automatisk å krøye oss til når det er noe uvanlig plutselig sjokk av bevegelse - selv om Det er bare en semi-cruise nedover en fullsatt bygate.
5. Det snart vil alt bare være smog og skyer
“Marine lag?” Som om. Mange morgener mens du nipper til den koppen med lunken Joe, vil du kanskje oppdage at alle fjellene, skyene og naturen har forsvunnet og forsvunnet - bare for å innse noen sekunder senere at det bare er et lag med disig Downtown smog. Los Angeles + Air = Dårlig.
6. At noen kommer ut av ingensteds og spør oss om hvordan vi bruker offentlig transport
Til tross for myten om at ingen utnytter byens enorme nettverk av tog, busser og biler, brukes faktisk offentlig transport i LA - mye. Det er bokstavelig talt mer enn 1 million buss-ombordstigninger hver ukedag - det er bare bussen og bare på hverdager. Men det triste er at de fleste fremdeles ikke har lært hvordan de virkelig skal bruke det. Riktig, i hvert fall.
7. At Santa Anas vind kommer, alltid
… Åh, julenissen, hvorfor må du overaktivere nesetetthet, blodskinnede øyne, søvnløse netter, sint hud, dårlig humør, kløende utslett og andre onde allergiske reaksjoner eller influensalignende symptomer som bare kommer fordi de varme, fuktige og sprø sterk vind pisker gjennom byene våre og tar med deg hver siste levende fuktighet?
8. At en patruljebil ser at vi akkurat parkerte der
Risikoen for parkering i LA er latterlig. Løper inn og ut av et luftkondisjonert kontorbygg bare for å kaste flere mynter i den masete lille parkeringsmåleren på Santa Monica Blvd. er mer enn irriterende, spesielt når suckeren nonchalant gabber opp de siste bitene av den kvartalsamlingen du har prøvd å samle opp siden skoleskolen. Det er skummelt, det er frustrerende, og dessverre ser det ut til å skje altfor mye i L til A, en utrolig bæsjig by når det kommer til alt som er parkeringsrelatert.
La meg ikke engang komme i gang med den allerede halvfylte skuffen med ubetalte billetter som jeg har, bare fordi jeg glemte å flytte bilen min på en feiende tirsdag. I tillegg er de irriterende patruljebilene som slipper ut av ingensteds til alle gale tider, og selvfølgelig de virkelig forvirrende vanskelig leselige skiltene som plukket opp i hvert hjørne og advarer oss om å "parkere på egen risiko." Det kan like gjerne være en gåte.
9. At vi alle bare er skjebne til å leve i permanent studielånegjeld
Jada, dette er virkelig mer et nasjonalt problem, men her i California er det virkelig blitt en av våre største kamper (og frykt) - i det minste pengemessig. Prøv å være i slutten av 30-årene, og prøv å finne ut hvordan det er at du avvikler de lange studielånelistene som aldri ser ut til å ha noen ende. Jepp, det er livet vennene mine, spesielt nå for tiden når vanlige skoleturer i lokale samfunnshøgskoler og til og med statlige universiteter som UC og CSU har blitt en normal årlig forekomst.
10. At vi er i ferd med å komme inn i en bilulykke
Hvite og røde bremselys, blinkende stopplys, skjulte røde kameralys, helikopter-spotter … I utgangspunktet er alle lys (eller tegn) som er fjernveisrelaterte, at ting er i ferd med å bli stygge. Stryk det. Hva med at vi bare utvider nettet for å si at LA-kjører generelt er helt sinnssykt.
La oss se: Det er 17:00, eller skal jeg bare si 24/7 trafikk, (ikke) bevege seg på de aldri så fantastiske 405, 5, 605, 101, 110 (trenger jeg å gå på?) Motorveier, Carmageddon, de oh så plutselig Sig varsler, stoppskilt som uber gale sjåfører velger å ikke legge merke til, men i stedet tenker på avkastning når-de-føler-som-det-skilt, gateavslutninger som dukker opp fra ingensteds osv. Osv. Bare tanken på det hele bringer allerede helvete mareritt.
11. At vi på en eller annen måte blir sittende fast mellom en trojaner og en bruin
Du vil virkelig ikke rote med noen av disse fotballfrenede vennene, familiene og fanteriene generelt. Spesielt hvis de to rivaliserende skolene spiller. Hverandre.
På dager hvor burgunder-og-gult ansikt er av med gul-og-blått, er det stort sett bare bedre å styre unna Pasadena (dvs. Rose Bowl), Downtown (dvs. Colosseum), hyped-up flekker som 901 Bar & Grill, Maloney's, The Lab Gastropub eller Busby's West, og i utgangspunktet et hvilket som helst annet rom spekket med en plasma-bredskjerm og masse chips, dukkert og øl.
12. At vi kommer litt sent til en film
Bare i LA vil du bli forhindret fra å komme inn i en film hvis du er mer enn ti minutter forsinket. Eksempel: Arclight.
13. At vi på en eller annen måte blir sittende fast i Vest-Hollywood på Halloween
Det er den helt vanvittige.
14. At vi våkner opp til kjøttkule som klapper gjennom dumpsteren vår
Tapte, ville dyr i boliggårdene er slett ikke rart eller uvanlig i LA.
15. At det er i ferd med å dusre
Hver eneste gang den til og med begynner å strø, ser hele byen ut til å få panikk og slå av. Folk holder seg hjemme, biler blir forlatt på sidene av veiene, og journalister som har funky galoshes dukker opp på TV og advarer folk hysterisk om at “Det regner !!!!” - som om fuktigheten som strømmer ned fra himmelen var sur i stedet for vann.
16. At vi får se en annen sykkelrelatert ulykke
Med fravær av sykkelfelt over hele denne mektige fine SoCal-byen, er sjåfører av alle slag i konstant fare for potensielt å få en syklist. Være. Forsiktig.
17. At vi får høre uttrykket "Det er akkurat som i filmene!" Igjen
Hunder med turister på dobbeltdekkerbusser virker kanskje ikke som en skummel ting, men det er de også. Hver lille lokale bygning er øyeblikksbilde verdig. Hver Ray Ban-utpreget, Prada-iført, høyhælkledd blondaktig brunettbombeskall er “den filmstjernen.” Alt som kan virke absolutt og helt normalt for oss, kan bare hende at det er den mest fantastiske, åttende verdensundre at disse urokkene utenforstående noen gang har vært vitne til. Og oftere enn ikke ser det ut til at de har permanente OMG-uttrykk pusset over hele de vakre, bleke ansiktene deres. Gud hjelpe oss.
18. At vi blir tvunget til å stole på for mye av Smokey Bear
Det er ingen hindring for at flammene brenner høyt, spesielt ikke når de ubekymrede borgere kaster sigaretter ut av vinduet og får Los Angeles til å brenne brannskader.
19. At vi må reise til et tre-bokstavsdestinasjon igjen
DMV. Eller, hva med LAX ?! Nok sagt.
